— Это могли быть и шлемы? — лениво подумалось мне.

— Здорово чувак, как дела?

Я их понял, хотя это была не речь, а музыка.

— Какие к херу дела? Разве не видите.

Комната была единственной отделанной в доме. За ее дверями стоял строительный бардак и денег не было ни копейки.

— Не грусти, к осени рассосется твоя проблема!

Мы еще поговорили обо всем и силуэты растворились, таким же образом, как и появились.

— Галлюцинация, видимо переутомился? А может шизофрения? Но откуда эта музыка?

Та тара татита та тара! Бодрая и одновременно веселая.

Я вскочил с постели. За дверью весело виляла хвостом собака. Промыл глаза и выскочил вместе с ней во двор.

— Все будет хорошо!

На неделе позвонил поп. Пошли заказы и деньги. Пошла и стройка.

Я заканчивал купол. Ни с того, ни с сего в душе вдруг раздалось необъяснимое ликование. И вдруг все вокруг зазвучало неповторимой по красоте симфонией. Небо над головой раздвинулось.

— Молодец, но за все надо платить!

— А чем платить?

— Подготовишь своих дураков.

— А как? Кто послушает плотника?

— Иисус тоже был плотником, не забывай!

Я смалодушничал. Боялся, что меня примут за шизофреника. Жизнь с того момента пошла наперекосяк и удача оставила.

Спустя время сжалились.

— Если не можешь сказать открыто, то напиши книгу. Пятое евангелие.

В автобусе. Сцена 2. Шаманские планы.

Я к Ире:

— Перекинь мне фотки с прошлого похода. И твои тоже.

Ира напрягается так, будто я попросил её банковские коды:

— Зачем тебе мои фотки?

— На память. В старости буду смотреть... и плакать. От умиления. Или от ужаса, как пойдёт.

— Я всё равно не понимаю. Что ты с моими фотографиями будешь делать?

— Отнесу к шаману вуду. Он тебя заколдует, и ты — моя! А? Шучу. Насчёт тебя у меня нет никаких матримониальных планов. Ты не поверишь, даже если мы пойдём с ночёвкой, я к тебе не пристану. Клянусь моей пенкой! И даже сальными глазами не посмотрю.

— Да я и не думала.

— Ладно, давай остальные фотки.

На том и порешили.

Горы. Сцена 3. Натали и её недвижимость.

Каких-то три часа... и мы на засидке "Зелёнка Натали". 1080 м над уровнем моря! Стол, стулья, очаг — всё из камня. Это дело рук нашего уникального архитектора-отшельника, дяди Миши. Он уже 20 лет строит эти горные "дачи", сделал 24 штуки! Мы нашли 12, теперь наша миссия — найти остальные 12 и разгадать, что дядя Миша курит в горах.

Чуть выше — "Домик Натали".

Я смеюсь:

— Сильно мужик жену любит! "Зелёнка Натали", "Домик Натали". Если хорошо поискать, найдём и "Гараж Натали", и, может быть, даже "Схрон Натали"

Ира смеётся:

— Мне представляется, он спит, просыпается в холодном поту, кричит: "Оппа! Эта пусть будет "Зелёнка Натали"! "И тут же бежит строить, забыв про все на свете.

Сцена 4. Сосед-жмот

Сели, разложились. Еда, чай с костра, общение... и тут звонок Ире.

— Да? Заменили? Хорошо, поздравляю! До свидания.

Нам:

— Это мой сосед. Который меня залил. Беспокоится. Типа.

Она ему прощает в который раз. Жмот. Заклеил дыру в трубе, в надежде сэкономить. Не прокатило. Заменил. Звонит отчитаться.

Марина удивляется:

— Он звонит сказать, что у СЕБЯ заменил трубу!? Ни фига себе ириска! Он ждёт медаль?

— Да, он звонит сказать, что у СЕБЯ заменил трубу.

Я:

— По его понятиям, ты лох, Ира. Надо ругаться с ним, нудить, ходить по инстанциям, вызывать коллекторов...

— Зачем нервы тратить? Пусть это пойдёт в Копилку Добрых Дел. На том свете зачтётся.

— Ну, если только на том свете...

Сцена 5. Невестка, идущая на... й.

Я, Ира и Марина идём к засидке "Баранчик" (товарищ Сталин что вы курите?). Лена отдыхает после суточной смены. По дороге Марина травит байки про свою бывшую невестку, от которых хочется то ли плакать, то ли записаться на курсы самообороны:

— Прип... я какая-то. Звонит сыну: "Я в ресторане, присоединяйся. Чтобы через полчаса нарисовался! "Тот: "Я на работе, какой ресторан? "Она: "Ничего не знаю, руки в ноги и бегом! "Он: "Слышь, подруга, если я не буду работать, мы будем ходить только в ресторан "Доширак"! "

И ещё:

— Звонит: "Езжай домой, я жду с нетерпением! "Он: "Я на работе, допрашиваю людей! "Она: "Домой, я сказала! Сейчас я к тебе приеду, построю всех друг за другом и за тобой. А ты возглавишь колонну, идущую на... й и домой! "

— Истерики, пару раз чуть не повесилась. Ой, весело было! В итоге, у всех лопнуло терпение. Развелись. У сына стресс страшный, три года на баб не смотрит. А мы ему: "Сынок, прости нас, мы ошиблись! Приводи кого хочешь, хоть бабу-ягу, мы согласны! "

Я смеюсь:

— Ха-ха-ха! "Мы ошиблись"?! Вы ему кровь выпили, нервы попортили, комплексов добавили! "Прости нас, ошиблись, бывает, дело житейское! "Классика! Ха-ха-ха!

Сцена 6. Бордюрная терапия.

Возвращаемся с "Баранчика". Крутой спуск. Ире страшно, она ползёт вниз на четвереньках. Марина — рядом, повторяя трюк.

Я, как гуру горного фитнеса:

— Надо разрабатывать вестибулярку! Я по бордюрам хожу. И вы ходите! Какие-то считанные недели, и результат налицо: будете спускаться как человек паук.

Марина стонет:

— Ага, бежим, волосы назад. Мне соседки и так кости перемывают: "Эта бабка вообще уже, по горам шастает, маразм подъехал. 60+, с внуками надо сидеть, а она... "Если я ещё по бордюрам начну ходить, они вызовут санитаров.

Сцена 7. Лже-Сусанин и герои-фантомы.

На "Зелёнке" пьем кофе, убираем мусор, гасим костер. Спускаемся. Я по дороге рассказываю Ире русскую историю:

— Ивана Сусанина не было. Пришли поляки к простому деревенскому парню и грозно спрашивают: "Где царь, пся крев?! "А откуда он знает?! Он дальше своей деревни нигде не был! Это же строжайшая гостайна!

Ира:

— В наше время мы про царей знаем всё.

— А 28-ми панфиловцев тоже не было (да простят меня патриоты и военные).

Ира недовольна:

— А ты откуда знаешь?

— Я историю изучаю. Это было тяжёлое время. Стране нужны были герои, пусть и выдуманные, чтобы люди воодушевлялись и сражались яростно.

Сцена 8. Смерть, дрон и сухари.

Спускаемся. Внизу встретили горников.

— О, Света! Говорят, ты много засидок дяди Миши знаешь?

— Я их всех знаю.

— Расскажешь чутка?

— Нет. Я ему обещала никому не говорить.

— А если он умрёт?

— Ну, если умрёт... расскажу. Вы его что, хороните, у него в планах ещё десяток засидок построить.

— Мы его не хороним, но "человек смертен, а главное — внезапно смертен". Ок, мы подождём. (Смеётся.)

Подходят ещё трое горников.

— О, горникам привет! Я вас сразу узнал. Я вас издалека по походке узнаю.

— Как это?

— Да вот так. Прикольная походка у вас.

Он, изображая танцевальные движения, как будто он в клипе 90-х:

— Вот такая походка у меня, что ли?

— Что-то типа и около того.

Почти спустились. Решили напоследок кофейку попить. Подходит ещё один — Пётр Иванович.

Гостеприимные девчонки:

— Кофе будете?

— Буду.

Я:

— Обрадовался.

Он рассказывает, что отдыхал недалеко от нас и над ним пролетел дрон. Задержался, сфотографировал и полетел дальше.

Я не могу удержаться от комментариев:

— Ну всё! Погранцы взяли вас на карандаш. Готовьтесь. Сушите сухари, пишите письма.

Остановка, автобус, дом. Приключения окончены. До следующего раза, Натали!

Но, собравшись, он всё же произнёс:

"Теперь я готов. Можешь ударить снова…"

Этот нелепый инцидент стал роковым — повреждённый аппендикс Гарри лопнул. Но великий иллюзионист, не желая показывать слабость, ещё несколько дней выходил на сцену, скрывая адскую боль.

На последнем выступлении он потерял сознание прямо на сцене. В больницу Гудини доставили уже с высокой температурой и перитонитом. Врачам не удалось его спасти — спустя несколько дней, на 52-м году жизни, Гарри Гудини умер.

Его похоронили 4 ноября 1926 года.

Как и при жизни, он не расстался со своим реквизитом — тело великого магa поместили в бронзовый ящик, созданный специально для его уникального трюка по побегу не только из воды, но и из-под слоя песка.

Так завершилась жизнь человека, который бросал вызов смерти — и всегда побеждал… кроме последнего раза.

Из сети

Но что делать, правда? Вопрос ведь интересный. Только он, кажется, не тот, с которого следует начать. Любопытнее вопрос, как человек превратился в скуфа. Не почему даже, а как. Просто, может, человек им всегда был? Только сначала это было его, так сказать, внутренней сущностью, а потом уж и внешне проявилось.

Скуфами называют ленивых, помятых мужчин с консервативными взглядами. Мало что ли таких среди 20-летних? Полно! Больше скажу, их уже и в 15 видно. Они из рабочих семей, непритязательны ни в чем, будучи подростками, рассуждают как деды, верят, что простым и честным парням ничего не светит, после девятого класса идут в колледж учиться на слесаря или автомеханика, к 30 женятся на девчонке из соседнего двора и берут ипотеку, думая, что им сказочно повезло. Выдыхают, расслабляются, полнеют — жизнь удалась.

А жены плачутся на анонимном форуме: помогите, муж соскуфился, ему ничего не интересно, хочет есть жирные котлеты и в танчики играть. Так он и раньше открытий в области молекулярной биологии не совершал и обедал покупными пельменями, а не брокколи на пару. И если раньше человек с такой философией вмещался в 48-й размер, то это не потому, что он в зале гробился, а потому что время по первой молодости почти ко всем нам благосклонно. А вот после 30 получаешь тело, какое заслужил. Все, в общем, предсказуемо.

Но человек живет, тащит свою жизнь как тащил, честно работает, ходит на свой завод или в шиномонтажку, платит ипотеку — обеспечивает стабильность. Да, ничего больше не хочет. Так он и раньше не хотел, а если и исполнял какие социальные танцы, то через силу, чтобы хоть кому-то пригодиться, чтобы дом, семья, дети — все как у людей. Ну вот получил. Зачем теперь-то из штанов выпрыгивать? Можно лечь полежать, а жена пусть ляжет рядом. Чего не так? А жена думает, то ли человека лечить, то ли все-таки разводиться.

А помните, так раньше было с дамами? Выбирал мужчина себе какую-нибудь домашнюю девочку, какую-нибудь хозяюшку, для которой не было большего счастья, чем пирогов напечь, новые шторы купить. Сначала жил с ней муж, радовался, пироги наворачивал, чистоту нахваливал, а потом — хлоп, и одним днем уходил к любовнице, потому что жена превратилась в клушу, обабилась. Казалось бы, ну сам такую выбрал, чего жаловаться? Так ведь человек в отказ. Не такую — ногой топает — выбирал. Жена была тонкая, звонкая, хохотушка. Так в 20 все тонкие. Но видно ж было, чем человек живет-дышит, и понятно ж было, к чему идет?

Да, раньше так было с женщинами. Это они превращались в теток и списывались в утиль. Теперь стрелочка повернулась. Но хорошо ли это?

Впрочем, ведь бывает и по-другому. Когда как будто бы ничего и не предвещало. Случается, в тюленя превращается к 40 годам и представитель интеллектуального труда, человек разносторонних интересов. Вот еще недавно он и на сплав, и на квиз, и в горы, и в книжный клуб, а потом взял и залег на диване. Не сразу, постепенно, но тем не менее. Бывает. И знаете что? Это называется усталость. Она вообще-то у всех накапливается с годами. У всех, кто что-то делал и продолжает делать. Ну и лень, чего уж там.

А лень — это, кстати, что? Всего лишь избегание лишней (!) нагрузки и отсутствие мотивации. А мотивации когда нет? Когда и так нормально. Вот ты активничал полжизни, чего-то заработал, чего-то достиг, семья у тебя опять же, дети — все благополучно. Не как на картинках в запрещенной сети, но более-менее — жить можно. Так и чего, скажите, козлом скакать? Чего суетиться, когда можно прилечь? Никуда не ходить, а просто дома посмотреть кино. Под пиццу, привезенную курьером. Что в этом ужасного? Пузо вырастет? Ну вырастет немного. И что? Или ты автоматически начнешь о коммунизме мечтать, Сталина нахваливать и бубнить, что вот раньше наши корабли бороздили Большой театр? С чего бы?

Я сама, может, такой тюлень, такой скуф. В глубине души. И я готова, может, это даже воспеть. Да, скуфы — мы! Вот с этими… усталыми очами. Надоело, знаете ли, преодолевать и превозмогать, кому-то что-то доказывать. Выдохнуть хочется. Хоть иногда. Совсем-то расслабиться все равно никто не даст. Как ни крути, а эту жизнь надо жить: работать, воспитывать детей, платить по счетам. Но можно хотя бы не быть идеальной?

Читаю: женщина жалуется на мужа-скуфа. У него появились залысины. Ну, офигеть! И что ему делать? На пересадку волос бежать срочно? Это, между прочим, недешево. А на здоровье не влияет. Имеет право мужик не хотеть в улучшайзинг? Или тоже претензия: после работы муж ничего не хочет делать. Вот же черт возьми, а! Я тоже после работы ничего не хочу делать. И если возможность есть, таки не делаю! В стрелялки и бродилки я, правда, не играю. Но я читаю скандинавские детективы. И, знаете, они — те же танчики. Я прекрасно отдаю себе отчет, что это не высокоинтеллектуальная литература, а жвачка для мозга. Но голову не всегда полезно нагружать, порой и разгрузка требуется. Вот я и разгружаюсь.

Надо что-то менять в жизни, бороться с причинами усталости? Например, не работать, да? А ипотека сама себя погасит, наверное. И потом, хотелось бы больше логики. Меньше уставать от работы нужно для того, чтобы больше уставать, например, в спортзале? Нет, я все понимаю, физическая активность нужна, это здоровье, но можно как-нибудь без жертв? Нельзя? Какая несправедливость! Ладно, нельзя так нельзя. Я выбираю компромисс и беру ответственность за последствия. Я не пойду в спортзал, но я пройдусь немного пешком. Да, я осознаю, что до ста не доживу, в моем безвременном уходе обещаю никого не винить — где расписаться?

В общем, очень я понимаю скуфов. И сочувствую им. Потому что в скуфы теперь записывают всех подряд. Оскуфение — это уже не откровенная деградация и прогрессирующие безумие с яркой выраженной симптоматикой (человек не моется, не бреется), это любое недотягивание. И так уже было. Опять же с женщинами. 46-й размер — жирная корова. Не делаешь салонный маникюр — запустила себя. Не стремишься к невозможному, не пыжишься в 50 выглядеть на 30 — лентяйка. Теперь за мужчин взялись. Теперь их под пресс закатывают. А зачем? Разве это по-человечески?

Марина Ярдаева