|
Еду в автобусе, делаю вид, что сплю. Рядом стоят две тётеньки неопределённого возраста и беседуют. Одна говорит о том, что в выходные водитель закосил рейс и она опоздала на электричку, что такое поведение водителя безобразие, в следующий раз... бла... бла... бла... Второй тёте эта тема про водителя и автобус, видимо не интересна, и она начинает свою, о том, что у неё живёт котёнок, ну такая прелесть, но вот, баловник, подрос и начал орать и всё пачкать. Причём говорят они практически одновременно и не очень слушая друг друга. А теперь сама история.
Первая дама (громко): "Этого так оставлять нельзя, за такое надо очень строго наказать водителя!" И замолкает. Вторая дама (в наступившей вдруг тишине): "Жалко, конечно, но, видимо, придётся его кастрировать." Занавес. |
| Женские истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Дело было, когда я ждала ребенка, а мой муж очень много работал и вечером просто засыпал на ходу. Ну так вот, видмо он днем с кем то опытным (в смысле уже имеющим детей) на работе разговаривал, и ему навеяло... Лежим в кровати, практически спим, я верчусь, потому что мешает огромный живот. Муж, видимо слегка проснувшись и беспокоясь за меня, с закрытыми глазами изрекает: "И, главное, когда пойдешь в туалет, сильно не тужься... Можешь родить раньше" Он перевернулся на другой бок и заснул, и утром ничего не помнил, а я смеялась часа два.
Одесса, лето, 1992 год (кажись).
Иду по ул. Бебеля. Знаменитые одесские дворики...
Утро, часов 9...
Слышу — ругань на втором этаже 2-этажки. Я остановился. Из дворика выбегает тетка лет 32-35, в одних маленьких трусиках, с безупречной белой кожей и огромной упругой грудью. С верхнего балкона летят ее туфли, высовывается мужик и кричит следующий текст:
— Не сотри пятки, дура! Если ты не хочешь меня, посмотрим, захочет ли кто тебя? Шмотки куплены мной — не отдам!
Женщина невозмутимо одевает туфли и идет в мою сторону. Поровнявшись со мной, говорит:
— И зачем я ушла от Толика? — и уходит под всеобщее остолбенение вниз по улице...
Вечер. Пятница. Желание у меня одно, но всеобъемлющее: обняться с бутылочкой пива рядом с любимым мужчиной. По дороге домой надо было зайти в аптеку. Зашла значит, стою себе тихонько в очереди. Очередь довольно большая, стоять уже нет сил, но я не сдалась, за что и была вознаграждена. Впереди стоят две женщины. Очередь подходит, первая женщина говорит провизору:
Дайте мне пачку самых дешевых прокладок (имелось ввиду гигиенические).
Дальше следует вопрос:
Скажите, а их вообще можно использовать?
Провизор, хмыкая себе под нос, отвечает:
Ну смотря для чего...
Мне уже становиться весело и не так тяжело стоять. И тут в разговор включается вторая женщина. Показывая на пачку прокладок спрашивает:
Подскажите, эти прокладки многоразовые или нет?
Я плакала с одной стороны прилавка, девушка=провизор со второй. Воображение услужливо нарисовало картинку стирки прокладок и использования по второму кругу.
Усталость сняло как рукой:)
Дело было пару лет назад. Работал я (да и работаю)в госструктуре на должности зав. компьютерным отделом. Есть у меня зам — видная из далека блондинка (!!!), девченка 25-ти лет, рост 190, соответствующие формы, два высших образования и т. д. Короче говоря, девченка архи не глупая.
Сидим мы с ней в одном кабинете. Как-то раз попросила она меня показать, как цеплять RJ45 на витую пару. Я показал, дал ей кусок кабеля, жменю RJ45, инструмент — на, мол, тренируйся.
После 10-ти минут попыток правильно уложить провода с помощью пальцев (ногти там тоже ого-го!) Ксюша выдает:
— Б@#! E@& твою растудыть!!!
После чего достает из сумочки маникюрный набор и с помощью мааахонького пинцетика укладывает провода.
Я чуть со стула не упал.
Самое интересное то, что папка с нормальным инструментом лежала у нее на столе.