Поспорили...
Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя.
Собственно, амбула...
Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил:
— Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!” — хлопнул дверью.
Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала:
— Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет...
В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!
Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не получили, но было весело.
16 Nov 2008 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вы обратили внимание, что если женщина выставляет своё фото, то сразу же ее подруги пишут под фото и не важно, как женщина выглядит на этом фото:
— Какая же ты куколка.
— Какая ты красивая мася моя.
— Любимка.
— Я тебя обожаю солнце мое!
— Ты так похудела!!
И она всем
Немного парадокса. Год назад купил я одноразовый бритвенный станок. Из тех, что обычно висят на кассе. Купил с расчетом использовать пару раз и выбросить, а там уж будут деньги, и я смогу купить нормальный. В итоге, я был в шоке. Я не знаю, из какого мифрила или адамантия его лезвия выковал неведомый мне кузнец. Может, это был личный станок самого Саурона, стыренный хоббитами с развалин Барад Дура. Или наоборот, он должен был светиться, когда рядом орки. В любом случае, я целый год брился только им и казалось, он становился только острее. Но увы, видимо, магия кончилась, и станок пришлось выбросить.
Ну, и поскольку мне понравилась такая длительная работа, то решил разориться и купил себе понтовый Жиллет с десятью лезвиями, последнее из которых, если верить рекламе, полирует челюсть. В итоге, всего пару раз побрился, и лезвия ушли на помойку. А я сижу в печали ибо не знаю где бы найти еще один такой волшебный станок.
У московской знакомой два сына. Близнецы, три с половиной года. Один – смышленый хорошо развитый парнишка. Другой... тоже не дурачок, но не говорит. Совсем. Родовая травма. Врачи уверяют, что интеллект сохранен и речь тоже постепенно наладится, еще брата переговорит, надо только не опускать руки и продолжать заниматься. Но пока, пытаясь что-то
Недавно у нас поставили новые таксофоны — карточные. То есть для того, чтобы позвонить, нужно воткнуть в автомат карточку, а потом, после того как разговор окончен, не забыть ее вытащить. Не знаю, как у кого, но вот раньше я никогда не пытался взламывать автомат ради того, чтобы вернуть назад свои родные две копейки, и поэтому, в силу полного отсутствия жлобского инстинкта, трижды (!), то есть довольно методически, забывал свою карточку в автомате. Увлечешься разговором, а потом... И чего я только ни делал! И рукой во время разговора за эту карточку держался, и смотрел на нее, не отводя глаз, — все без толку.
А как-то раз подхожу к телефону, смотрю, а в нем чужая карточка торчит!
Думаю: ага, блин, 3:1! Потом смотрю, а к карточке, оказывается, ее бывший хозяин прикрепил цепочку, а к цепочке большой, примерно в ладонь величиной, белый, затянутый в целлофан картонный листик. Думаю: а это зачем? Вытащил карточку, взял в руки листик, перевернул его... а там, на обороте, огромными буквами, оказывается, написано: "НЕ ЗАБУДЬ КАРТОЧКУ, БАЛБЕС!"
Ха! Действительно балбес! Знаете, что я сделал первым делом со своей законной добычей, придя домой? Я продублировал надпись про балбеса С ДВУХ СТОРОН.