нижняя полка в плацкарте стоит где-то на 20% дороже верхней, а в купе — на 50%. Бабки делают финт ушами и покупают билет на верхнюю полку, а потом настоятельно требуют уступить им нижнюю.

Ехал я однажды в поезде на юг, специально заранее выбрал себе нижнюю полку, заплатил за нее. Придя на вокзал я увидел что сверху и со всех боков я, 25-летний парень, окружен старухами самой молодой из которых было лет 70. Стали вопить значится "милок уступи полочку". Когда было объяснено что я за эту полку платил деньги а она вообще едет за государственный (т. е. мой счет) и права качать не имеет права, бабки хором побежали к проводнику. Проводник им объяснил все то же самое, они побежали жаловаться к начальнику поезда в штабной вагон. Начальник поезда пришел в наш вагон и принял решение: пересадил меня в купейный вагон (без доплаты!), после чего подошел и сказал, что если бы даже я уступил, они бы не успокоились. Он видит этих бабок не в первый раз, пару месяцев назад они также ехали в Анапу в какой-то санаторий такой же группой. Так с ними ехала девушка, которую реально довели до истерики, даже на верхней полке — почти сутки непрерывного обсуждения какой длины у нее юбка и на какие деньги она едет на юг отдыхать, красивая — значит проститутка и т. п. За конфликтные ситуации с пассажирами страдают проводники а если это кто-то узнает в руководстве то и начальник поезда также попадает на премию.

Под конец вздохнул и сказал — Ввели же купе мужские и женские, так пусть введут купе "для тех кому за...". И нам спокойнее работать и вам интереснее ехать. Только никто этого никогда не сделает — эти купе будут всегда пустовать. Никакая женщина добровольно не захочет считать себя старухой!

мелкий щебень. Водитель грузовика пока понял что с кузова высыпается щебень, успел засыпать 200-300метров дороги. Резко тормозить было нельзя и первые пятьдесят метров я проехал прямо, просто убрав ногу с газа, потом резко начало заносить влево, машина переднеприводная и я начал выкручивать в эту же сторону руль понемного газуя, вроде бы сначало помогло, но потом колеса полностью потеряли сцепление с асфальтом. Машину расскрутило на одном месте, кругом пыль, дым, щебень из под колес во все стороны летит, крутануло наверно раз шесть-семь и резко выбросило метров на двадцать вбок, по неимоверному стечению обстоятельств четко попав в заезд на заправку. Секунды эти показались замедленной сьемкой, что-то я делать пытался, тормоз ручной дергал, газовал... , но как то неосознано все, будто и не я все это делаю.

Вобщем влетел я на заправку, наконец-то остановился и полностью охреневший вышел из машины. Несколько человек находившихся в это время на заправке и наблюдавших эту картину со стороны встретили мой выход аплодисментами, продавец магазина при заправке сказал что только в кино видел такие трюки. Наивные.... думали что это я так профессионально вышел из заноса, да уж... видели бы они мои глаза во время "профессионального выхода".

Уже через пять минут дорогу перекрыли. , видел как полиция ограждение ставит.

Приехав домой 200 грамм коньяка махнул, будто стакан воды выпил, до сих пор не верится в такое везение(не считая самого факта попадания в эту ситуацию), не понимаю, как сам без царапины остался, да и машина цела.

Написал и вспомнил не совсем похожий, но сродни случай. Лет пятнадцать назад ехал после дождя, поймал "водяную подушку", машину развернуло и хоть и не сильно, но приложило к отбойнику. Помяло бампер, фару, крыло и капот. Больше ничего не пострадало, так что я своим ходом поехал в гараж. Еду себе потихоньку, неожиданно понимаю что как то странно привлекаю к себе внимание, все мне улыбаются, пальцами класс показывают, встречные автомобили бибикают, а самое странное что мамаши детям пальцами на машину показывают, а те прямо заливаются от смеха. Ну думаю, это сколько же у нас в городе людей неадекватных, у меня можно сказать горе, а они ржут как лошади.

Заехал в гараж, а там вообще с моим приездом праздник начался, короче всем кроме меня весело. Вышел я из машины, обошел ее и сам рассмеялся... Это была "мазда 323", знаете, такая с глазками, фары открывались и закрывались? Так вот после удара она правда стала выглядить очень смешно. Один глаз подбит, другой открыт, а капот и бампер так выгнуло что общее впечатление что машина хулиганисто-задорно подмигивает и улыбается.

2008 года, неоригинал.

— Номер по каталогу знаете?

— Нет, говорю, не знаю.

— Ну хорошо, у вас дизель?

— Да.

— 2,5 литра?

— Да.

— Полноприводная?

— Да.

— Мотор YD25?

— Да.

— Сейчас посмотрю.

— Да, есть восстановленный и есть неоригинал по такой-то цене.

— Хорошо, говорю, я определюсь и перезвоню.

Звоню через 2 часа.

— Здравствуйте, компания такая-то, я такой-то, бла-бла-бла.

— Мне восстановленный, можно завтра будет забрать?

— С вами разговаривал другой менеджер, я уточню.

— Вам, говорю, может номер по каталогу сказать, я его нашел.

— Нет, не надо, мы уже тоже нашли и уже заказали его (вот это сервис, без команды!), завтра можно забрать, но не с утра.

— Хорошо, говорю, меня после обеда устроит, ок.

Через 2 часа звонок.

— Здравствуйте, компания такая-то, я такой-то, бла-бла-бла. Вы знаете, мы завтра не сможем его подвезти, будет послезавтра.

— Нет, говорю, нужен именно завтра, может можно в другом филиале забрать?

— Ну ладно, мы что-нибудь придумаем, завтра вам с утра позвоним, а если не позвоним, то сами позвоните.

Я уже малость в непонятках.

— Ну, ладно, пусть так.

Проходит еще часа 4, звонок.

— Здравствуйте, компания такая-то, я такой-то, бла-бла-бла.

Что это? Кульминация истории? Чтож, возможно. Барабанная дробь.

— Вы знаете, я сейчас посмотрел (сейчас?!), это оказывается генератор не на навару 2,5 литра, а на 3-х литровый патфайндер (см. выше — мы нашли номер по каталогу и еще выше — 2,5 литра? мотор YD25? и т. д.). Но, вы знаете, он почти такой же, мы вам его переделаем под навару. Вы не можете привезти ваш, чтобы мы знали какой он?

Я уже офигеваю.

— Нет, говорю, он на машине стоит.

— А снять его можете?

— Нет, тогда везти не на чем будет.

И вот тут-то. ПАМ, ПАМ!! Оркестр играет туш. Вот она, КУЛЬМИНАЦИЯ!

— А вы не можете где-нибудь найти ДРУГОЙ ТАКОЙ ЖЕ и привезти нам! (представил звонок официалам — можно мне генератор на навару, только я покупать не буду, я на денек возьму показать в магазине, чтобы они мне под него другой переделали)

— Спасибо, говорю, я в другом месте поищу.

Менеджер оказался настоящим волком и минут 5 меня еще поуговаривал, но я был тверд. Вот оно, искусство продаж. Главное биться за клиента до последнего, невзирая на обстоятельства.

А генератор я так и не стал покупать, свой починил.