Рассказала любимая учительница. Лет дцать назад, будучи молодой и
озорной училась она в пед. интитуте. В одну из жарких сессий, утром
после миллиона экзаменов просыпаются девушки в родной общаге. Одна из
них берет зеркало, долго в него смотрит и выдает: "все, девчонки,
доучилась — смотрю в зеркало, а вижу цифры!!!" Оказалось, она,
действительно, видела цифры, т. к. смотрелась в круглый допотопный
советский БУДИЛЬНИК.
|
Лучшие истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Покупали детям дорогие игрушки, развивашки. Но, нет, интерес на минуту! Вот они палку на улице нашли, в канаве ей поковырялись, камней из земли накопали, домой притащили. Это же сокровища! Грязные по уши, но счастливые дети! Теперь бесполезный, как выяснилось, и дорогой пластик в магазинах не беру. Вспомнилось, как в детстве мы сами на стройке гудрон жгли и свинец плавили
История эта произошла в те стародавние времена, когда советские научные сотрудники сторйными рядами отправлялись на овощные базы для переборки корнеплодов перед их последующей продажей. Исключений не было. Ездили даже професора. И вот однажды едут с такой ов. базы в метро двое не очень молодых сотрудников одного из серьезных НИИ. Там работали с чем-то жутко секретныи и в некоторых отделах достаточно пролтно изучали иностранную научную мысль, причем в подлиннике. Одеты товарищи соответственно телогрейки, сапоги и кепки. На одной из станций входит группа прилично одетых со всеми понтами иностранцев. И один из них, наверное уже посещавших СССР говорит, что-то на своем иноземном языке и вся толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей поворачивается к гостям и что-то им отвечает, то же на хорошем иноземном языке. Немая сцена. На следующей станции вся толпа в полном молчании моментально выметается из вагона.
Естесвенный вопрос: в чем дело?
Да, понимаешь, тот гад говорит им, вот, господа еще одна достопримечательность. Два типичных русских пролетария. Едут домой чтобы выпить свою водку.
А ты?
А я ему ответил, что если он не закроет свою поганую пасть, то я ему башку оторву.
Вот так.
Из записей космонавта Алексея Леонова
Русская космонавтика – комедия ужасов. Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой веревки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться — выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.
Было в 1996 г. Зеленоград, поздний вечер, последний экспресс из Москвы пришел в 14-й мкр. Пол-автобуса забредает в ночной магазин — один прилавок, одна продавщица (П), очередь человек 12-15. Закупается парочка: мужичок (М) лет 40, мелковатый и суетливый, девица (Д) гораздо младше, по всему видать, он ее только что склеил. Далее прямая речь:
М.(скороговоркой, продавщице): Так, что у вас есть выпить? А, вижу-вижу, так-так-так! Мне, пжлста, ноль пять водочки, нарезочку ветчины, баночку огурчиков, оливки...(обращается к своей девушке) так, ты что будешь пить?
Д.: Нууу, яаааа, эттааааа...
М. (продавщице): Тааак, бутылочку Амаретто, пжлста. Зефир в шоколаде, банку печенья... (обращается к Д.) ты конфеты какие любишь?
Д.: Нууу... шоколад с клубникой...
П.: Нет у нас такого.
М.: (напряженная работа мысли не более секунды, продавщице): Тогда
дайте нам... ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ С КЛУБНИЧНЫМ ВКУСОМ!
Аут. Занавес. Народ валялся где попало!