Был предпраздничная вторая половина рабочего дня, ну это когда вся страна уже начала праздновать, а так как наше предприятие находиться на територии завода на который категорически нельзя проносить спиртное, начальник готовился в командировку, а нам простым сотрудникам толком делать было нечего мы решили разыграть наших снабженцев, написав им служебку следующего содержания:

"Начальнику отдела Закупок от отдела реализации

Служебная записка.

Ввиду высокой важности начальника отдела реализации В******* К. В. , как сотрудника, просим для обеспечения его дополнительной безопасности во время перелета в Хабаровск, приобрести катапультное устройство с мгновенно раскрывающимся парашютом и скафандром, включающим в себя капсулу поддержания жизнедеятельности организма в течении 2-3 недель в условиях крайнего севера. Только импортного производства.

С уважением сотрудники отдела реализации."

Эту служебку мы официально зарегестрировали через секрретариат и отправили в отдел закупок.

Начальник отдела закупок оказался человеком с юмором и ему видно тоже в данное время тоже нечего было делать, поэтому вскоре пришел ответ:

"Отделу реализации от Начальника отдела закупок

На вашу служебную сообщаю, что приобрести катапультное устройство с парашютом и скафандром импортного производства не представляется возможным, так как за рубежом нет разработок в данной области.

Начальнику отдела реализации В******** К. В. ввиду особой важности его персоны, и в целях экономии средств предприятия, могу посоветовать выбрать среди сотрудников вверенного ему отдела человека наименьшей важности, который будет сопровождать самолет с земли, следуя за ним бегом (в виду невозможности использования другого транспорта на пересеченной местности), обеспечивая возможность отлова падающего из самолета начальника, и принятия силы удара при падении на свое тело. Также в северных условиях этот человек будет обогревать начальника своим телом, а в случае необходимости, если не сможет добыть пропитание для начальника, может быть съеден, ввиду своей бесполезности."

Давно было. Я тогда работала в страховой компании, и как-то к нам пришел директор одной школы с просьбой застраховать учащихся. Ну, нам-то что, выдали все нужные документы, чтобы школьники (или их родители) их заполнили.

Через некоторое время получаем заполненные документы обратно, начинаем оформление, и тут один менеджер начинает неприлично ржать на всю комнату. На вопрос "Что случилось?!" он протянул заявление, заполненное детским почерком.

В графе "Ф. И. О. застрахованного дица" стояло:

Кот Анфиса.

Только что, в офисе, в связи с предстоящей Крутейшей Проверкой начальник рвет и мечет. На тот грех, оказалось что один из сотрудников не подал ему еще какую-то жутко срочную бумажку. В связи с чем начальник и выдал:

— Миша, [м]лядь, муdило ты штопаное!!! Если через пять минут эта х%евина не будет лежать у меня на столе, я, [м]лядь, ругаться матом начну!!!

Ездили мы как-то к знакомым в славный город Брянск.

Вечером приехали, а утром решили по городу побродить. Прикинулись благопристойными туристами — плевать, что на руках фенек до локтя, а волосы тротуар метут — и гуляем.

И порадовал нас партизанский город Брянск!!!

Особенно — название одной улицы: "Улица Б. Гагарина"

Однажды со мной произошла занимательная история. Как-то покупал для своей подруги на день рождения букет цветов. Подошел к киоску, выбрал пять пурпурных роз и прошу девушку продавщицу их упаковать в прозрачную пленку. Тут надо добавить, что торгует этими цветами очень молоденькая и крайне симпатичная блондинка. И вот это прелестное создание, упаковывая мне букет говорит:

— А давайте я вам к розам гипофиз добавлю, классно будет смотреться!

Я в ступоре, пытаюсь представить, как будет смотреться этот натюрморт, и вообще для чего в букете нужен гипофиз? Воспаленное воображение подсказывает, что тогда надо еще мозжечок добавить. И что скажет Ленка, увидев такую экибану? Потом начинаю дико хохотать, когда до меня доходит, что девушка перепутала ГИПОФИЗ и ГИПСОФИЛ!