Навеяно историей про ногти в сигаретах.

Лет 7 назад, еще во времена моей учебы в университете, было у нас в группе 2 камрада. Звали их, допустим, Рома и Сергей. Врагами они не были, но какая-то напряженность в их отношениях определенно присутствовала, не помню даже из-за чего.

Так вот, как-то Сергей подколол Рому, причём довольно жестоко. Но суть не в самом подколе, а в том, что Рома затаил обиду. Примерно спустя неделю мы на даче у одногруппницы отмечали какой-то праздник, то ли День Студента, то ли окончание сессии. В какой-то момент Сегрей минут на 10 удалился из комнаты чтобы позвонить. Рома времени не терял и быстренько в туалете настриг ногтей, после чего, заговорщицки всем подмигивая, напихал их в сигареты Сергея, которые тот оставил на столе.

Сегрей вернулся, взял сигарету и закурил. То, что произошло с его лицом в следующую секунду, я описывать не буду. Ну а Рома тут же "спалился", и помимо того, что начал ржать (ржали мы все) еще и орал "Бу-га-га! 1:1!!!", подразумевая, что расчитался с Сергеем за предыдущий "подкол". Сергей был не дурак и в ту же секунду понял:

1) Что с ним сделали.

2) За что с ним так поступили

3) И, самое главное, КТО "автор креатива".

Из последних сил сдерживая рвотный порыв, он подлетает к Роме и... перестает себя сдерживать...

Короче, Рома был обблёван с ног до головы (видимо ногти в сигаретах действительно выворачивают на изнанку любого человека), с него просто текло...

Ну а Сергей просто сказал: "Не, чувак, не 1:1... 2:1!" И с гордым видом отправился чистить зубы.

Ездила на выездной концерт по области, кажется, в Кудымкар. Опосля концерта побежала в туалет. и забыла, зачем пришла, узрев на стене шедёвр:

Посмотри, как ходит кошка в туалет:

Загребает скромно лапкой свой секрет.

Отряхнёт, пригладит шёрстку, и, важна,

От горшка отходит важно, как княжна.

Ну, а вот, идёт корова.

Навалила- будь здорова!

Только вот очём вопрос:

Не дерьмо у ней, навоз!

Отдают большие деньги

За такой вот целый воз.

Ты ж- приличье соблюди,

На коров не походи,

Размести с прицелом таз,

Целься прямо в унитаз!

Ну а если уж соскочишь-

Стой, куда ты скрыться хочешь?

Быстро смой своё добро,

Ведь не злато-серебро!

Труд того, кто убирает, уважай,

А другим не досаждай!

Уж поверь, твои какашки

Не повысят урожай...

Впечатлилась навеки.

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.

Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:

— "Сын мой, а где ты работаешь?"

— "На молочной ферме!" ответил тот — "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова — жидким?"

— "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:

— "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"

Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...

Эдвард Григ дал в городе Осло большой концерт, программа которого состояла исключительно из произведений композитора. Но в последнюю минуту Григ неожиданно заменил самый последний номер программы произведением Бетховена. На следующий день в самой крупной столичной газете появилась очень ядовитая рецензия известного норвежского критика, который очень не любил музыку Грига. Критик особенно строго отнесся к последнему номеру концерта, отметив, что это "сочинение просто смешно и совершенно неприемлемо". Григ позвонил этому критику по телефону и сказал:

— Вас беспокоит дух Бетховена. Я должен вам сообщить, что последнее произведение, исполненное в концерте Грига, сочинил я!

От подобного конфуза с несчастным опозоренным критиком случился инфаркт.

Еще про лихие 90-е и КПП. Татария, Чистополь, автовокзал. Ходит таксер и читает заклинание: "Одно место до Нижнекамска... Одно место до Нижнекамска..." А мне как раз в Нижнекамск надо. Че-почем, договорились, короче. Подхожу к машине (новехонькая "Волга"), а там уже сидят два вполне характерных пассажира: загривки как у львов, волос на голове на 2 мм, роспись идет аж от ногтей. Ну, думаю, попал! Но не врубать же задний ход — не по-пацански как-то. Ладно, едем. На выезде КПП. Там всю нашу компанию выгружают, ставят под стволы и "вещи к досмотру". Ну, у меня-то досмотреть можно было только умывалку и какой-то затрепанный "дюдик", а у попутчиков — бооольшущая такая сумища. А на самом верху — здоровый такой топор в каких-то сомнительных пятнах. "Топор-то вам зачем?" — спрашивает один из проверяющих. "А щас вот, — мрачно отвечает один из пассажиров, — пост проедем, таксиста завалим, а тачку угоним".

Все, занавес.

Это сейчас смешно, а когда я представил, что придется доказывать, что "подельников" вижу первый раз в жизни, было не до смеха.