В Украине на прошлой неделе праздновали профессиональный праздник пожарники (их десять лет назад в спасатели переименовали).

После торжественной части, где кому звание давали повыше, а кому похвальный лист, тройка спасателей, получившая моральную похвалу, решила продолжить "банкет" в наших традициях.

Было куплено энное количество спиртного и для скрашивания праздника была снята женщина не самого тяжелого поведения одна на троих.

В определенный момент двое удалились в спальню с дамой, а третий остался у стола попить водки. Из спальни вышел удовлетворенный коллега и сказал третьему, типа хорош хлебать, иди делай свое дело. В спальне было темно, а со свету вошедши вобще ни видать ни фига.

— Где ты?

— Тут.

— Ну и куда тебя?

— Да куда хошь.

Шаря руками нашупал голый зад. Ну щас я тебя в это место и организую.

"Организатор" на удивление не ощутил ответной реакции, а когда услышал женский голос с другой совсем стороны с вопросом о его местонахождении, офигел совсем.

После включенного света все прояснилось — это был вдрызг пьяный коллега.

Дама ушла со словами: ну вас нафик пе[тух]ы, а друзья теперь в раздоре.

Решил командир провести у нас культурно-массовое мероприятие. Желающие приглашались в субботу в лес, грибы собирать. И вот свободные от дежурств офицеры, кто с женами, кто без, приехали в лес. Разбрелись кто куда, договорившись по времени собраться на полянке. А служил у нас капитан, начальник медпункта полка, узбек по национальности. И вот взяв медсестру,"разводуху", скрылся в лесу. Я с товарищем идем рядом, на дистанции метров пять. Вдруг он машет мне рукой, прикладывает ко рту палец-мол, молчи. И показывает в сторону кустов. И видим мы картину-Нач. мед. пристроив к сосне медсестру получает "удовольствие". Мы не стали мешать, тихонечко разворачиваемся и уходим. Когда собрались на поляне, мой товарищ, человек болтливый, рассказывает другим. И вот появляется нач. мед. с пустой корзинкой. У всех кстати улов был хороший. Его спрашивают:- А где грибы твои!? Ответ вызвал у всех смех.

— Ай, неть белий грип, одни поганки. Усталь так, аж ноги трясутся!

Так и пошла гулять поговорка — Нет белий грип!

Рассказала жена, когда лежала в роддоме. Привезли молодую пару, случилась у них неприятность."Состыковались" они накрепко. Потом выяснили как. Приехали в гости к молодой паре родители мужа. Невестка уже была на последнем месяце, вот вот должна была родить. Квартира у них однокомнатная. Гости спали на полу. И вот молодому приспичило, мол давай, а то когда потом "радость" иметь буду. Осторожно пристроился, только начал, и тут его папаша во сне громко выпускает воздух. От испуга у невестки сводит мышцы и... попался. Вызывают скорую, врач на месте мер не принимает, везет в роддом. Хорошо дело происходило ночью. Соседи не видели. Только их в роддоме "растыковали", у нее начались роды. Родила девочку.

Знакомая рассказала.

Как-то решил ее муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта ( с анестетиком ). Нанес, как положено, на причинное место (опять молчком — типа сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк. ..

Говорит хороший анестетик — час с трудом разговаривала.

Учился с нами в школе Генка, переросток-второгодник. Конкретный балбес. Тянули его из-за всех сил лишь бы он окончил 10 классов. Даже посадили его за парту с нашей отличницей, Любой. Он сидел слева, она справа. Как то раз он решил круто приколоться над ней. Об этом сообщил нам, что она на уроке его за член подергает.

Вырезает в кармане клапан, дрючит свое хозяйство пока оно не вырастает до необходимых размеров, и говорит Любе:

— Слышь Любка, я на перемене бельчонка поймал, хошь посмотреть?

— Хочу!

— Он у меня в кармане, бери его крепче и осторожно, чтобы не выскочил... и тащи.

Любаша не чувствуя подвоха засовывает ему руку в карман, берет Генку за конец и тянет. Мы все парни наблюдаем.

— Гена, что то он не вылазит.

Генка отвечает:

— Да наверно упирается лапами, ты погляди...

Люба наклоняется и смотрит в Генкин карман. На весь класс раздается Любашин визг, она красная как помидор от смущения, выскакивает из класса. Мы ржем как стадо коней.

Нас всех пытали как партизан, но никто не заложил Генку. Даже Любка. Потом ужу встретившись через много лет мы спросили Любу, типа: -ну как у Генки? Ничего?

На что она уже без злости и смущения ответила: Мерзавцы вы! Надо было мне дернуть ему так, чтоб до конца жизни помнил, а ваще так -ничего...