Облазил весь Интернет, зашел на Одноклассники, проверил Скайп и почту по трем адресам... Даже намека не обнаружил на совет по починке многострадальной стиральной машинки! Ситуация близка к критической...

Принял решение о вскрытии этого капризного аппарата на свой страх и риск! ТММ, насосы и компрессоры, гидравлика, процессы и аппараты, законы

Мерфи, Паскаля, Бойля-Мариотта и Лавуазье — все в кучу, и за дело!

Уже через час я имел перед собой приличную кучу деталей, поражающих своей загадочностью и причудливостью форм... Шланги, провода, реле, пружинки и винтики самым непредсказуемым образом были аккуратно разложены в ванной, на кухне и в коридоре. Часть вынес на балкон.

Неожиданно заглянула соседка, вроде бы за солью, но при виде происходящего, сама предложила мне свою помощь в части покупки продуктов, стирки и даже, возможно, глажки... Что именно она собиралась гладить – не уточнила... Под предлогом некоторой занятости, чай я ей предлагать не стал, а коньяк она не принесла… Медленно, но верно, подталкивая ее к выходу, я случайно наступил на помпу и с ПОМПОЙ растянулся на полу... Про соль уже никто не вспоминал. Соседка по мобильнику уже вызванивала свою подружку, чтобы совместными усилиями оказать мне первую медицинскую помощь, или, по крайней мере, отметить это событие... , но была вежливо мной остановлена. Ее уход облегчения не принес. Головка бо-бо, мысли, как тараканы разбежались, а дело не продвинулось ни на йоту! Инструкция по использованию стиральной машины подробно освещала такие разделы, как:

— распаковка;

— установка;

— подключение;

— техника безопасности;

— тактико-технические условия и данные;

В самом конце мелким шрифтом давался совет, который мне напомнил выдержку из инструкции к Мерседесу:

"…если ваша машина не заводится, не открывайте капот и уж, тем более, не лезьте под машину… просто долейте бензин и поезжайте дальше…"

Крупным шрифтом в разделе неполадки уже моей инструкции был дан телефон гарантийной мастерской! Звонить не стал! Вспомнил все навыки, полученные при сборе пазлов, и углубился…

Часа через два общий облик стиральной машины был восстановлен, но… кое-какие детали так и остались не востребованными. Перед включением машины в розетку, обзвонил всех соседей и предложил им добровольно, минут на 15 отключить свою дорогостоящую технику во избежание непредсказуемых последствий. Все, как ни странно, согласились. Облачившись в резиновые перчатки и галоши (странно, что я их нашел), прикрыв глаза рукой, я, быстрым и точным движение, включил вилку в розетку. Тишина! У соседей тоже! Поверив в успех этого почти безнадежного мероприятия, подключил воду, не забыв и про канализацию

В машину загрузил пару носков. Стиральный порошок засыпать не стал, резонно полагая, что и без него пока сойдет. Пусковую кнопку нажимал почти дрожащей рукой, вспоминая исторический возглас Гагарина:

"ПОЕХАЛИ!"

Вы не поверите! Через 5 секунд все ожило, забулькало и закрутилось!

Но… до моего вмешательства начало было таким же, а вот сливать воду и отжимать машинка отказывалась наотрез, несмотря на все уговоры. Через

30-40 минут, как бальзам на мою израненную душу, заработал слив и в довершение включился отжим!!!

Это была победа! Лишние, невостребованные пока детали, аккуратно сложил в коробочку, подписав, как запчасти.

День прожит не зря! Диплом инженера подтвержден! Тезис: "Мужик в доме нужен!" полностью доказан!

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну, представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее — профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Сосед рассказал. Сегодня утром — жена его отправила хлопать ковер на улицу, там снежок чистый и заодно наказание за вчерашнее излишне выпитое

— трудотерапия... Вышел он с ковром — развесил его. Начал хлопать.

Подходит другой мужик, собачка маленькая на поводке. Говорит:

— Слышь, мужик, выручи. Будь

Жена звонит мужу каждые пятнадцать минут: "Дорогой, ты где? Я так скучаю. Когда придешь? Киса, лапа, зая... и т. д. "

Все довольны. Муж, видя, как жена крепко его любит, не может прожить без него четверть часа. Жена довольна, так как в это время она наставляет мужу рога, и действительно хочет знать где он, и когда придет домой, чтобы не застал никого врасплох. Ну, а любовник доволен по определению.

У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил пятерым сыновьям-погодкам игрушки — пистолет, автомат, машинку и т. д.

Естественно, разгорелся спор — кому что достанется — крик, шум, гам.

Уставшая от шума мать — купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки.

В следущий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых, красивых, великолепных БАРАБАНОВ!