На излёте Советского Союза всеобщий блат, особенно для малоимущих, был системой коллективного выживания друзей и близких.

Через общих знакомых эта система охватывала похоже всю страну.

Иногда случались потрясающие цепочки взаимопомощи. Когда прилавки Владивостока опустели, один мой знакомый стал отдавать вдове погибшего друга с детьми свои спецпайки и сваливавшийся на него иногда блат – тушёнку, сгущенку и т. п. Когда об этом узнал их общий друг, служивший на военной базе СССР во Вьетнаме, он нашёл способ бесплатно превратить для моего знакомого морозючую владивостокскую зиму в тропическое лето, причём не как-нибудь, а военными 95-ми самолётами-разведчиками дальнего действия. Эти самолёты дежурили на нашей базе в Камрани и время от времени возвращались парами обратно во Владивосток на техобслуживание и пересменку.

Однажды после нескольких недель под пальмами на пляже мой знакомый выяснил, что очередная пара самолётов-разведчиков вылетает обратно во Владивосток на час раньше. Куковать ещё несколько недель на вьетнамских пляжах уже без денег ему совершенно не хотелось – на следующее утро он должен был быть на построении во Владивостоке. В 16 километрах от аэродрома на вьетнамском КПП, охранявшим вход на камранский полуостров, он нашёл попутку – крошечный мокик, оседланный вьетнамским пареньком. Но возник логический тупик – вьетнамец вместе с моим весьма немелким знакомым на мокик никак не вмещался, но с мокиком расставаться тоже не собирался категорически.

В результате минут через двадцать экипажи выруливавших на взлётку самолётов-разведчиков увидели удивительную картину – к ним стремительно нёсся в странной позе враскорячку двухметровый широкоплечий русский мужик, под которым почти не видно было мокика – колени водителя торчали над рулём. У него на спине сидел, крепко вцепившись и подпрыгивая от бешеной скорости, крошечный обалдевший вьетнамец.

Как объяснил потом знакомый, вьетнамцу перед отправкой он дал короткую инструкцию – держаться за что угодно, но за уши и за нос не хватать, глаза водителя ладошками не закрывать…

Не моё, прочитал на форуме:

Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести "незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются, значит, купаются, загорают, на мулаток

Подруга у меня есть. Все бы хорошо, но бзик есть. ВСЕГДА носит

oбалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на пробежку собирается, в поход, на дачу или на работу - только комплект и ни за что разномастное не оденет. Недавно раскололась. Дальше с ее слов: Мама частенько со своими дамами с работы у нас дома собиралась. Сплетничали, кофе пили. А я че-то смотаться не успела, ну и застала часть разговора. Кто не помнит, напоминаю, в советское время трудно было достать такую дeфицитную вещь как атласное, шелковое, кружевное белье. Ну а счастливые обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна:

— А я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются!

Раздевайтесь, ну я — легко! Медички аж зеленеют!

Другая:

— Ой, а я все ж стараюсь всегда так одеваться — чтоб и перед английской королевой не стыдно!

Третья молчала и потом задумчиво так:

— А нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы, с женщин срезаешь одежду — а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что — я в дешевке польской?! Ни за что! Только ажурное французское!

Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное, нарядное и ниипет!!!

Еду в автобусе, народу — не повернешся...

Остановка "Птицефабрика" Залезают довольные, отоваривашиеся тетки с коробками и авоськами, раздвигают толпу, устраиваются, "судачат..." тесно, жарко... и вдруг визг — "Мужчина не напирайте... у меня между ног яйца..." Тишина в автобусе. .. женский голос с задней площадки "Чьи..." Водитель оказался профессионалом...

Зашли вечером с дочкой в магазин за мороженым. Ни тележку, ни корзинку брать не стали — взять всего-то 3 порции мороженого! А тут — груши.

— Может возьмем?

Взяли.

— О, бананчики!

Взяли.

— Папа кефир просил.

Взяли...

И еще много чего взяли.

Подходим к кассе с кучей пакетов, с кефиром подмышкой, все еле в руках помещается.

Перед нами стоит женщина тоже с кучей всего в руках. Поворачивается к нам и так обреченно говорит:

— А ведь только за салфетками зашла...