Посидела я год-второй в социальных сетях. Какой вывод сделала? Чтобы быть идеально модным молодым человеком, вам нужно выглядеть примерно так: вы катаетесь на велосипеде, одновременно держа в руках какую-то книгу и читая на ходу, обязательно с классической литературы. На вашей футболке должна быть надпись типа: "Я против курения/алкоголя/наркотиков". Кроме того, ваша одежда должна быть стильной, обязательно какого-то там бренда. Вы сами не понимаете, почему купили брендовое, просто это круто. Из вашей задницы должен торчать флаг, чтобы показать, что вы ещё и патриот. А где-то ещё ​​глубже в той же заднице обязательно должен быть айфон, но ни в коем случае нельзя это любым образом демонстрировать. Даже если нужно взять трубку. Если вы девушка, желательно иметь с собой кастрюлю, чтобы ни у кого не возникало вопросов, умеете ли вы готовить. Вуа-ля, все в восторге от вас. И пофиг, если всё наоборот и всё не так.
Душевные истории

Душевные истории ещё..



* * *

Не то чтобы я жаловалась, но мой молодой человек не признает мин@т. Совсем. Считает, что это "унижает" девушку. При этом доставлять мне удовольствие готов любыми способами... Казалось бы, ничего в этом страшного, меня-то ни в чем не ограничивают, но как-то неравноценно это всё, я члена хочу!

* * *

В 18 лет поехала учиться в другую страну и там влюбилась сразу в трёх парней, как оказалось, взаимно. Каждый из них был по-своему хорош и неповторим, и от одной мысли, что надо выбрать одного, а с другими расстаться, у меня начиналась дрожь. В этом треугольнике я прожила несколько лет, пока один из них не сделал мне предложение, а другой, узнав об этом от общих друзей, не ушёл в запой. Мне стало так стыдно за себя, что я не нашла ничего лучше, как свалить от всех троих в другую страну. Провалище.

* * *

Я думала, что такого никогда ни с кем не произойдёт, тем более со мной. Тем более в такой хороший денёк. Тем более когда я шла на важную встречу по работе в официальном костюме. Я, боюсь, единственный человек, который поскользнулся на шкурке банана и упал прямо в лужу! Когда объясняла начальнику, он ржал как конь. А мне несмешно.

* * *

Делаю себе пиццу в наушниках, сзади кто-то тронул за задницу. Я в шоке! Живу одна, квартира замкнута. Поворачиваюсь — никого. Обошла всю квартиру, никого не нашла. Через 5 минут звонок в дверь, открываю — никого. Перекрестилась, продолжаю делать пиццу. Слышу, что-то громко шкребётся сзади, резко поворачиваюсь с ножом, а там мой бывший выглядывает из-под стола с пачкой презервативов… Эта ночь была незабываемой! Пиццу доготавливали вместе!

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024