Примерно полтора года назад начал читать бизнес-литературу. На многие вещи стал смотреть по-другому. За эти полтора года мой доход увеличился более чем в 2,5 раза. Продолжал общаться со старыми друзьями. Как-то тема зашла про то, как херово им живётся. Я всячески уходил от поддержания это темы, но однажды не выдержал и поделился с ними своим опытом, ведь дела у меня стали лучше. Встретил волну непонимания. Понял, что, если решил что-то изменить в своей жизни, нужно менять окружение. Нытики тянут назад.

Кто-то не может выкинуть из головы мысли о бывших, кто-то навязчивую песню или заевшие слова рекламы. А я уже несколько месяцев думаю о сухариках "три корочки" с курицей карри. .. Больше десяти лет не видела их в продаже... я скоро сойду с ума.

Учусь и работаю в Польше. В прошлом году накануне католической Пасхи приехала домой. Когда готовились к праздничному столу, я с тарелкой яиц для варки не вписалась в дверной проём и сильно задела мизинцем дверь. Боль была жуткая, крик мой слышал, видимо, целый подъезд.

Ударилась, ну, с кем не бывает. Но через пару часов палец всё ещё болел, да и стал цвета туч перед грозовым дождём. Я вооружилась Интернетом и начала сравнивать симптомы переломов, вывихов и ушибов. Пришла к выводу, что ничего серьёзного, само пройдёт. Неделю пробегала на каблуках, потому что другой обуви не взяла с собой. Вернулась.

И вот время выходить на работу, а после отдыха так не хотелось. Я решила использовать свою страховку, пришла в травмпункт, отсидела на полу в очереди пять часов, сделала снимок... и врач огласил перелом. Первый раз в жизни я что-то сломала, и это оказался мизинец! На вопрос врача: "Почему вы не обратилась раньше?" — смогла ответить лишь, что думала, что переломы болят сильнее. Врач округлил глаза и протянул больничный со словами: "Суровость девушек из Беларуси, Украины и России меня пугает".

А у меня — две оплачиваемые недели больничного и гордость, что в тот день яйца остались целыми!

Как же невероятно бесят люди, которые на твои уточняющие вопросы отвечают с нескрываемым высокомерием в стиле "ну это же очевидно!". Очевидно, что я сегодня оказался в другом городе. Очевидно, что ребенка Марьиванны зовут Сократ, ведь сейчас всех так называют. Очевидно, что я устал и хочу спать. Сука, я не читаю ваши мысли, пупы земли!