Историю расказал мой друг Сергей.
В те далекие времена, когда внчестеры были большиииими по размеру и мааааленькими по объему, случилось ему с сотоварищами поехать на советские юга. И случилось так, что в первый же день их ограбили недобрые туземные жители. Сволочи: Что делать? Пить-то не на что!!! Проинспектировав карманы юные студенты-ядерщики, будущие изобретатели новых ядерных елдаков, обнаружили некоторое незначительное количество мелочи, которой хватало на телеграмму В ОДНО СЛОВО. Долго сидели юные курчатовы под паляшим солнцем советского юга пытаясь ответить на ряд вопросов: как в одном слове рассказать родственникам о ж: е в которой сидят их детки, о необходимости выслать достаточное количество денег, и поскорее. На исходе дня было найдено решение! В Ленинград ушла телеграмма с текстом "тристарублируйте". На почте матерились и смеялись: "Лингвисты, б: ь!". Деньги пришли очень быстро.:-) |
Учебные истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Дело было на сборах. Был у нас один парень по имени Федя — изпреподавательской семьи, слегка не от мира сего. При этом человек основательный и дотошный, нераз доводивший этим до истерики комсостав.
И вот как-то топаем мы строем и наш сержант замечает, что, несмотря на его вопли "Левой, левой" кто-то шагает не в ногу. Вскоре все замечают, что это Федя — причем он не просто шагаетне в ногу, а совершает ногами диковинные взбрыки, прыгает, подскакивает и вообще ведет себя каксолист ансамбля песни и пляски. Завидев это, все начинают ржать. Сержант слегка офигевает, тормозит строй и спрашивает Федю: "В чем дело?"
Ржание усиливается — все знают, что Федя ничего не делает просто так — у него наверняка естьобъяснение, почему ходить надо именно так, а не иначе. Оно не заставляет себя ждать: "Я поднимаюправую ногу — и тут вы говорите ЛЕВОЙ"
История, рассказанная моим отцом.
Его друг, в бытность студентом Горьковского института инженеров водного транспорта, не мог сдать чертеж преподавателю. Всякий раз тот докапывался до несчастного парня и заставлял переделывать все начисто. Наконец, после 6-й попытки кто-то из сокурсников посоветовал страдальцу просто-напросто поставить преподу пузырь. Решив, что водка — это низко и пошло, друг раскошелился на бутылку превосходного коньяка, с которой и подвалил в очередной раз к преподу.
— Ну, что ж, давай посмотрим твой чертеж, — сказал препод. Вышли они, значит на набережную, присели на лавочку. Студент, как положено, отдает пузырь преподу. Тот причмокивает от удовольствия и интересуется: а у тебя стакана нет? (Из горла не мог что ли, интеллигент?) Студент говорит, что нет. Препод вздыхает, сворачивает злополучный лист ватмана в кулек и выливает туда коньяк, после чего довольно отхлебывает и говорит:
"Теперь хорошо нарисовали. Ставлю Вам четыре." Как студент его на месте не убил — не знаю.
Это было несколько лет назад, когда я учился в институте.
Преподователь, попросил меня, встретиться с некой девушкой и передать ей документы, дал ее рабочий телефон, папку с бумагами...
Звоню, отвечает приятный голос, договариваюсь о встрече, я, спрашиваю как ее узнать, она рассказывает во что она одета, как выглядит, и т. д.
Приежаю на "Маяковку", жду, проходит 20 минут, от назначеного времяни, еще 10... я начинаю нервничать...
Перед уходом, решил поспрашивать у радом стоящих. .. в общем, встретился, оказалось, что "ой, я успела домой, и переоделась..."
Сидим мы сегодня на Войне, на военном переводе. Изучаем подводную лодку проекта 877. Кому-то задается вопрос рассказать про принцип погружения ПЛ. Человек молчит (естественно, он язык не знает). И, не знаю к чему
(наверное к принципу работы кингстонов), наш капраз рассказывает историю принятия экзамена по Электротехнике, рассказанную его гражданским коллегой:
Одна девочка на 4 курсе получила билет и там было что-то про шаговое напряжение.
Ответ был: "Шаговое напряжение возникает между ног, при прикосновении к оголенному концу. "
Умерли все.
Военмех угарает над ней досих пор.