|
За достоверность ручаюсь, так как рассказана эта история со слов человека который входил в состав "ограниченного контингента".
Рассказываю от автора. Было это в очень средней азии за месяц до того, как нас забросили в Афган, капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль" новенький, только с завода. Пригнал его в часть, ненарадуется. Ну машина есть машина, на ней ездить надо, что он решил и сделать, поехал обкатывать в пустыню(трасса там какая-то проходила). И вот проходит часа 4 является капитан, злой как собака и без машины, дает распорягу экипажу БТР и уходит пить водку. Когда он уже изрядно накачался мы раскрутили его на историю, вот что он нам поведал: "Еду по трассе, 105 км/ч красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и тут посреди дороги, ко мне задницей стоит "корабль, млин, пустыни", я отстанавливаюсь, думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить, додумался, млин, подъехал к нему под ж"пу и просигналил... кто же мог подумать, что эта тварь, когда пугается НА ЗАДНИЦУ ПАДАЕТ! Млин, колёса раком, капот в смятку, движок на земле, прокатился! #@$#@#!" |
| Истории для взрослых |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Расскажу вам историйку из приснопамятного железнозанавешенного совка, да еще и провинциального. Вестимо — про Художника — из той породы, что в солнечную погоду называют бродягами, а в дождь — бомжами.
Впрочем, человек хороший и предприимчивый — подрядился он детский садик красить после то ли ремонта, то ли естественного облезания краски — не это важно.
Важно то, что раскрасил он его от души, получил энную сумму денег, отбыл в неизвестном направлении. Раскрасил-расписал от пола до потолка забавными разноцветными зайчиками, по большей части.
Лишь полгода спустя кто-то из администрации детсада, продвинувшись по пути растления капиталистическими ценностями, выяснил, что зайчики те не простые, а являются эмблемой Playboy.
Сегодня приехал на вокзал, дай, думаю, в кафешку зайду, пока время есть до электрички. Только переступаю порог, продавщица — молоденькая девушка поднимает голову и кричит, глядя на меня:
— Ага! Пришел, попрошайка!- Я офигиваю, первый раз зашел лет за пять туда, да и раньше не жаловал, верчу головой, вдруг не мне, но дудки — я один.
Тут еще и она добивает:
— Что встал у входа, заходи, пожрешь что-нибудь, две недели тебя не видела!- Я вообще в панике, недели две назад как раз возвращался домой на автопилоте, может, думаю, тут что-нибудь и начудил. А все кафе смотрит на меня с любопытством, словно воркутяне на [мав]ра. Короче уже решаю, что делать — развернуться и драпать, или оставаться тут, пытаясь объяснить, что произошла ошибка... Вдруг слышу откуда-то снизу тихое мяукание.
Опускаю взгляд — слава тебе господи! , — под ногами сидит здоровенный такой котяра и нахально виляя хвостом смотрит на продавщицу.
— Вам чего?- спросила она меня, когда кот проследовал в подсобку.
— Водки!- что еще мне оставалось?..
Вчеpа ко мне заходят дpyзья и зовyт на дачy в Кавголово. Поехали. В pюкзаках весело позвякивают бyтылочки пива и водки. Пpиехали, выпили, искyпались. Hадо сказать, что вода сейчас цветет, т. е. выходишь из воды весь в какой-то гpязи, потом мы еще загоpали на песке, вообщем были очень гpязными. Целый день ничего не ели — жpать охота. Hо окpоме одной
Случилось это в одном из украинских маленьких городов. Дело было ранним утром, когда общественный транспорт только-только начинал заполняться сонными пассажирами. Еду я в маршрутном такси, сажусь на свободное место сзади, никого как говорится не трогаю. Вокруг- тишина, у всех хорошее настроение по поводу наступившей Весны, и тут такая картина: