Как сейчас не знаю, но в советское время на междугородных автобусных маршрутах, полагалось для безопасности два водителя. Ездили, ессно, по одному, но так как зарплата начислялась обоим, то и медосмотр должны были проходить два водителя. Это в теории, а на практике медсестра ставила два штампа и особо не заморачивалась. Но иногда, чаще всего после какого нибудь ЧП, все становились жутко принципиальными и от инструкции ни на шаг. Как на грех, случилось подобное "усиление" в день, когда я бурно всю ночь что-то отмечал(очередь идти в рейс была не моя) и передвигаться к утру мог с большим усилием, да и речь напоминала скорее мычание, чем выражение мысли. И вот напарника на линию не выпускают без сменщика, а сорвать рейс — это страшно представить какие последствия. Кое как меня доставляют к медкабинету, и, эх-была не была, заходим. Были мы на хорошем счету и медсестра автоматически проставила два штампа в путевой лист, и уже отдает его, как вдруг что-то напряглась, и говорит сменщику: чтой-то Коля ты мне не нравишься, пил? А он-то как огурец, нет мол, а она ему: дуй в стакан (трубки экономили). Я уже сползаю по стене от ужаса, пульс как у кролика, воображение рисует всякие предстоящие полагающиеся в таких случаях разборки, в общем уже готов сдаться. Медсестра убедившись, что сменщик как стеклышко, говорит ему, отдавая путевку: не нравится мне как ты выглядишь, Коля. Вот Андрей если не пьет — так по нему сразу видно, что он не пьет, а ты мне не нравишься.

Как выходил из кабинета не помню. Занавес.

Было это лет 7 назад, "учился" я на втором курсе незабвенного МИСиС.

Жиганил с нами парень, звали Кирилл. Хороший был пацан юморной, тусовочный, но был у него один минус: сильно он был прыщавый. Так вот однажды он купил "Супер-пупер о%%%енное средство" от прыщей, за 70 рублей (важно!).

Решили обмыть. Собрались все пацаны с курса, начали бухать... На следующий день с бодуна стоим, курим, подходит Кира и говорит:

— Это шандец, парни, купил лосьон за 70 рублей, а проставился на 800!

Не мое.

Дело было в Магнитогорске года два назад.

Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "Б*Я! УЖЕ ЧАС НОЧИ!!!"

Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места.

Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон.

Трамвай уходит.

И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших:

— Ни фига себе часы с кукушкой!

Муж давно не пил и не встречался со своими друзьями. И вчера, закончив свою работу, собрался. Его друг играет в группе, и Дима пошел на репетицию. Мы договорились, что к нам он никого не приведет. КОНЕЧНО, они приперлись вдвоем и — в хлам. С бутылкой водки. Еле стояли на ногах, а я ребенка укладывала. Злая была, как собака, и пошла, взяла их бутылку и спрятала. Короче, тут началось! Они стали вспоминать, купили они ее или нет. Потом — взяли или нет. Потом — донесли или нет. Ни хрена не вспомнили и пошли в ларек выяснять. Я пока жене этого друга позвонила, поприкалывались. Пришли они с новой бутылкой и пошли на кухню, а бутылку оставили почему- то на пороге. Я ее увидела, когда в туалет шла, и пришлось ее прятать в ванной. В ведро, под половую тряпку. Дальше было круче: они и эту стали искать и ОПЯТЬ думать, принесли или нет. Искали около часа, громко перешептывались, из чего я поняла, что меня никто не подозревает, а во всем виновата мистика:-)))Короче, все легли спать и догадались, только протрезвев. Я — в ауте

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, б%%%ь! Еду уже, за[дол]бал, скоро приеду!!! Еду, б%%%ь!".

В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:

— Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы[дер]ет...

На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:

— Ну, в переносном смысле...

Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:

— А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...

Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:

— А больше мне сегодня, собственно, и не надо...