Когда я еще учился в школе (в 1999 году) поехали мы с нашим 10"Э"

(т. е экономическим — читай элитарным) классом на выходные отдохнуть на местной базе отдыха — "им. Гагарина". Соответственно набрали энное количество спиртосодержащей жидкости. При том, что нас было 16 человек, на каждого приходилось примерно по 1,25 литра водки и около

3 литров всяких джинов, пива и т. д и т. п. Приехав на базу примерно в

15:30 (т. е. после обеда), мы не стали дожидаться ужина и решили начать усугублять спиртное, причем без разбора вида и количества выпиваемого: в итоге через 3 — 3,5 часа мало кто из парней мог пройтись по прямой хотя бы 5 — 7 шагов. Но надвигался вечер и самое интересное.

Сидим значит мы тесной компанией у себя в комнате, базарим про жизнь, девушек и, вообще, обсуждаем назревшие проблемы и конечно выпиваем!!! Тут один из нас — Саня — далеко не самый трезвый мообщил нам что ему надо прогуляться. Ну мы без лишней мысли пацана отпускаем и продолжаем оттягиваться дальше. Его нет 10,15,20,30 минут мы волнуемся и идем его искать. Находим спящего на коврике около комнаты нашей класснухи. Но это оказалось толбко начало: мы приволокли его в нашу комнату и уложили спать, а сами пошли в холл продолжать гулять со всей тусовкой. Через 30 минут зашли его проверить — НЕТ!!! куда пропал мы не знали. Маленькое замечание перед тем как положить его спать мы его раздели и одежду убрали и еще на улице 10 января. В итоге наших поисков мы нашли его в одних трусах, пляшущим на дискотеке в 500 метрах от корпуса!!! И теперь самое интересное мы опять приволокли его еще более пьяного в комнату и положили спать, а чтобы лучше спалось открыли форточку.

Примерно через час сквозь шум музыки и тусовки доносится нечеловеческий страшенный крик. Вся туса бежит к тому номеру, где отдыхал Саня. Открыв дверь, Сани на кравати мы не обнаружили, зато нашли его под кроватью, где он лежал абсолютно трезвый и бледнющий.

После того как мы общими усилиями извлекли его из под кровати, он дрожжащим голосом поведал наи следующую историю: "Просыпаюсь я — вокруг темно и холодно. Рукой внизу потрогал — твердо, сзади потрогал — твердо, Руку вверх протянул — твердо... Пацаны я подумал, что я в МОРГЕ!!!

Друг моего мужа Саша-создание интересное и мало изученное! Выдает прикол за приколом! Дело было на даче: мы основательно выпив и повеселившись, разошлись по комната. Где-то через 15 минут слышим мы с Лехой(мужем)жуткий грохот. Естественно, несемся посмотреть: в холле, в кромешной темноте лежит голый Сашка, обернутый новогодней гирляндой! А пробки то выбило! То есть, этот извращенец решил побыть приведением, обмотался украшением и включил штепсель в разетку... Его так током шарахнуло, что он со второго этажа на первый кубарем скатился! И ведь хоть бы хны!

По Праге мимо отеля Хилтон с маленькой скоростью движется автомобиль с питерскими номерами. Вдруг машина останавливается, из нее выбегает водитель и бежит открывать переднюю дверь. Из двери в прямом смысле слова вываливается человек. Невооруженным глазом видно, что он в доску пьян. Обращаясь к водителю он заплетающимся языком говорит: "Вася, как меня уже эта Финляндия зае****".

Буквально сегодня произошел этот случай со мной(я свидетель этому) и моим другом, уже довольно хорошо выпившим. Живем то мы на Камчатке. Подходит он к киоску, и продавщице еле как пытается задать вопрос:

— У ва-а-ас е-е-есть...

Продавщица ему (пытаясь помочь):

— Водка?

— Н-е-е-ет...

— Пиво?

— Н-е-е-т...

— Малкинскую??? (это такая газированная вода). Продавщица уже не знает, что ему предложить, да и я в недоумении, и тут он выдает:

— Мне йогурта!!!

Я работаю на радио журналистом и мы делаем телефонные включения из разных мест, где происходят события. Одному из наших репортеров, редактор после Нового года дал задание поехать в медвытрезвитель и рассказать как люди отмечали праздник. Первого января, все — журналисты, ди-джеи и звукоинженеры с тяжелого бодуна сидят в студии. Я должна была созвониться с этим репортером — хрупкой юной девушкой, выйти в эфир, подвести текст к ее репортажу и в конце сделать резюме, на этом и закончить выпуск. Звоню к ней на сотовый телефон — не отвечает, думаю, связь сорвалась — репортаж не выйдет. Намереваюсь закончить выпуск и тут вбегает в студию наш репортер, срывает с меня наушники и взахлеб говорит в эфир: "Репортаж спустя несколько часов после Нового года. Я нахожусь в медвытрезвителе, где практически нет свободных коек, после ночного празднования..." Тут я и ди-джеи смотрим на свои похмельные лица и понимаем, что именно "здесь" и есть медвытрезвитель. Тихо ржем в кулак, чтобы смех не был слышен в эфире, но ни о каком резюме нет и речи. Оказалось, у нашего журналиста села батарейка на сотовом телефоне, но репортаж-это святое, и стремглав прилетев, бедная девушка имитировала выход в эфир с места события.