Было это в 80-х годах прошлого века. Я тогда только начал работать машинистом в депо Джамбул. Водил поезда через Чуйскую долину. Во время следования часто приходилось стоять на полустанках пропуская пассажирские поезда и полувагонники. Во время одной из стоянок познакомился с местным чабаном. И в разговоре с ним он посетовал что никак не может уговорить газовиков, которэ работают по соседству, провести газ к нему. Мне стало интересно что это за газовики в степи работают. Выяснилось что это прокладывается газовая магистраль по которой будет идти газ под огромным давлением. Я попытался ему растолковать что они ему газ в любом случае не подведут. А он уперся — "я же не за просто так, я им магарыч поставлю"...
Еду через неделю, опять встреча с этим чабаном. Приглашает к себе, благо хата стоит недалеко от путей. Захож к нему и не верю глазам... У него в доме газ!!! На мои расспросы рассказал что пообещал бригаде, если проведут газ, 3 дня поить водкой и угощать шашлыками. 3 барана для это зарезал. И вот теперь в доме газ. Признаться я ох... л, как это может быть?!!
В следующий раз я его увидел где-то через месяц. "Ты чего такой понурый?"
"Да-а... газ кончился..."
"Как кончился?..."
"А вон смотри.."
Оказывается газ через 3-4 недели перестал гореть. Решив выяснить почему он начал копать вдоль газовой трубы. И выяснил: За домом в землю были вкопаны два газовых баллона...
albatros
| 07 Jan 2009 | Спартак   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Он шел по Красной площади. Его настроение было просто замечательным: мало того, что он шел по Красной площади, неся в кармане долгожданный российский паспорт, так еще и штамп "о регистрации" в этом паспорте мог вызвать легкий ступор у любого москвича. Он шел, выискивая взглядом, какого-либо завалящего милиционера, желающего проверить его
Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в
Рассказывала эту историю моя добрая знакомая. Работала она тогда инженером на биофаке Киевского университета. Народ там собрался с юмором и большой любовью к розыгрышам. Вот парочка из них.
В один прекрасный день не включается центрифуга (тогда это дура весила килограмм 80 и была размером со стиральную машинку). Пришел слесарь
Дело было в начале девяностых, эпоха дефицита еще не закончилась. Мы, молодые курсанты, не упускали повода посмеяться, однажды подшутили над товарищем. Сказали, курсанту, у которого была увольнительная, что в соседнюю аптеку завезли презервативы, хотя знали точно, что в продаже их не было, и попросили купить целых три десятка, даже денег на это дело ему дали. Перед самым увольнением к нему подошел еще один курсант, и дал денег, что бы тот купил в аптеке две пипетки, мол, глаза закапать нужно.
Что произошло в аптеке мы узнали от нашего друга несколько позже, так как пару дней он с нами не разговаривал. В аптеке он с деловым видом заказывает молоденькой продавщице тридцать презервативов и сует деньги, та несколько стесняясь сообщает ему что презервативов нет, наш товарищ без задней мысли просит ну дайте тогда хоть парочку пипеток… И тут он понимает как его подставили.
Первым от смеха под прилавок сползла вторая продавщица, потом местный парень стоявший в очереди, потом уже захихикал и наш товарищ, а молоденькая продавщица так растерялась, что покраснела и убежала, забыв продать пипетки.