—: на работе звонит какой-то банк и спрашивает несуществующего сотрудника

— объясняем, что такого здесь нет и не было никогда

— на том конце начинают раздражаться, кипятиться, писать уксусом

— и произносят заготовленную фразу (выданную от начальства) от которой мы тут все должны испугаться и сразу же погасить кредит за неизвестного:

— — вы должны знать, что наш разговор записывается!

— проржавшись сообщаем в трубку, что наш телефон вообще на прослушке, какими еще письками померяемся?

Супермаркет.

Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер и громко разговаривает с двумя женщинами в зелёных жилетах. Остановился погреть уши. Подлетает менеджер:

— Что у вас случилось?

— Все вы здесь ворьё!

— Нам очень ценно ваше мнение!

— Да идите вы все нах. й!

— Большое спасибо! Приходите к нам ещё!

... Пенсионер плюнул, развернулся и побрел. Менеджер (обращаясь к женщинам):

— Вот так надо с покупателями работать.

Serafima: вчера прикол был, тока вспомнила поехала в магаз после работы закупилась всяким, а там были риттер спорты по акции ну я хватанула штук 10-12 сразу

Serafima: выкладываю их на ленту возле кассы, они ещё рассыпаются, собираю и тут мужской бас сзади — у вас жопа не слипнется? я офигела, вот честно: D медленно так поворачиваюсь, думаю, чо за ботва

Serafima: а там дядька стоит с двумя детьми и они у него сникерсом перед лицом машут

Реальный случай.

Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идёт викторина, суть которой в том, что ведущая называет первую часть слова, а слушатель в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню.

Ведущая:

— Итак, вы готовы?

— Угу...

— Манда...

—... вошки.

Дикий ржач везде: в студии, у слушателя, у нас в машине.

Немного отдышавшись, ведущая говорит:

— Мы вообще-то мандарин имели в виду...