Заметки о животных, в частности, о собаках.

На днях шел на работу. Путь пролегал по аллейке, с одной стороны которой была парковая зона, с хилыми деревцами. Впереди по ходу движения увидел, как стая бездомных собак в количестве пяти штук охватила кольцом мужчину интеллигентного вида и умело теснила его в сторону зарослей, громко и злобно гавкая. Мужчина топал на собак ногами, истерично кричал, "фу!", "нельзя!" и что-то еще в этом роде. Все эти его выкрики собак только раззадоривали. Я начал оглядываться по сторонам, надеясь увидеть что-нибудь "существенное" для диалога с бездомными собаками, как назло, вокруг лежал снег, и не было видно ни мельчайшего камешка, ни завалящей палки. "Плохо дело-то" — мелькнула в голове мысль. В этот момент откуда-то со встречного направления раздался выкрик: "Ах, вы твари безродные, я вам сейчас задам, суки в рот еб@нные...". Собаки, продолжающие теснить свою жертву в кусты, на первые слова этой фразы не реагировали никак, словно не слышали. Однако, когда прозвучали четыре последних слова, они одновременно перестали лаять, повернули свои морды в сторону звука, а затем нехотя, с чувством собственного достоинства, сквозившего во всех их телодвижениях, организованно побежали прочь мимо меня. Через некоторое короткое время мимо меня вслед собакам промчался бодрый дедок с увесистой палкой наперевес. В его глазах горел азартный огонь, он был, видимо, уверен, что ему удастся настигнуть этих зверей...

Едем мы как-то перед Новым годом в маршрутном такси. На самом переднем сидении устроилась бабуля со своей внучкой, которая была достаточно любопытной. Она все спрашивала у водителя, что это такое, а это что, а для чего это нужно. Короче, будущий журналист. Спустя какое-то время, в маршрутку заходит старичок, с бородой. Это чудо, естественно, привлекло внимание девочки, и она с полуоткрытым ртом принялась разглядывать его, без грамма стеснения. Старичек, заметив это, спрашивает: Ну что, на кого я похож? Он, вероятно, подумал, что накануне новогодних праздников, старичок с бородой, естественно, будет асоциироваться с Дедушкой Морозом.

Но не тут-то было, внучка, недолго думая, громко ответила: На бабушкину пипиську!………

Ну, вы представляете, что здесь было. Маршрутка остановилась, потому что водитель не мог продолжать ее водить, с коликами в животе от смеха.

Единственно, кого было жалко, так это бабулю, которая с угрозами в адрес внучки вылетела из маршрутки, как ошпаренная, скорее всего, не доехав до полагающегося места.

У меня есть любимый кот, живёт со мной со школьных времён. Сейчас я замужем, мы с мужем живём в моей квартире, ребёнка заводить не планируем в ближайшие лет пять, а свекровь уже развила бурную деятельность и постоянно долбит, что мне надо избавиться от кота. Видите ли, из-за его присутствия у нас детки не получаются. То, что мы сами не хотим их заводить, пропускается мимо ушей или объявляется глупостью. Муж у меня — мямля, просила повлиять на свою мамашу — бесполезно, он только опускает глаза в пол и бубнит: "Мама как лучше хочет".

Последней каплей стало то, что я однажды вернулась с работы и обнаружила моего любимца в подъезде. Оказалось, свекровь украла ключи от моей квартиры, приехала в наше отсутствие и выкинула кота на улицу, но мой умница, похоже, забежал обратно с кем-то из соседей. Поскандалила я тогда страшно, свекрови сказала, чтобы ноги её больше не было у меня дома. Муж надулся, что я маму его обижаю, она же всё делает из лучших побуждений. Кажется, я поторопилась с замужеством.

Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого — первокурсники — ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером

Стою в магазинной очереди на кассе. Мужчина передо-мной просит продавщицу показать сигареты, та поднимает непрозрачную дверцу у витрины. Я, как некурящий, с интересом осматриваю невиданное мною ранее зрелище: на полочках аккуратно разложены самые разные пачки сигарет, и на всех надписи: "Рак лёгких", "Импотенция", "Рак простаты", "Острая сердечная недостаточность" и т. п. ворох самых различных и всевозможных недугов, по одному на пачке. Не выдержал, комментирую:

— Надо же, какой выбор, любая болезнь, на любой вкус!

Кассирша отвечает:

— У нас жёны так сигареты мужьям и покупают, кто выбирает с сердечной недостаточностью, кто печень, кто почки. Но вот с импотенцией никто не берёт.

А мужчина, изучающий витрину, комментирует:

— Пробовал я с импотенцией, полная х[ер]ня! Вот эти вот самые классные: "Мучительная смерть!". Вот их возьму!