"Летчик".

Эту историю рассказала подруга жены.

Когда-то и ее муж был студентом и, естественно, как многие, проходил военные сборы.

А было это в брежневские времена в Туве.

Условия антисанитарные. И после того, как от плохой воды из ста двацати- семьдесят студентов заболели дизентерией, приехаламедкомиссия. Начались разборки.

В одной палатке (многие сейчас певцы захотели бы в ней оказаться)сделали пункт сдачи анализов. Поставили стол, за него посадили будущегомужа подруги моей жены. Задача была такая: подписывать бумажки на колбах с анализами.

А анализы брались военврачом, мужиком, такой алюминиевой палкой с намотаннойватой прямо из задницы.

Все выходили из палатки со вздохами, преувеличивая глубинузахода алюминиевой дубины "врача-садиста" (для испуга тех, кто еще не прошел!). И вот настала очередь нашего героя, простого парня из деревни.

Заходит. Врач ему: мол, снимай штаны и загибайся. Студент трясущимся руками снимает, загибается... и так сжимает задницу, что вспотевший врач после третьей попытки ему и говорит:

— Да, ты,... мать, руками-то разведи! Тот стоя "раком", берет и просто разводит руки от плеч параллельно полу. Что после этого было... от рева врача палатку изнутри, говорят, на несколько минут раздуло.

Одно из последствий: навсегда приклеевшееся к студенту прозвище "Летчик".

Двое оперативников выслеживали банду торговцев оружием. Имудалось установить адрес одного из преступников. Опера подъехали кдому, вызвали группу захвата, а сами остались ждать в машине уподъезда.

В это время преступник выбежал из дома и стал скоренькозабираться в свою

Молодой человек очень хотел быть крутым парнем. Но так как кожаной куртки и отсутствия мозгов для этого мало, то он решил обзавестись оружием. Пушку он где-то добыл впечатляющую: здоровенный автоматический пистолет системы Стечкина. И шесть патронов к нему.

Проверять покупку он направился в ближайший магазин, где, натянув на голову чулок и выхватив оружие, начал действовать в духе американского боевика, орать: "Все на пол! Деньги в сумку!" и так далее. Так как ему показалось, что окружающие недостаточно на него реагируют, он выстрелил в потолок, чего делать никак не следовало. Оказалось, что наш гангстер неправильно установил переводчик огня, вследствие чего вместо одиночного выстрела раздалась очередь. Пистолет у него в руке задергался и вылетел куда-то за спину. Обернувшись, налетчик обнаружил, что пистолет залетел в узкую щель между прилавками, откуда достать его рукой невозможно. Супермен оказался в глупом положении со своим чулком на голове и с пустыми руками перед продавцами и посетителями, которые, заметив изменение обстановки, схватились за разные тяжелые предметы.

К моменту приезда наряда милиции вся крутизна с нашего парня уже сошла, и он представлял собой довольно жалкое зрелище.

Одна дама работала в транспортной милиции и дослужилась уже до звания капитана, когда случилась неприятность. Ее служебное удостоверение вытащили вместе с бумажником. За утерю нужно отвечать, а неохота. Она договорилась со знакомой из отдела кадров, и ксиву списали, как пришедшую в негодность.

Когда неприятность уже начала забываться, сотрудницу вызвали в прокуратуру и стали задавать каверзные вопросы: "Скажите, Вы где работаете, в транспортной милиции или в БХСС? Почему Вы изъяли в магазине 100 тысяч фальшивых денег? С чего Вы решили, что эти деньги фальшивые? И где они сейчас?"

История стала принимать совершенно мерзкий оттенок. На процедуре опознания работники магазина сказали: "Вроде, она..." Но, к счастью, вскоре были найдены настоящие воры вместе с удостоверением. Так как все закончилось хорошо, то нашу даму не выгнали из органов. Ей только сказали: "Сдайте свою старую капитанскую ксиву, для Вас в отделе кадров готова новая, лейтенантская".

Сергей, опер из N-го отделения милиции стоял на улице вусловленном месте и ждал девушку. Поминутно он смотрел на часы, адевушки все не было. Сергей начал нервничать. В этот момент к немуподошел парнишка и вкрадчиво спросил:

— Молодой человек, верите ли вы в Бога?

— Пошел вон! Подруга все