Эту историю рассказала мне моя девушка, работающая продавцом в
магазине.
Сегодня в подсобное помещение вбегает Коля-грузчик (К). Хватает ножницы, разворачивается и несется к дверям. На оклик одной из продавщиц (П), останавливается: П: — Коля, зачем тебе ножницы? К: — Меня сейчас стричь будут. П: — Кто? К: — Мой друг, Петя. П: — А он умеет? К: — Конечно! Он парикмахером в роддоме 10 лет проработал!!! P.S. Для тех, кто не знает: парикмахер в роддоме перед родами бреет лобковую область... |
Истории для взрослых | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Рассказал товарищ, работающий в уголовном розыске. Давным, давно, когда в уголовном кодексе существовала статья за мужеложество, накрыли бравые оперативники квартиру, где собирались нетрадиционолисты, квалифицирую ее как притон. Изъяли там видеокассеты, которые снимались для "внутреннего" использования. И вот, на оперативном мероприятии — просмотре этих видеокассет, сидят несколько оперов, просматривают, чешут в затылках. Кадр — лиц не видно, мужские руки расстегивают другие брюки, стаскивают, остаются трусы, и один из оперов друга толкает в бок:
— Смотри Серега, трусы как у тебя...
Занавес.
Я работаю в клинике. У одной женщины перед операцией начались месячные. Молодой асстистент принeс ей 2 тампона: большой и маленький. Проведя в туалете 15 мин, она вышла со словами: Я пыталась, но всунуть удалось только один...
Едем с корешем с шабашке на его единичке. Подъезжаем к метро "Щелковская" Стоит девушка в короткой шубке (на улице — -15). рядом баттл 2-литровый с пивом. Нам жалко ее стало. Останавливаемся. Она нам мило так говорит-"мин@т-200 р, потр@хаться-300!" Водила мой начинает медленно охреневать и выдает первую фразу, пришедшую в голову-"Да вы охамели! Я сам себе мин@т за 100 сделаю! "
Когда мы отъехали-я у него спросил-Дать сотку-то?
Рассказываю со слов своей подружки...
Она со своей подругой, назовем ее Машей, обсуждала молодого человека последней. Ну а парень этот в семье не один — у него есть брат-близнец, который постарше минут на 20-30. Ну и подружка, вместо того, чтобы спросить насколько братья похожи, решает выпендрится и спрошивает у Маши: "А он однояйцевый близнец или двуяйцевый?" (надеюсь вы знаете, что однояйцевые похожи, а двуяйцевые нет). На что получает задумчивый ответ: "Ты знаешь, я еще не трогала"...
У меня была истерика.