|
Вчера, поехали с сестрой машину помыть и заодно в магазин зайти. Мойка машин находится в супермаркете на паркинге, хорошим освещением не отличается. Приехали, поставили машину в мойку, ушли за покупками. Возвращаемся через 40 минут. Машина типа готова. Расплачиваемся ЗА МОЙКУ АВТОМАШИНЫ И САЛОНА С БАГАЖНИКОМ. Садимся в нее и видим: пепельницы не чищены, приборная доска в том же виде, в котором мы ее отдавали в мойку. Сестра подзывает мальчика-мойщика и просит его еще раз протереть приборную доску и пепельницу вытряхнуть. Он проводит пару раз сухой тряпочкой и снова сдает машину. Сестра еще раз показывает ему на пепел и пыль, на что он:
— Девушка, у Вас там везде грязь, Вам машину мыть надо! Мы даже не нашлись, что сказать. Сестра молча села за руль и выехала с мойки. Еще полчаса оттирали машинку во дворе дома, повторяя фразу мальчика с мойки. Смеялись, как на такое рассердишься? Service одним словом. |
| Случаи в транспорте |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Навеяно исторей №5 от 5 января.
Ехал я на работу, выхожу на м. Калужской, жду автобуса. И тут слышу что кто то очень громко кричит в "матюгальник". Оказалось что это был гибддшник ехавший в машине и безуспешно пытавшийся остановить черную волгу. Далее идёт их "разговор":
Гаи: "Водитель машины такой-то остановитесь."
Машина продолжает движение.
Гаи: "Водитель машины такой-то остановитесь!"
Машина продолжает движение..
Гаи: "Водитель машины такой-то остановитесь!!!"
Машина продолжает движение...
Гаи: "Водитель машины такой-то немедленно остановитесь."
Машина начниает ускоряться...
Гаи: "НЕМЕДЛЕНО ОСТАНОВИТЕСЬ ОТКРЫВАЮ ОГОНЬ НА ПОРАЖЕНИЕ!!!"
Тут водила нажал на газ до упора:-)Заметив это гаишник видимо совсем разочаровался и мыслено взяв грех на себя, выкрикнул в "матюгальник" (весь мат заменен на "X"):
Гаи: "Ты, XXX, козел XXXXXX, остановись XXXX XXXXXX XXXXXXXX!!!"
Машина МОМЕНТАЛЬНО остановилась: -)
Вот она, волшебная сила русского мата:-)
Как уже тут упоминалось, любят водители маршруток "украшать" их разными надписями типа "Тише кричишь — дальше едешь", "Место для удара головой" (это над дверями), "хлопнешь дверью — умрешь от монтировки" и т. д. Но сегодня утром я видел, по-моему, самую отпадную надпись, повторяю, в МАРШРТУКЕ — "По салону не БЕГАТЬ!":))
Пришлось мне лететь в ночь с последнего марта на 1 апреля самолетом в Новосибирск. Загрузили пассажиров посчитали 326 — 1 лишний. посчитали еще снова 1 лишний, проверили билеты, пересчитали корешки билетов — лишний кто-то и все. у тех кто считает билеты рация орет, что на рядом стоящем аэроплане направляющегося в Барнаул нехватает
Седьмое января 2003 года. Самолёт Ту-154 авиакомпании "Авиалинии Дагестана", выполняющий рейс по маршруту Махачкала — Москва. Полёт продолжается уже без малого полтора часа, ещё почти час лететь до Москвы. Находимся мы по уверениям членов экипажа авиалайнера на высоте 10600 метров. Вдруг в динамиках салона раздаётся голос стюардессы: "Уважаемые пассажиры, пожалуйста, приготовьте ваши билеты для дополнительной проверки". "Уважаемые пассажиры" переглядываются в недоумении, не понимая смысла происходящего. Ко мне поворачивается товарищ, с которым мы вместе летали в Махачкалу и, доставая из кармана билет, ехидно так произносит: "Интересно, а зайцев они высаживать будут?"