Есть у моей жены тетка, которой 85 лет. И она начала уже слегка головойглючить. Но только не совсем что бы очень, а самую малость... И пошла она как-то в гости ко второй своей племяннице живущей на Гончарномпереулке в коммуналке. Добралась правильно до дома, вошла в нужный подъезд, аэтаж перепутала... Звонит четыре раза. А дверь открывает "лицо кавказской национальности"(наверное комнату снимал), говорит ей, что "таких тут не прживает и непроживало" и закрывает дверь. Тетка увидела через щель какие-то вещи и коробки и решила: "Грабят!!!"Ни минуты не сомневаясь она выходит из подъезда, заходит в телефонную будку инабирает"02". Рассказавя все дежурному, она сообщает и адрес потерпевших(ессно из записной книжки)...

Картина вторая: Мой свояк хоть и русский, но ликом смугл. Он открывает дверь звонящим иобнаруживает себя на полу прихожей носом в низ и с наручниками! А Фемида, вэто время, не смотря на его вопли уже бегает по квартире в поискахсообщников. На попытки свояченицы показать паспорта с пропиской звучат слова: "А Вы кто? Наводчица?"

Минут через 15 разобрались... Свояк в синяках, дети плачут, вся квартира вшоке и в следах от грязных сапог. Звонит по телефону бабуля..."Ну как? Все живы? Это я вам милициювызвала! Так что скажите мне спасибо"Свояк больше ее в гости не приглашает и к ней не ходит...

Serge Chanbarisov ([email protected])

Один мой друг рассказывал, что у него была знакомая девушка по кличке"Графиня"

— Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?

— Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

В отделе сотрудники (девушки) обсуждают преимущества электрошока. Надосказать, что девушки у меня умные, воспитанные и не подверженные общемугниению общества. Умудренный опытом Володя (единственный мужчина), какаргумент против, сообщает, что при больном сердце от электрошока пристающийможет отбросить коньки.

— Ну и поделом, нечего приставать! — заключает Аня.

— Вот именно, пусть сначала вылечится, а потом и пристает! — делает окончательныйвывод Наташа.

Был в гостях у друзей, а у них сыну два месяца. Сидим на кухне, тут сын в спальне проснулся и заплакал. Жена мужу говорит: — Сын орет, обоссался, наверное, — сходи, посмотри. Я ей, как же ты, мол, о малыше — не обоссался, чай, а описался. А она:

— Если бы описался, то заплакал бы, а раз заорал, значит, обоссался.

Женская логика!

Было это году в 72-м, когда я работал инженером на телескопе вШемахинской обсерватории.

Как то утром спускаются наши астрофизики из под купола после ночныхнаблюдений. Подходит к ним уборщица, впервые попавшая на данный объект испрашивает. А что это вы там всю ночь делаете?

— Да наблюдаем, отвечают устало.

— О! Рябята, а возьмите и меня понаблядать.

Не знаю — правда или нет но друг мой рассказал мне такую историю. Однаего знакомая идет по улице. Зима, гололед, все внимательно смотрят подноги, дабы не ударить телом об лед. Перед ней идет мужик и несет в"клетке" десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, мол, типа, как быне упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а поскольку девушкашла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает ивидит- ну точно, все-таки упал! Ну она к нему подходит и участливо такспрашивает, мол, яйца то не разбил? Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые... И тут она поднимает голову и видит, что тот мужикс яйцами преспокойно как шел, так и идет...