|
17 июня 2002 года, канал ОРТ, передача "Доброе утро", ведущая Арина Шарапова, московское время 8:23, прямой эфир...
Телекамера снимает дальним (запомните) планом, в кадре справа ведушая, слева на диванчике трое утренних гостей, крайний к камере — молодой мужчина. Всё как обычно, серьёзная передача с отточенным сценарием и идеальной работой студии. Теперь слушайте! Слева в кадр вползает на четвереньках немолодая женщина, подползает к этому молодому гостю, выгибается толстой попой прямо в камеру, кладёт ему голову в пах, поднимает руку и начинает на нём расстёгивать рубашку!!! Я почувствовал себя полным дауном, неадекватно воспринимающим действительность! Только после шока я понял, что женщина скрывалась от правой камеры и поправляла микрофончик!!! Ржачки было настолько много, что день я практически не работал:-))) |
| Лучшие истории | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Дело было в кабинете главного отдела налоговой милиции (упреждаю вопрос граждан РФ насчет "полиции": место действия — город в центре Украины). Корпус в центре города. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором — роддом.
Время действия — лето, очень жарко (больше 30"С), все окна — настежь, естественно.
Димон никогда не был злым. Просто энергия у него била через край, а край был близко.
В первом классе Димон на перемене залез на подоконник и объявил, что он вертолёт. Хвост вертолёта сбрал горшок с фикусом. Фикус выжил. Подоконник — нет.
Во втором классе Димон подложил кнопку на стул Виктору Палычу. Виктор Палыч сел. Встал.
Возвращаюсь с работы, вхожу — радостно кричит:
— Ура! Дед приехал!
И сразу:
— Дедушка! У меня для тебя приятная новость — тебе не придется меня сегодня домой отводить. Я у вас ночую.
Продолжает:
— Ба! А я успею с дедом поиграть?
(Бабушка и мама — строгие и требовательные.
Как-то вечерком жена вспомнила про мусор, и я, чтобы успокоить нервы, вышел вынести этот гр**** мусор, а заодно и покурить. Подхожу к мусорке, и слева от меня вырисовывается парень с огромным ротвейлером (может, перепутал, но большой). Правда, непонятно, кто кого выгуливал. Навстречу из темного поворота выплывает мужичок. Огромная черная псина с рыком рванула в нашу сторону, пацан летел следом. Тут мужик каааак рявкнет: "СИДЕЕТЬ НАХ**"! Мы втроем и присели! Первым очнулась псина и, как ни в чем ни бывало, рванула куда-то в сторону, потащив за собой, типа, хозяина. Я спросил, как это вы собаку такую не боитесь. А мужик: "Да неее, я сам чуть не обосрался, даже те 0, 5, которые выпил полчаса назад, выветрились. Пойду опять в магазин, заряжаться." Подожди, сказал я ему, пойдем вместе, научишь меня как команды подавать надо!


