Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:

— Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.

Мы с Шуркой насторожились.

— Один богатый англичанин, — начал рассказывать парень, — любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. "Попугай стоит десять тысяч, — говорят ему, — но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую, — поет псалмы". — "Замечательно, — вскричал англичанин, — я беру его". Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: "Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки? "

И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:

— Нам выходить надо.

И они на ходу спрыгнули с трамвая.

Пришел я домой и все рассказал отцу. Целый вечер мы гадали, какая может быть у анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Мы перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали.

Прошло много лет. В годы войны, когда мы стояли в обороне под Ленинградом, как-то один мой товарищ рассказывает в землянке:

— Послушайте, ребята, хороший анекдот. В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке привязано по веревочке. Как дернешь за одну, так он частушку поет, как дернешь за другую — начинает материться.

— Ну?! — воскликнул я в нетерпении.

Только солдат хотел продолжить рассказ, как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь.

И вот в Калинине во время представления стою я как-то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он мне вдруг говорит:

— Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками.

— Ну?! — замер я в потрясении.

— Сейчас объявлю номер. Подожди.

Вышел инспектор манежа объявлять номер, и с ним стало плохо, сердечный приступ. Увезли его в больницу.

Я понял, что больше не выдержу, и на следующий день пошел к нему в больницу.

Купил яблок, банку сока. Вхожу в палату, а сам весь в напряжении. Если сейчас упадет потолок и инспектора убьет, я не удивлюсь.

Но потолок не упал. Просто мне медицинская сестра показала на аккуратно застеленную койку и сказала:

— А вашего товарища уже нет…

Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:

— Его час назад брат повез в Москву, в больницу.

"Еще не все потеряно, — подумал я.

— В конце концов, вернется же он обратно". Но до конца наших гастролей инспектор так и не вернулся.

Отец был потрясен этой историей.

— Прямо мистика какая-то, — говорил он, — жуть берет.

Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.

— А где прежний инспектор? — сразу же спросил я.

— А он ушел из цирка, — ответили мне.

— Работает здесь, в Калинине, на радио.

В первый же свободный день я отправился на местное радио, отыскал комнату, где работал бывший инспектор. Два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник (инспектор на радио возглавлял какой-то отдел), и, когда мне сказали, что он сидит на месте, я с трепетом постучался в дверь и вошел в кабинет.

Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:

— О! Кого я вижу.

Я же про себя говорил: "Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас что-нибудь произойдет".

Проглотив слюну, набрав воздуха, я выпалил:

— Привет! Что было с попугаем, у которого на ногах были привязаны веревочки?

— У какого попугая? — опешил бывший инспектор.

Я напомнил об анекдоте.

— А-а-а… Да-да… Такой анекдот был. Понимаешь, начало я, кажется, помню; продавали попугая в Америке… но вот концовку я забыл.

— Как забыл? — обмер я.

— Ну вспомните, вспомните, — умолял я.

Он задумался, потом радостно воскликнул:

— Вспомнил! Сейчас расскажу. Только быстренько схожу к начальнику, подпишу текст передачи.

— Нет! — заорал я.

— Сейчас расскажите, я и уйду.

И он рассказал.

Оказывается, когда покупатель спросил продавца, что будет, если дернуть сразу за обе веревочки, то вместо продавца неожиданно ответил сам попугай.

"Дурр-рак! Я же упаду с жердочки…"

Так я наконец узнал концовку анекдота.

Юрий Никулин, "Почти серьезно"

Встречались шесть лет, с 11 класса. Всё было круто: и понимание, и ceкс, и общие темы, и в быту сошлись. Но потом парню взбрело в голову, что одна девушка за всю жизнь — это зашквар какой-то, и он меня очень любит, но погулять хочет. Сказал это через пару дней после волшебного Нового года. Предложил сделать паузу на год, а я любила до одури и согласилась.

Других романов так и не завела за это время, но мозги на место встали. Рассказы общих знакомых, мол, где он, кого и когда — весьма неплохо возвращают к реальности. И когда недавно этот идиот завалился расслабленным ко мне на порог с кольцом, он был весь удивлён отказу. Он ведь даже следил, что у меня никого не было... Соврала, что трахалась с соседом и парой коллег, и поняла, что в постели он лузер.

С улыбкой и слезами в глазах рассказала, что всё ещё безумно его люблю, но жить без нормального ceкса до конца своих дней не готова, и если ближе к 50 годам, когда потребности станет меньше, он всё ещё будет один, то я готова встретить с ним старость. Он ох[рен]ел так, что даже не нашёл сил ругаться. Чувствую себя отомщённой.

Студинец седалища, есть такая болезнь, я тоже не знал, пока не посетил терапевта в местном храме здоровья.

Стою в очереди. Разговорился с мужчиной. О чем только не говорили, о медицине, о политике, о машиностроении, о проблемах народа, почти все актуальные темы перебрали. Умный, думаю, мужик, надо телефон у него вызнать и как зовут, обращаюсь:

— Как хоть тебя зовут, милый человек? А то беседуем, беседуем, а не познакомились.

— Владимир Владимирович Путин.

— Тезка, что ль? (наивный)

Собеседник на меня так грозно посмотрел и опять за свое:

— Владимир Владимирович Путин!

Ну, думаю, попал, Путин, блин, что делать теперь? Выручила, как всегда смекалка!

— А я-говорю-Дмитрий Анатольевич! Прошу меня извинить, но у меня сейчас срочные переговоры с Обамой, спешу. Тот башкой замотал, типа, да, да покажи этому Обаме жопу. я и показал, быстро спрятавшись в туалете.

Отсидевшись, выхожу, а его уже под руки ведет мед брат. Он меня увидел и кричит:

— Как переговоры прошли!?

— Нормально-говорю-прижали Обаме яйца!

Медбрат на меня так посмотрел, типа, не вернуться ли ему еще, за второй партией сумасшедших, и быстро так пошел. И я пошел к терапевту за интересным диагнозом, как раз очередь подошла.

Увидел рекламу: "Тренинг "Богини в каждой женщине". Помогает девушкам раскрыть в себе греческую богиню".

Знание греческой мифологии тут же нарисовало перед глазами такую картину:

— И так, какой греческой богиней, девочки, вы хотите стать?

— Афиной.

— Хорошо, останешься девственницей.

— А я Афродитой.

— Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять.

— А я Герой.

— Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, а ты им постоянно пакости делать.

— А я Деметрой.

— Хорошо. У тебя будет ceкс с быком и с конем и тебя сожрет отец.

— А я Деспиной.

— У тебя тоже будет ceкс с конем.

— А я Кибелой.

— Хорошо. Будешь шляться по Европе с бубном.

— А я Авксесией.

— Хорошо. Тебя побьют камнями.

— А я Эосой.

— Хорошо. Будешь неразборчивой в связях.

Куда же вы, девочки? Мы же еще не закончили тренинг "Богини в каждой женщине".

В Академии изящных искусств Флоренции хранится всемирно известный шедевр Микеланджело Буонарроти – статуя библейского героя Давида. Высеченный из мрамора обнажённый воин-пастух с пращою на плече считается идеалом мужской красоты и эталоном телесных пропорций.

Если внимательно присмотреться к лицу прекрасного юноши, то можно