Привёз, както парень из Москвы игрушку- обезьянку с гитарой в руках, наголове самбреро, вообщем-мачо такой.

Хлопаешь в ладоши и она начинает играть на гитаре и звучитмелодия"Макарена", припев-2раза, а потом замолкает. Ну, приташил он её вофис, посадил на стол и все прикалываються. А у нас в офисе "мусор"сидит на дверях, он услышал наш смех и музыку и спрашивает, мол, что туту вас такое? Да, говорим, чудо техники, хлопаешь в ладоши и обезьянкапесню поёт. Хлопнули, значит в ладоши, обезьянка запела, и "мусор"(Серёга)просто в восторге, как мальчик 3-х лет. Заливаеться со смеху, испрашивает,"а как её остановить?"-Да, просто, говорю я, говоришь наухо: "Молчать", она и остановиться. Я то знаю, что после второго повтораприпева она сама замолчит. И выждав момент, наклоняюсь к уху иговорю"Молчать", и она замолкает.

Радости Серёгиной небыло предела, (он немного туповат), кричит: "Дайте я хлопну!", Он хлопает, обезьянка играет, Серёга чуть неписает от счастья, радуеться(Это надо видеть-такая умора!!!) Потомспрашивает"А как остановить?"Я ему-"Ну в ухо то скажи" Он нагибаетьсяи говорит: "Молчать",-обезьянка играет дальше, Недоумение на лице, онсмотрит по сторонам, и я говорю: "Не в то ухо"!

Вторая попытка не останавливает играющего монстра. Серёга ужезлиться, краснеет(он такой здоровый амбал с детским выражением лица иглупой мимикой), Я говорю: "Громче!" Он уже орёт: "Молчать!", ну тут времяподошло ей умолкнуть, вообщём замолчала она. Снова всплескэмоций, радостное визжание и восторг! Хочу заметить, что всё это времявсе так ржали(над Серёгой уже), что я еле сам сдерживался, но делалумное лицо и всех это смешило. Посмеявшись вдоволь мы разошлись порабочим местам и наступила тишина. Лишь через некоторое время всесотрудники услышали хлопки в ладоши, знакомую мелодию и усердные крикиСерёги: "Молчать, Молчать!!!"

Кто упал со смеху со стула, кто залился в истерическом хохотесмеялись все и никто работать уже не мог!

Вот так я сорвал один рабочий день, за, что мне сказали спасибо, Ипросили больше так не шутить. Не потому, что работа и всё такое, апотому, что у всех разболелись животы и кто-то дома додумалсярассказать эту хохму, что у него вся семья угорала сосмеху в час ночи.

Это конечно надо видеть было, словами как-то не то.

Воронеж, 1 Апреля, 1998 год, трамвай љ16.

Водитель на остановке объявляет: "Второй вагон следует в депо."Весь второй вагон дружно покидает салон и трамвай едет дальше помаршруту.

Этот случай приключился с моим приятелем.

Полтора назад он купил трехкомнатную квартиру и с тех порпродолжает заниматься ее ремонтом, благо ему есть где развернуться. Заэто время он успел отремонтировать кухню, комнату и коридор, многомунаучился и в некоторых вопросах даже считает себя почтипрофессионалом.

Вот сегодня — понедельник утро. Какой - то перец по имени Франк послалвсей конторе (~4000 чел.) номер своего мобильника... Ну, утро, понедельник — сам понимаешь — почты и без этого ламера много... да имобильника у меня своего до сих пор нет... вот я и позвонил(в Бельгии- 7 утра):

— Hello? (Алё — англ, абсолютно бодро, но с раздражением).

— May I speak to Frank, please. (Могу я поговорить с Франком, пожалуйста — англ).

— Yes, it"s ме (Да, это я).

— Сould You tell me, Your mobile tellephone number REALYXXXX-XXXX-XXXX, isn"t it? (Скажите, номер вашего мобильного телефонаДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХХХХХ-ХХХХ-ХХХХХХ — англ).

— F@##$ (aнгл.)! Hotfieldoom! (Бел.). Е# вашу МАТ! (Плачуще). Whatare hell You doing!!! I pay this phone myself!!(какого ж хрена выделаете! Я за этот телефон сам плачу англ). И поспат не давали! СЮКИ!(Плач в трубке и короткие гудки).

Видать не у одного меня утром В ПОНЕДЕЛЬНИК настроение такое.

Этот случай произошел с одним моим сослуживцем в прошлом году.

Обучался он 2 недели в Англии по вопросам Конвенции понераспространению химического оружия.

Училась с ним большая группа представителей Китая, Пакистана идругих стран. Надо заметить, что китайцы смерть как боятся химоружия, так как японцы с войны у них забыли ну очень много всякой вреднойхимии.

Ну, так вот после двух недель обучения на заключительном ужинерешил он по хохмить. Дождался момента, когда официальная часть еще незакончилась, а пьянка еще не началась встает и заявляет:

— Мы приступили к выпуску принципиально нового оружия массовогопоражения. На днях его испытаем. И скоро по вам козлы применим!

Китайцы от страха (соседи все- таки) чуть стаканы не пороняли. Думают ни хрена русский надрался шутить вроде бы не шутит, но и направду не очень похоже, а он все с серьезной рожей продолжает

— Суть действия оружия основывается на следующем принципе. БеретсяРЕЗИНОВАЯ бомба поднимается на большую высоту и скидывается напротивника и скачет, скачет, скачет пока всех не передавит!

Первыми со смеху попадали англичане, ну а за ними полегли всеостальные.