Приведу несколько высказываний коментаторов, которые проходили мимов сегоднешнем "Советском Спорте" (фу, вот ведь противная газета).

Парагвайцы прижали соперника к своим воротам.

Ладич проводил взглядом мяч, но мимо цели.

Бергкамп упал, но судья показал, что он сам это сделал.

Команды играют, словно без ворот. Так что если бы ворот не было, ничего бы не изменилось.

Атака югославов имеет место дальше быть.

Удары по ногам сзади не поощряются ФИФА. А вообщевсе, что делается сзади, наказывается.

Игроки вынесли угрозу за лицевую линию.

Счет не изменился не только до конца тайма, но и до перерыва.

Сокол ничего путного в атаке не добился, кроме десятка угловых.

Жемчужина создала стопроцентных моментов меньше, чем пальцев на руке, тем не менее забила три гола.

Мячи, забитые Локомотивом, может, и не красавцы, ното, что красивые — это точно.

До конца тайма осталось меньше минуты или еще меньше.

Я работаю в американской фирме (попасть в которую можно только после сдачи теста на присутствие наркотиков в организме) и часто прошу ребят с нашей команды помочь с произношением английских слов. Вчера я "разучивал" сложное по произношению слово marijuana. По-русски мы его произносим как МАРИХУАНА а американцы — как отдаленно напоминающее МЭРЫуАНА.

В конце рабочего дня решил "подучить английский". Выпал на кресле, почти лежу, закрыл глаза, на губах — безмятежная улыбка и бубню себе под нос: marijuana, marijuana, marijuana, marijuana, marijuana... Слышу - толпа начинает прыскать от смеха. Открываю глаза — перед мной стоит мой босс и с озабоченым выражением лица смотрит на меня. ..

... Пронесло... А ведь мог и на тест послать ;)

Пошел я как-то на базар за мясом. Лето, жара... Потом обливаюсь. На входе стоит бабка и кричит:

"Горячие пирожки. Горячие пирожки...".

Я подхожу и грю:

"Бабка, кто у тебя их купит. Жара дышать не возможно."

И пошел дальше, мясо покупать. Иду назад и слышу:

"Холодные пирожки. Холодные пирожки".

Сказать, что я просто выпал в осадок — это значит ничего не сказать.

Эту историю слышал из достоверного источника. Некий молодой человек подавая ходатайство на выезд на историческую родину был вынужден поменять национальность записанную в паспорт на "еврей". Ничего в этом необычного нет, конечно, но его предыдущая национальность была крайне необычной и уникальной, в силу чего он был чрезвычайно расстроен.

Дело в том, что он родился в Узбекистане от родителей-евреев, которые эвакуировались туда во время войны из Белоруссии. Теперь, представьте себе сочетание уровня грамотности узбецких чиновников и белорусский акцент родителей. Национальность ребенка получилась "ЯУРЭЙ".