|
— Я — релейщик, стаж 30 лет. У меня нет профдеформации. Продублирую — у меня нет профдеформации. Ещё раз для надёжности — у меня нет профдеформации.)))
— У меня есть знакомый, знакомый, который вот так говорит, говорит. Причем постоянно, постоянно. Ныне он прораб, прораб, а в прошлом, в прошлом, он семь лет связистом отслужил, связистом, как слышно меня? — Пусть полечиться съездит, съездит, в Баден, Баден, Баден, Баден. |
| 22 Nov 2121 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— — Почему вы П.... ову называете "крепкой", она же худенькая и маленькая?
— —??
— — Ну говорите про неё durable?
— — Не durable... А ДУРА [м]ля!
Явившись за массажем в салон красоты рядом с домом, был поставлен в известность, что установлен дополнительный сбор на мужчин в размере 200 рублей на любой вид массажа. Сказать, что я удивился, было бы не совсем верно — я охренел. Не в сумме дело, по сравнению со стоимостью массажа она смешная. Но сам факт такого сбора!
— Простите,
Давно ушел на пенсию, но продолжаю работать. в частности проработав только в своей текущей системе четверть века. Бывают случаи, когда в мою работу пытаются вклиниться с указивками "как надо" молодые, непонятно как и чему учившиеся, но "амбициозные и креативные" ( сейчас это модно!) коллеги, у которых, кроме огромного самомнения о своей значимости в этом мире ничего в мозгах нет. Таковых становится все меньше и меньше: я их отваживаю и ставлю на место убойными фразами: "И это ты мне говоришь?! Да у меня стаж больше, чем ты на свете существуешь! ", или, иногда, для мужиков: "Рано тебе об этом судить! Ты под стол пешком ходил, а моя шляпа давно на вешалке в пивной висела! "Действует безотказно — сразу замолкают. Надеюсь, потом эти "специалисты новой формации" задумываются, что они из себя на данный момент представляют... хотя, кто знает!
Мой парень не умеет готовить, однажды я очень сильно отравилась и он под моим чутким руководством варил куриный бульон на кухне, приказы я ему отдавала из-под одеяла в другой комнате, так как даже встать не могла. И вот наступает долгожданный миг, он приносит заветную тарелку с супом, мой желудок сводит от голода и желания! Кладу первую ложку в рот — и бегу в туалет изрыгать это обратно! Суп выглядел нормально, но вкус у супа был, как у лимонного фейри!!! Оказывается, он плохо помыл кастрюлю. Теперь не доверяю ему готовку, кроме бутербродов.