всех замечательное и тут, о, удача, нас догоняет Нива, дверь открывается и оттуда высовывается абсолютно счастливая рожа, нашего общего знакомого, который, как оказывается едет в тот же ресторан. Мы с криками и визгами обмениваемся поздравлениями и начинаем загружаться в машину. На улице шел снег, мы все мокрые но страшно довольные начинаем запихиваться в машинку. Мне досталось переднее место. Трогаемся. С заднего сидения: "Хорошая. у- тю-тю!!" Оборачиваюсь, три девушки ( с трудом там поместившиеся) в шубах то, гладят здоровую, грязно- мокрую псину (явно заискивая перед водителем), та отвечает им взаимностью, пытаясь лизнуть каждую. Хозяин авто, тоже подключается, выворачиваясь, гладит псину. ВСЕ довольны. И тут я, обращаясь к водителю: "Да, здоровая.. как зовут то??"( я то точно помню, что нас было всего 4 и собаки с нами не было!! соответствеено она не наша!!) Водитель: "Не знаю!! хи хи, ВАША же собака, ВАМ виднее!". Мы хором

"ОНА НЕ НАША!!!" визг тормозов, машина встала. И 20 минут мы, с диким хохотом, пытались выгнать животное на улицу, которое изрядно сопротивлялось!!

Итог: 1. животное перепачкало всё и всех, включая машину.

2. полное недоумение, как и когда животина пробралась в нашу тесную компанию

Но не за утками большинство приехало, а других посмотреть, да себя показать. "Городские охотники", одним словом. И вот выплывает из камышей такая парочка – лодка камуфляжной расцветки, весла телескопические, оба в куртках с миллионом карманов у каждого, мушечки-рюшечки, патронташ круче, чем у Щорса, ружья инкрустированные и т. п. , словами описать трудно. Народу вокруг – тьма, все привычные, но такого еще никто не видывал, и пялятся на них все без исключения. Двое в лодке, чувствуя к себе такое внимание, начинают представление: водочку открыли, колбаску-сальцо-хлебушек нарезают. Да не просто нарезают, а манерно так, да еще та-а-ким ножом... Рукоятка деревянная, огромный ограничитель, кровосток видать за версту, лезвие сверкает на солнце... Толпа затаила дыхание, ждет развития событий. А события не заставили себя ждать. Тот, который ножом сверкал, заканчивает процесс нарезки, и движением, которое невозможно передать словами, а нужно видеть (что-то типа того, как гангстеры из вестернов крутят на пальцах свои смит-вессоны), да еще со всего размаху, втыкает тот самый нож в борт.

На звуке ПФФФФ все наконец-то выдохнули. Веселье продолжалось еще час, пока лодка спустившим бортом уходила под воду, заодно сгружая с себя все, как самосвал, пока второй благодарил за все первого, пока они гребли к берегу, пока ныряли за всем своим добром...

Удалась в тот день охота...

тебе Эдемским садом.)

Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души). Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики. Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые или которых.

Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала. У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья. Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни-сотни (!!!) и ты реально сможешь не успеть, парень. Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках, а ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием. Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку".

И ты решишся на все, презрев опасности. И, о божественное провидение! , они назначат тебе свидание.

A когда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя такие великолепные картины вашего времяпрепровождения, что от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора — появится ОНА...

Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки — здоровый и красный румянец на щеках. За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое.

Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?"

Затем быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты: ты смог все, сможешь и это"

Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать.

Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов. Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов — Брат, это тебя, девушка"

... И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОНО очень нравится". Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь как бы побыстрее убить предстоящий час свидания. Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-неведимку. Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону... Самое невинное сравнение — это мопассановская Пышка после напалмовой атаки, а вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях: "... Это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства. Огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы. Что бы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья."

После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети..."