ощущение, что ты попал в местный чат или куда хуже базар! Все звонившие попадали на одну и ту же линию, куда попал и я в том числе и кричали: "Алло! Алло! Я, кажется, не туда попал?" — "Что? Не туда? А Вы поудобней встаньте!" Я начал дико смеяться и не странно, что меня услышали…Я дозванивался на свою работу, которая находится в другом районе города, чтобы узнать есть ли у них там свет, но все мои попытки были тщетными, меня слышали все но только не мои сотрудники. От безнадеги я стал кричать в толпу: "Народ! Есть ли свет в "городе"?! (именно так называется район, в котором я работаю) "И повалился поток информации в мою сторону. 1: "Нет света, во всем городе отключили!" 2: "Да есть свет!" 1: "Дура, проверь! Какой свет может быть?!" 2: "Да, света действительно нет…" послушав все это, я положил трубку.

Прошло несколько минут, а чувство интереса, что за дискуссии там творятся, не покидало меня. Поднимаю трубку и вновь слышу много голосов, которые пытаются перекричать друг друга. И вот, что я услышал на этот раз: 1: "Алле! Скорую помощь вызывали?" 2: "Нет я не вызывал, спросите у других!" 1: "Алле! Скорую помощь вызывали?" 3: "Скорую? Не а!" 1:"Вашу мать, Скорую Вы вызывали?!!!" 4: "Какую Валю?" 1: "Какую на хрен Валю!!! Скорую вызывали?" 4: "Ни разу!"

От смеха у меня чуть не разорвался живот! И в этот момент я не удержался и крикнул: "У нас в городе самая лучшая связь в мире! "

P.S.: А в скорой так и не узнали, кто их все-таки вызывал…

собирались, то приехали прямо из управления, т. е. при параде, в лепенях, гаврилках и тд. А надобно оговориться, что вопрос с дровами решался у нас радикально: по дороге спиливался "Дружбой 2" сухой дуб, цеплялся за фаркоп 66-го и волоком до места. А поскольку пилить потом толстые стволы просто лень, то после обрубания веток и верхушки лесина откатывалась в сторону. К приезду этих орлов бревен скопилось уже штук пять.

Теперь картина маслом: Приезжает наш 66, из него вываливает толпа цивильно одетого народа и едва кивнув, мол здрасьте, расхватывает весь имеющийся в наличии инвентарь (три топора и пила двуручная) и начинает пилить и рубить эти самые бревна, вырывая друг у друга топоры.

Где-то к концу третьего бревна компания почувствовала скорый конец лесозаготовок и еще прибавила темпа. Тут из палатки вылезает заспанный папа. На голове- хоть ворона гнездись, щетина, открыт только один глаз, и тот чуть-чуть, босиком, в трусах и фуфайке на голое пузо.

Смотрит обалдело на весь этот праздник труда, и изрекает:

— Дикари...

с трудом начала общаться с присутствующими в сети программистами, поминутно звоня и уточняя, что нажимать и что за "окошки" на нее кидаются.

Через полчаса пришел на работу наш МЕГАтестер Димон, и вошел в чат. Увидев в чате нового юзверя под ником “The God Father…” Натусик имела неосторожность спросить у него: "кто ты", на что он после недолгих шифровок ответил: "Рыков И. А."(наш генеральный директор). Натусик, не имевшая опыта виртуального общения, поверила, что конкретно нарвалась на Шефа, и болтовню прекратила. А через две минуты от “The God Father’a ” пришло сообщение следующего характера: “Наташа, принеси пожалуйста чаю!”. А секретарша ответила, что чай закончился. На что получила сообщение: "Спроси у программистов". Когда в комнате программистов появилась Натусик и попросила пакетик чаю, народ (знавший о проделках The God Father’a), давясь от смеха, разрешил брать что угодно… Секретарша пошла к шефу за чашкой.

Натусик заходит в комнату к Рыкову, печатавшему что-то на компьютере, и молча берёт с его стола кружку. Шеф в шоке тянется за кружкой и с недоумением восклицает: "Там моя Кока-Кола!". Секретарша в ступоре отдаёт ему кружку, которую он залпом выпивает и возвращает ей. В некотором замешательстве, Шеф спрашивает: "Ты что хочешь чайку попить из моей кружки!??? J". Тут Натусик понимает, что над ней злостно прикололись, забирает кружку и в ярости уходит.

P. S. Прощение нам стоило трех шоколадок. А Шеф так ничего и не понял.