Работаю админом, и мне по работе приходится принимать много техники.

Прикол не в этом. Купил сегодня себе утюг навороченный, со всеми причиндалами. Сажусь за свой компьтерный стол, начинаю распаковывать коробку. Достаю гарантийный талон, руководство пользователя...

Начинаю смотреть подробнее: в коробке, кроме утюга, больше ничего нет. А ведь я привык, что прилагается компашка с драйверами... Достаю утюг, под ним - тоже нет... Дальше — картина маслом: мысли проносятся одна за другой: так... под 98 он сам не встанет, скорее всего, стандартные драйвера не подойдут:((, а вот под win2000 — все возможно, но все равно придется качать дрова с сайта производителя... а в магазине, сссуки, еще и шнурка интерфейсного не дали, ну, да ладно, у меня в заначке есть USB-шный шнурок...

Встаю за шнурком, достаю его из шкафа и начинаю искать гнездо на утюге... И только в этот момент начинаю понимать, что пора завязывать с этими компами, пора вернуться в реальную жизнь...

92 голодный год. Студенческая общага коридорного типа (медицинский институт). 26 комнат на этаже, причем вперемешку — в половине комнат мальчики, в половине — девочки. И задумывается у нас глобальная пьянка на пол-этажа, с мальчиков выпивка, с девочек закуска. И заходит к нам девочка с соседней комнаты, и говорит человеческим голосом: "Девки, мы все знаем, у вас есть мешок макарон, я уже кастрюлю на плиту на дальней кухне поставила, сварите". Ну и пока я салат рубила, две моих сожительницы с мешком макарон почесали на дальнюю кухню. Приходят — а там четыре кастрюли на плите кипят. Цвет кастрюли забыли уточнить. Ну и насыпали от души в первую попавшуюся. Заходит на кухню мальчик-калмык, с вермишелью, подходит к своей кастрюле, начинает мешать — вроде калмык, а глаза-то круглые, у него супчик варился, а тут макарон (рожков) полным-полна кастрюля. А мои "сокамерницы" рядом стоят, угорают, вроде бы как не при делах (с одной стороны макароны жалко, с другой — смешно). Ну ладно, лиха беда начало. Сыпят они эти грёбаные рожки в другую кастрюлю — заходит другой мальчик с картошкой, хотел пюре сварить. Ну в общем в нужную посудину они попали только (естественно) с последнего четвертого раза. После этого долго про нашу комнату анекдот по общаге бродил — типа кому жрать нечего, пусть кастрюли с водой на кухню выставляют, придет добрая 59-я комната с мешком макарон и во все кастрюли насыпет.

Дал клятву — исполняй.

Один знакомый дед, в далекой школьной молодости, загорелся желанием стать альпинистом. Гор в округе не было, но он нашел холм с крутым склоном, полез эту кручу покорять и его завалило снежным оползнем.

Лежит он там не понимая где верх, где низ и не может даже шевельнуться. Ясно только одно, что самому не выбраться и скоро он здесь задохнется. И в этот момент он дает клятву, что назовет своего будущего ребенка именем своего спасителя. Молодец кстати, шевелиться не мог, но за жизнь, вот так, но боролся.

К данному моменту у деда несколько детей, еще больше внуков, намечаются правнуки. А самую первую его дочь все зовут Надя, и представляется она везде как Надя. А в паспорте она записана как Найда. Так звали дворнягу, которая учуяла и раскопала проход к почти задохнувшемуся горе-альпинисту.

Когда в первый раз встретил бывшую, никак не мог понять, почему у такой красивой, умной тридцатилетней женщины нет ни мужа, ни парня. И даже не стал думать, почему она все еще живёт с родителями. Зря я не обращал внимание на детали. Не стал упускать удачу после года одиночества и уже через неделю предложил встречаться.

Я заметил, что для нее