|
Соседи по лестничной клетке, давно ставшие друзьями, разменяли квартиру.
Стало у них на комнату больше. Переезд начали с раннего утра, чтобы раньше сесть за стол. Разошлись поздно. На следующий день, отоспавшись, жёны повисли на телефоне. Болтали –болтали и тут та сообщает, что ночью, ближе к утру раздался звонок в дверь. Подняла голову, прислушалась. Звонок повторился. Повернулась будить мужа, а его рядом нет. Звонок звонит не прекращаясь. Подошла к входной двери, гляжу в глазок – говорит — мой Сидоров на освещенной лестничной клетке, стоит в чём мать родила. Оказалось, что встал он ночью "до ветру", сонный и полупьяный, не разобравшись в новой планировке пошёл в туалет по привычному маршруту, вышел из квартиры и закрыл за собой дверь. Замок защёлкнулся. И вот стоит он, одной рукой давит кнопку, а в другой держит виновника этого конфуза. В туалете ведь так и не побывал. |
| 27 Mar 2023 | Зяма   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Знакомый недавно отжог. Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы.
Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут этот олень выдаёт:
— Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь
— а это трансвестит!
Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть не плача:
— Так вот самое неприятное — что у этого ОНО член в два раза длиннее. чем у меня!!!
— Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18+, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.
— В смысле?
— В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.
— Нууууу
— Что ну, после 3-го кубика я встал и налил себе горячего чайку
История такая, наверное больше всего будет понятна дамам. 2004 год 9 класс. Мальчики начинают интересоваться всеми интимными вещами девочек, постоянно задавая неуместные вопросы и демонстрируя свои знания в сфере женской половой системы. Был у нас один отличник, сидел со мной за одной партой и очень комплексовал по поводу того, что много из этой сферы не знает... Особенно его задавил тот факт, что он единственный верил всем рекламам про олвэйс и кэффри, верил в синюю жидкость)
Как то на уроке истории, сидим, (так как парты в некоторых кабинетах были большими — сидели по трое) я, мой отличник и двоечник, хорошо знавший эту сферу. У мальчишек разговор доходит до тампонов, я отгораживаюсь книжкой и чувствую приближение вопроса... И вот он тут как тут... Две пары любопытных глаз смотрят на меня и задают вопрос "А тампоны перед использованием нужно разворачивать"... дальше моя женская логика "Конечно нужно (как же их в пластиковой обертке то использовать)"... после чего мой отличник с умным видом заявляет "Я же говорил, их разворачиваешь и они в прокладку превращаются" =) В ауте до конца урока =)
Вспомнил историю с нового года (на 2010)
Сидим на кухне, разговариваем. Тут одна дамочка спрашивает, мол что для мужчины самое страшное. Ну все начинают, типа банкротство, пытки, доходило даже до изнасилования. Но отжог мой друг — цитурую: "Самое страшное для мужчины, это когда он бежит в туалет по маленькому, поднимает сидушку и глядя в паталок произносит "дааа-а-а-а-а", и в этот момент падает сиденье унитаза... "