— Фима, шо вы будете пить?

— Если есть выбор, то коньяк.

— А если выбора нет?

— Тада, шо нальете.

— Сонечка, налей Фиме чай.

— Фима, вы будете чай без молока или без сахара?

— Мммм… тада лучше без молока.

— Фима, обоснуйте.

— Так будет больше похоже на коньяк.

— Сонечка, тада налей Фиме чай холодный и в коньячный бокал.

— Фима, ну как тебе чай?

— Ну, шо вам сказать… на халяву и уксус сладкий.

— Ага! Не нравится! А када я пришел к тибе шить костюм, шо ты мне говорил? А? Не помнишь? Соня, слышишь, он не помнит. "Тебе костюм, шобы хорошо сидел или шобы скрывал недостатки фигуры". Не помнит он! "Тебе костюм шить быстро или шобы хватило до самого финиша". А? Не помнит он. Я зато запомнил… и обиделся.

— Сема, ты адиет. А шо я должен был сказать, шо у тибе одно плече ниже другого. Из-за этого перекос идёт по всей фактуре. Я хотел узнать, шить по тибе, как есть или делать из тибя конфэтку?

— И шо ты сделал?

— Шо, шо? Конечно, конфэтку. Я не адиет, как ты. А ты мине за работу холодный, спитой, дешёвый чай.

— Он не дешёвый. Это "королева Виктория".

— Та хоть "принц Чарльз". Мы коньяк пьем или где?

— Пьем, пьем. Сонечка, иди сюдой. Мы помирились. Наливай. И шо там у нас есть под коньячок?

— Под коньячок, Семочка, у нас есть всё… шо надо.

— А шо надо?

— А то и есть.

Марина Гарник

Про алкоголь.

Было это давненько, в годы молодости бурной. Один из пацанов нашей компании гулял у сестры на свадьбе. Приехал оттуда и рассказывал, что выпил пятнадцать рюмок местной самогонки и отключился. Мы сначала подняли его на смех — слабак. А потом посчитали — почти полтора литра получилось. Рюмочки-то советские были, 70-граммовые.

Я зависима от семечек. Началось всё с покупки большой пачки каждый день, за три года я сточила зубы и теперь выгляжу, как пиранья, некоторые зубы пришлось нарастить. И никто мне не верит, что так можно сточить зубы из-за каких-то там семечек. Из-за такого количества страдает организм, пыталась прекратить это, но спустя неделю срываюсь и иду в магазин за новой пачкой.

На праздновании Дня города были красочные выставки цветов, автомобилей, собак. Среди прочих развлечений на центральной площади установили доску с заголовком "Я счастлив, потому что…", где каждый желающий мог фломастером написать своё. Были надписи: "живу в этом городе", "влюблён в свою жену", "имею хорошую работу", "у меня много денег", но все улыбались такой короткой и откровенной — "поддал".

Вах, вчера почувствовал себя опять очень молодым, точнее — несовершеннолетним, хотя мои внуки уже "дозревают" до стадии окончания школы! Ура!

Покупал гору всяких вкусностей на праздник и, конечно, немного "дезинфицирующего". С полной тележкой подъехал к кассе самообслуживания. Всё отсканировал, но не знал, что делать с бутылками, т. к. на них прилеплены "противоугонки", но отсканировал и их. Не успел позвать консультанта, как она сама подлетела ко мне и что-то нажала. Малам, что вы сделали и что мне делать с "противоугонками"? Я только подтвердила, что вы — совершеннолетний, а "колпаки" с бутылок я сниму через пару секунд...

Прогресс налицо! Лет 10 назад всех продавцов алкоголя, при продаже "горячительного", обязали требовать у подозрительно молодых удостоверения личности (18 лет есть или нет) и они начали их требовать У ВСЕХ, даже седых пенсионеров. Началась "война" покупателей и продавцов. Покупатели загружали тележки горой разных товаров и кассир всё подсчитывал, выбивал чек, а покупатель извинялся, что у него мало денег, ВСЁ оставлял на кассе и спокойно уходил из магазина. Кассиры вызывали начальника, что-бы он обнулил покупку, работники шли разносить весь товар обратно на полки. Очереди на кассах стали достигать огромных размеров, как при сссрани. И продавцы сдались, стали требовать документы толко у откровенно несовершеннолетних, безусых.