Был у нас на работе один мужик (Допустим К.), который мог подделать голос и интонации кого угодно. И часто подкалывал народ по телефону. Ну, типа звонит, представляется начальником, требует отчет, а когда человек ему все изложит, посылает его по матери и кидает трубку. Представьте свои ощущения... Ладно, это присказка, а вот вам сама сказка. До сих пор есть у нас такой товарисч М. , прославившийся редкостным раздолбайством. Так вот этот М. с самого утра нарезал круги по щиту, рассказывая всем, что его дочка-умница сегодня сдает экзамен в институт. ДОСТАЛ!!! К. отошел к дальнему телефону и с него звонит на соседний аппарат:

— Простите (тонким девичьим голоском), а М. можно?

М. передают трубку:

— Да! Это ты, Ирочка?

— Здраствуй, папочка.

— Как дела?

— Хорошо, папочка!

— Как сдала?

— х[рен]ово, папочка!

М. зеленеет, разворачивается и видит ухмыляющуюся рожу К. Реакция М. была совершенно неожиданной: схватив обрезок трубы, он с воем ринулся на К. и минут сорок гонял его вокруг турбин. До сих пор без смеха не вспоминаем.

День за днем бегут года —

Зори новых поколений.

Но никто и никогда

Не забудет имя: Ленин.

Этот тяжелый имперский хор иногда приходит во сне. Точь-в-точь, как монархисту Хворобьеву. И чем дальше уходит Союз, тем больше вопросов. Как такая страна вообще могла существовать? И как случилось, что она существовать перестала?

Вся моя школа

Гроссмейстер В. , с кем я работал в одной школе, однажды попросил у меня в долг пятьдесят долларов, обещая вернуть через неделю. "Не торопись, — сказал я, протягивая деньги, — возвратишь, когда сможешь".

Через два-три дня я заметил, что В. изменился в поведении. Он старался "не замечать" меня, а когда мы всё же пересекались, здоровался подчёркнуто сухо. Спустя ещё несколько дней он при встрече демонстративно отворачивал голову. Не понимая, что происходит, я гадал, чем же мог обидеть коллегу. Но тщетно.

Наконец, до меня дошёл замысел В. Он хотел, чтобы я обиделся на то, что он "обиделся", и не просил бы вернуть свои деньги назад. Ему было неведомо, что я, живя по принципу "дал в долг — забудь, а взял — помни", не стал бы этого делать. Но циничная уловка В. сильно рассердила меня, и когда мы в очередной раз столкнулись, и он отвернулся, я его одёрнул:

— Мне жаль, что одолжив тебе пятьдесят долларов, я испортил наши отношения, и поэтому сейчас ты вернёшь эти деньги.

В. вздрогнул от неожиданности.

— Да, да, конечно, — засуетился он, доставая из кармана бумажник, — извини, что задержал.

Со следующего дня В. был приветлив, как прежде.

Учимся разбираться в живописи.

1. Если видите на картине тёмный фон и всяческие страдания на лицах, это Тициан.

2. Если на картине вот целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь, это Рубенс.

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб, это Караваджо.

4. Если на картине много маленьких людишек, это Брейгель.

5. Много маленьких людишек и маленькой непонятной фигни — Босх.

6. Если, не нарушив композиции, к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек, это Буше или Ватто.

7. Красиво, все голые, и фигуры, как у культуристов — Микеланджело.

8. Видите балерину — говорите Дега.

9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица — Эль Греко.

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина, это Ян ван Эйк.

11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто — это Ван Гог.