У моей тётки местные врачи обнаружили злокачественную опухоль в области живота, ей на тот момент было 50 лет (это важно), но чтобы перестраховаться, направили её на обследование в областную больницу пройти диагностику. Вот, значит, тётка сильно переживала, помереть собралась, короче, поняла, что ей край.

Поехала в обл. больницу, проходит, значит, УЗИ исследование, врач внимательно смотрит на монитор, а она, значит, осторожно так у него спрашивает:

— Ну что, доктор, опухоль то большая? Долго, мол, мне осталось?

На что доктор, не сдерживая улыбки, отвечает:

— Очень большая, и, поворачивая к ней монитор, продолжает:

— Видите, привет вам передаёт, ручкой машет. ..

С тех пор прошло около восьми лет, а опухоль уже в школу ходит...

Была в конце прошлого века такая попсовая группа "Мегаполис". Хит про ландыши еще пели. А в одной из ихних песенок была строчка "... голубые как яйца дрозда". Что-то там про розы голубые. А ребенок одной моей подруги, очень музыкальный мальчик, напевая эту песенку, пел "голубые как яйца глаза". Как-то я его спросил:

— Ну глаза голубые — это понятно, а с чего вдруг яйца-то голубые?

Ребенок призадумался. Видимо, этот вопрос ему раньше в голову не приходил. А потом предположил:

— А может их дверью прищемили?

Занавес.

Не мое. Сижу, работаю на компьютере. Мой маленький сын копушится на кухне.

Слышу, как хлопает дверца холодильника, настораживаюсь. Смотрю, идет мой ребенок, в руке держит ЯЙЦО.

Подходит ко мне близко-близко и пытается засунуть яйцо под юбку.

— На, говорит, мама.

Краснею, бледнею, смущаюсь, пытаюсь вытащить яйцо. Судорожно соображаю, что такого может знать ребенок о взаимоотношении полов, чтобы совать маме под юбку яйца.

— Спасибо, — говорю, — сынок, а может не надо? Может, ты его назад в холодильник отнесешь?

Ребенок продолжает сосредоточенно пихать.

— Я видел передачу по телевизору, — говорит.

"Ну, — думаю, — писец. Чадо видело по телевизору яйца. И член, наверное, видел ребенок. Кто его вообще к телевизору пустил?!"

— Сынок, — уговариваю, — это не те яйца. Не как у папы.

Краснею при этом до самых бровей.

Ребенок хмурится.

— Мама, — говорит, — ты что-то странное говоришь. Ну причем тут папа?

Бери яйцо и ВЫСИЖЫВАЙ!

Вот так вот. Всего лишь надо было цыпленка малышу высидеть.

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший — у него дети не плачут.

Я спрашиваю у дочки:

— Ты девочка смелая, вырастешь — наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?

— Нет, я буду зубным врачом.

— Почему?

— А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".