Безграмотность. Двадцатисемилетний Пол Н. , безработный житель Сан-Франциско, посмотрел достаточно фильмов, чтобы знать, как правильно грабить банк.

Заходишь в отделение, направляешь на кассира пистолет, протягиваешь ему записку с требованием выдать все деньги, получаешь наличные и сматываешься.

Зайдя незадолго до обеденного перерыва в отделение Ваnk оf Аmеriса, он сделал все, чему научился по фильмам. Взял со стола бланк (как оказалось позже — приходного ордера), написал на оборотной стороне свое требование, встал в очередь к кассиру. Уже стоя в очереди, он вдруг обнаружил, что над столом, за которым он писал свое требование, установлена видеокамера.

Испугавшись, что его намерение раскрыто и его с минуты на минуту арестуют, Пол быстро покинул банк, решив попытать счастья в другом месте. И зашел в расположенный напротив офис банка Wеlls Fаrgо. Выстояв очередь, протянул сидевшей за окошком девушке свою записку, которая по-русски выглядела бы так: "Это агробленее. Положы все денги в мишок". Прочтя записку, кассир решила, что, скорее всего, у грабителя не все дома. А потому, стараясь не смеяться, заявила ему, что она просто не имеет права выдать деньги по записке, написанной на приходном ордере Ваnk оf Аmеriса.

Либо он переписывает свое требование на расходный ордер Wеlls Fаrgо, либо пусть отправляется обратно в Ваnk оf Аmеriса. Аргумент подействовал.

Извинившись, Пол вышел из банка. Через пару минут полиция, прибывшая по звонку кассирши, арестовала преступника, который стоял в очереди в отделении Ваnk оf Аmеriса с переписанной запиской.

Только что иду между двумя высокими корпусами типографии. Расстояние между корпусами не более двух метров. Сквозняк между зданиями просто офигенный. Ветер в спину дует так, что приходится чуть ли не наклоняться назад. Иду значит и догоняю бомжеватого вида мужичка. В этот момент мужичок смачно плюет, но его плевок вместо того, чтобы упасть на землю делает несколько умопомрачительных кульбитов, разрываясь при этом на части (завихрения, понимаете ли) и обдает хозяина плевка. Сразу после этого мучок изрекает фразу: "Ух ты, %ля, а если поссать?"

История эта случилась на работе, а работала я телефонисткой. Работы много, телефонистки только успевают поворачиваться, а так как люди бывают странные, то проще самой задать вопрос, чем ждать, когда человек подберет нужные слова в ответ. И вот за соседними коммутаторами сидят две девушки, одной из них звонит клиент, она подключается и начинает принимать заказ, в котором для начала надо указать фамилию клиента.

Телефонистка(Т): Добрый день. Пожалуйста, скажите вашу фамилию.

Клиент(К):... что-то неразборчивое

Т: Яйцын? Яичкин?

Соседняя телефонистка: Да напиши ты Мудищев и не мучайся.

(К): (обиженно, но разборчиво) ну у вас и девушки юморные, ЯИЦИН моя фамилия.

Потом все мы долго смеялись и теперь это как профессиональный анекдот.

Я сплю обычно очень крепко. Будит меня утром телефонный звонок. Чуть ли не ползком добираюсь до телефона, беру трубку. Происходит следующий разговор. "Это ты?" — говорит мне незнакомый голос. "Я!" -отвечаю автоматически. "Что-то голос не похож!" — так по-дурацки завершился наш диалог.

Работаю техником по ремонту автоматов по продаже... ну, скажем, билетов. В одном забугорном городе... ну, скажем, в Ванкувере. Но дело не в этом. Лучше вот послушайте, что произошло совсем недавно... ну, скажем, неделю назад.

Ремонтирую как-то один сломанный автомат, отремонтировал. Проверил — работает. Время свободное есть —