Иду я как-то домой с работы, дождик накрапывает, гляжу — живой рыбой торгуют. Купил я трех зеркальных карпов, положили мне их в пакетик полиэтиленовый, шагаю домой, радуюсь. А карпики — заглядение, в пакетике прыгают, и явно так разорвать его хотят. И разорвали как раз в тот момент, когда я через придорожную лужу перепрыгивал. Благо, лужа неглубокой оказалась, и карпиков я в каких-то две минуты выловил:). А была бы поглубже?

Нет, а вы представьте сюрреализм — в московской луже среди многоэтажек под дождем солидный дядька с портфелем ловит рыбку. .. Прохожие оглядываются...

А ведь быль:).

Вчера (23 февраля) пошли всей семьей в гости к моему другу. Он тоже женат и дружим мы семьями довольно давно. Работает он на какой то небольшой мебельной фирме. И как раз к празднику соорудил и принес домой обалденно красивую табуретку. На гнутых ножках, с инкрустацией.

А на ужин решили сварить холодец и купили две свиные ноги ну и прочее, что там положено варить. А ноги в кастрюлю не помещались и надо было их пополам перерубать. Долго искали топорик. Потом друг вспомнил, что отвез его к матери на дачу.

А надо сказать, что он долгое время был каким то там суперспецназовцем, черный пояс по айкидо, в коридоре по стенам висят всякие нунчаки (или как там их звать...) и великолепный самурайский меч. Друг кладет на табуретку разделочную доску, на нее свиную ногу и с диким криком "ИЙЯА!!!" (что в переводе с японского означает "[м]ляха-муха") Разрубает мечом пополам свиную ногу. А вместе с ней и разделочную доску и табуретку.

Реакция у человека конечно обалденная! Мгновенно хватает остатки табуретки, закидывает в ванну и, когда на шум выскакивает его жена, он стоит, гордо выпятив грудь, с двумя половинками свиной ноги в одной руке и с высоко поднятым мечом в другой. Картина маслом!! !

P.S. А табуретку мы потихонечку вынесли на помойку, когда пошли курить.

Было это в последние дни тех времен, когда квас стоил 3 копейки, а кружка

6 копеек. Сдачу продавцы давали неохотно, мелочи, мол, нет и т. д. , и некоторые покупали кваса на монетку 5 коп. , сколько выйдет, на прикид продваца.

Лето, жара, стоим в квасную будку, продавец мужик, передо мной мужик:

— Налейте на пяточок.

— Подставляйте.

— Что подставлять?

— Ну, пятачок свой подставляйте, сами же просите налить на пятачок.

Мужик покраснел, продавец заливается и довольный протягивает ему ПОЛНУЮ кружку.

Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:

— Алло. Лёшу можно?

— Какого Лёшу?

— Любимого.

— Пошёл на х[рен], п%дор!!!