Есть у меня друг Витька. Так вот устроился Витька после института в Сергиев Посадской лавре в студию звукозаписи. Церковь тоже идет в ногу с прогрессом, кассеты, диски и прочее тиражируют, записи только религиозного характера, так сказать распространяют слово Божие в массы.

Приехал я к другу, звоню, он мне и говорит:

— Приходи ко мне на работу, посмотришь где я работаю и с сотрудниками тебя познакомлю.

Нет проблем, через полчаса, я у него на работе. Витька оказывается там из мирских главный, над ним уже церковное начальство. Но не суть. Запомнился мне один сотрудник, Серега. Рост так, 165, но в плечах широк. Говор уральский, взгляд бесхитростный. Разговорились мы, оказалось, отслужил в армии, закончил семинарию и сейчас находился в раздумиях, остаться в миру или стать Отцом Сергием. Но да ладно, оказалось что это не все таланты Сереги.

В следующий приезд к другу на день рождения, увидел Серегу. Вид у него бодрый и рука перевязана, точнее кисть замотана. На вопрос, что с рукой, как мнется и мямлит что-то невразумительное, типа Бог его наказал.

Что с ним произошло, рассказала мама Витьки, она в травмпункте работала, куда Серега пришел руку перевязывать и соответственно всё ей рассказал, т. к. от медицины скрывать ничего нельзя. А так как никакой медицинской тайны там не было, мне было рассказано следующее.

Шел Серега по улице с большой спортивной сумкой, никого не трогал. Дорогу решил перейти, благо загорается зеленый свет, чтобы дорогу переходить. Бежит он по переходу и случайно задевает одно из двух бугаев, которые тоже переходят дорогу. Остановился, вежливо извинился, но бугаям это не понравилось, тем более он значительно ниже их и мельче.

Начинают они на него наезжать, типа: Ты чё!!! Да мы тебя!!! На колени встань и извинись!!!

Но не знали они о ещё одном таланте Серёги, о котором он не распространялся, в общем, он КМС по боксу, не знаю в каком весе. Серега не стал разглагольствовать, поставил сумку и отработал серию ударов по бугаям. Те и легли, и вставать как-то не особо хотели. Серега подобрал сумку и сделал несколько шагов и видит, что кепка одного из бугаев откатилась и лежит у него под ногами. Нагнулся, взял кепку, поворачивается и видит что один из упавших поднимает голову. Поднял таки голову, увидел Серегу и опять голову на асфальт опустил. Серега кепку кидает, она падает перед лежащим, тот ещё раз поднимает голову и очень уважительно так говорит:

— Спасибо ВАМ, спасибо!!!

Руку Серега видимо о зубы разбил и сокрушался, что Бог его наказал. На что, я ему напомнил Марадону, когда он гол рукой забил и сказал, что это была "Рука Бога". Не знаю как Марадона, а у тебя, Серёга, точно "Рука Бога"!!!

Сессия. Коллега принимает на кафедре "хвосты" по анатомии, вот некоторые перлы, случайно услышанные:

1. "Половые железы вырабатывают половые гормоны, которые угнетают половую функцию половых желез"

2. "Оплодотворенная яйцеклетка разрывает яичник и ползет в матку"

3. "Сперматозоидов образуется много, так как по дороге к яйцеклетке половина засыхает"

4. "Это левая берцовая. .. Нет? Ну тогда правая...(Под нос) Вариантов-то больше нет..."

О правосудии и бесплотных демонах

Проблема, с которой Нина Егоровна пришла в нашу депутатскую приемную, была стара как мир — семейные дрязги. На седьмом десятке лет, из родственников только сестра такого же преклонного возраста. Небогатая двухкомнатная квартирка в хрущевском доме, аскетическая пенсия. Вот с сестрой, Ольгой Егоровной,

Обще домовой чат жильцов whatsup:

— На подъездной двери объявление. Что означает снижение параметров ГВС?

— Горячая вода будет не очень то и горячая и будет еле течь, или возможно вообще ее не будет

— В связи с переводом энергоснабжения РТС-240 с ПС-444 на ГПТЭС Кто-то знает, что это значит? ?

— Скорее всего с коричневой воды на светло желтую переводят

Работал тогда в органах, но не внутренних. Повышал квалификацию в столице, а жили в общежитии, в Лианозово. В соседнем подъезде была общага объединения "Молоко" и девчонки там были очень приветливые. И по вечерам, переговаривались через перегородки на балконах, иногда договаривались и некоторые ребята, чтоб не тратить время даром тут же перелезали по балконам к девчонкам: и быстро и лишних глаз нету, потому как за "облико морале" неусыпно следили товарищи с курсов и если чтО, то сообщали на работу и мог приехать на родину уже не работником органов. И надо ж такому случиться, что накануне последнего дня занятий, которое должен был посетить министр, один парень, перелезая к девчонкам, не удержался и рухнул вниз с восьмого этажа... Следующий день был посвящен разбору этого происшествия и товарищ из министерства заявил, что министр возмущен и не придет на подведение итогов и просит высказываться присутствующих: ну, мы же должны заклеймить позором моральное разложение протиснувшегося в наши ряды. Выступает одна такая, задорная: "Ну какого черта он полез к чужим бабам, мы же в одном подъезде, пришел бы к нам, никто бы не отказал ему в мужицком желании, удовлетворили бы"...

Министерский товарищ, оглядев присутствующих бабс, пробормотал себе под нос: "Уж лучше на балкон! "