Было время – я руководил небольшой частной конторой.

Как-то в кабинет входит один из постоянных клиентов. Видимо, приехал по делам, заодно решил нанести визит вежливости. Вижу — плечо по самый локоть в гипсе. Понятное дело, поинтересовался у него, дескать, где так угораздило.

Оказывается, недавно в выходные с приятелями решили выехать на природу на его машине – разные там шашлычок-коньячок. Машина – зверь! Чуть надавил гашетку – она взлететь готова! И на повороте не справился с управлением. Машина благополучно ушла с дороги. Мало того, сам признался, похоже, еще и педали попутал. Потому как легко преодолел защитную полосу от дорожного полотна до кромки леса, а это в том месте порядка 30 м. Так еще влетел в лес – там проехал между деревьев еще примерно столько же метров. Остановился лишь, когда уперся в какой-то пень. Прибывшие на место происшествия МЧСники долго ломали голову, как теперь вызволить оттуда машину. Специально так захочешь заехать – не сможешь. Но это уже все потом. Машина, естественно, вся мятая, но, что удивительно, никто серьезно не пострадал. Все отделались легкими ушибами, ссадинами, царапинами. Показываю на плечо:

— Это ты называешь "легкими ушибами"?

— Не… Это не во время аварии. Потом уже, — недовольно перебивает он меня. Любит человек, чтобы его послушали.

Пока мой знакомый очухивался, сидевший рядом с ним его приятель (по комплекции такой же крепыш) по ошибке пар, идущий из разбитого радиатора, принял за дым. И решил, что вот-вот машина загорится и взорвется. Дверь с его стороны подпирал ствол дерева – не выскочишь. Высадить лобовое стекло, видимо, не судьба, и он, в буквальном смысле слова, снес моего знакомого вместе с закрытой дверью.

Единственный пострадавший…

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было.

Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:

— Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!

Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:

— В больницу еду, анализы везу!

Мужичок:

— Что-что везете?

Отвечаю:

— Да на анализы в больницу КАЛ везу!

Вагон затих...

Бабка, стоящая рядом, спросила:

— Неужто полное ведро? Зачем так много?

Говорю:

— Сколько доктор сказал привести, столько и везу.

Мужичок, стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро:

— А не расхлюпаешь?

Говорю:

— Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.

Через пару секунд на расстоянии полтора метра вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне качала головой и всё повторяла:

— Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

— все фигня, мне илья рассказывал, как он от гайцов отмазался. дело было к новому году, он на корпоратив опаздывал превышение больше 20 км. его тормозят. выходит в костюме деда мороза со словами – молодые люди, ну как можно так дедушку обижать, дедушка торопился, дедушка хотел подарки вовремя раздать! гаевый ему – чего-то не видно подарков от дедушки. а этот придурок возьми да и ляпни – значит кто-то себя плохо вел в этом году. говорит ляпнул и думаю — ну все, вот и ушли мои права. а не, поржали, дали штраф за переход в неположенном месте и отпустили.

Реальная история. Сегодня сам видел у метро "Семёновская".

Там паркуются "таксисты" в основном кавказских национальностей. Сегодня у них произошёл конфликт за место. И вот в процессе конфликта один второму говорит:

— Слюшай, уважаемый, я тэбе как родному говорю — иди на х. й.

Едем в машине: брат за рулем, его жена — рядом, я на заднем сиденье. Нужно перестроиться с крайнего левого ряда в средний, пробка довольно плотная, но не "мертвая". Так как я не за рулем только потому, что еду на сабантуйчик к другу — активно "участвую в дорожном движении": -). Смотрю направо и назад — там движется "волга" с седоватым мужичком за рулем. Памятуя наставления друга-таксиста о весьма частой "неполной адекватности" среди водителей "волг" (да простят меня эти в основной массе достойные люди, но я сам за свой 5-летний стаж за рулем неоднократно в этом убеждался), предупреждаю брата:

— Леха, там "волга", аккуратнее...

Брательник включает "поворотник", обозначая намерение перестроиться, и кричит в открытое по случаю летней жары окно водителю волги:

— ПРОПУСТИШЬ?

Смотрим на водителя "волги" в ожидании ответа.

Вы, наверное, думаете, что на заданный выше вопрос можно ответить только "да" или "нет"? ;-) Таки вы ошибаетесь — в ответ мы увидели как он... недоуменно пожал плечами, типа "не знаю".

Влезть в соседний ряд перед той "волгой" мы так и не смогли из-за хорового ржача.