? Реклама — двигатель торговли?.

Эта история произошла 3 года назад во время ремонта квартиры. Насталовремя ставить новую входную дверь и по совету друзей я обратился к однойпопулярной московской фирме, занимающейся изготовлением и установкой своихшедевров.

Накануне я связался с дежурным оператором и согласовал время визита комне в квартиру мастера фирмы, который должен был произвести все необходимыеизмерения и предложить мне из имеющихся многочисленных вариантов модель идизайн самой входной двери.

В назначенное время пришел невысокий дядя (около 1,5 м) с большимотечественным? дипломатом — мыльницей? в руках и с хода (ни здрасти, нидосвидания) стал замерять дверной проем этим? дипломатом?. Стоит отметить, что рост этого? дилера? составлял 2,5 дипломата, поэтому выглядело это вседостаточно смешно. Закончив с измерениями он с гордостью произнес:? Я так изнал — 2,5 на 1,80?. Возразив относительно применимой им методики дляпроведения точных расчетов размера моей будущей двери и предложив емувоспользоваться все таки, на мой взгляд, более точным прибором типарулетки, мастер парировал тем, что нет необходимости ибо она у него есть.

Пройдя в квартиру для обсуждения модели и дизайна будущей дверисостоялся примерно следующий разговор.

Мастер (М): — Значит хотите дверь поставить?

Я — Хотелось бы.

М А зачем?

Я — Да, как Вам сказать. Время сейчас такое, что как бы надо.

М — Да-а-а. Только я сомневаюсь, что она Вам поможет.

Я — Непонял?! — смутился я и попросил пояснить, что он имел ввиду.

М — Все очень просто. Вы что, думаете что с этой дверью к Вам никто вквартиру не влезет? Как бы ни так! И не думайте, что если у Вас стоятитальянские замки с комбинацией 1 к 50 млн, то это Вам поможет! Согласен, что всякая там мелочь дверь не откроет и не вышебет ее. Тут дляпрофессионала работы с газосваркой на 5-7 минут, а потом входи кто хочешь ибери что хочешь.

Я — Хорошо. Давайте мы поставим дополнительные суперзамки вверху и внизудвери.

М — Тогда это займет, ну скажем, минут так 10. Все равно не поможет. Будьтеспокойны на это счет. И вообще, кому надо тот откроет. Ну что дверь будемставить или как?

Я — Будем.

М — Хорошо. Ой! Я смотрю у Вас решетки на окнах. А зачем?

Я — Если Вы обратили внимание, то я живу на 1 этаже и лишние мерыпредосторожности от? форточников? и кошек не помешают.

М — Ну-у, это как сказать. Сами посмотрите. Дверь у Вас будет сейфовая -значит просто с ходу через нее не пройдешь, понадобится некоторое время. Наокнах решетки — значит то же препятствие, — тут Мастер чему то обрадовалсяи продолжил, — Надо подогнать машину к окнам, зацепить трос к решетке идернуть. Вот и все дела! Или просто подойти к окну — в одну форточку? лимонку? , в другую — и все готовы! Причем разом.

Он перевел дух и посмотрел на меня в ожидании моей реакции на егосообразительность.

Я, видимо, с искаженным лицом так? ласково? посмотрел на него, что онпонял, что лучше перейти непосредственно к делу и сказал:

— Значит с моделью двери Вы определились. А щеколду ставить будем?

Я — А надо?

М — Это как сказать. Вот раньше, например, щеколд и зрачков не было, а былицепочки. Ситуация. Звонок в дверь. Бабка подходит, закрывается на цепочку, открывает дверь и высовывая голову, потому что плохо слышит, спрашивает:? Кто Там?? или? Вам кого??. А мужик с другой стороны быстро ставит ногумежду порогом и дверью и бабке кулаком сверху по репе в ответ бах! Потомпросовывает руку и снимает цепочку. Дело в шляпе. Хотя и на Вашей дверизрачок можно жвачкой залепить, так что если будет звонок в дверь иинтересно кто же там пришел, то все равно придется дверь открывать иполучать по голове. Так что и щеколда не поможет.

Я — Тогда без щеколды.

М — Это правильно и деньги сэкономите и вообще. Да кстати, Вы бы какхотели, чтобы дверка потолще или потоньше была? Мы можем двойной слойсинтепона пустить с внешней стороны и красиво будет и теплее идополнительная звукоизоляция. Ну как?

Я — Ну, давайте.

М — Хотя... Представьте себе. Спускается человек по лестнице. Смотрит дверьновая с золотыми ручкой и замками. Такая пухлая и красивая. Естественно, ондостанет бритву и порежет весь дермантин, вытащит синтепон и подожжет его, а потом засунет спички в замочную скважину и сломает их. И тогда придетсявызывать нас, что бы мы Вам дверь открыли и в божеский вид привели.

Все это говорилось на одном дыхании. Выпалив очередную версию расправынад моей новенькой дверью и теми кто за ней прячется он спросил согласен лия на дополнительный синтепон. Я сказал, НЕТ!

Мастер убрал рекламные фотографии с образцами их конверсионнойпродукции обратно в свою мыльницу и заметив, что в квартире как бы идетремонт, попросил показать ему детскую комнату. Пройдя в комнату (кромепоклеенных обоев там смотреть было нечего) и увидев творчество маляров, оноценил всю масштабность содеянного так:? Миленькие обойки, как раз для детской комнаты. И мишки на них такиедобрые. Только... ,- он снял с головы свою кепку и с ужасом в газахпродолжил, — кто же их оскальпировал?! Посмотрите, у этого скальп снят и уэтого. А этому голову отрезали по самое горло, а вон, вон в углу хвостикотрубили и полпопы. Звери какие-то! Разве так можно? Ведь это детская, а некомната пыток!? Я решил то же немного поиздеваться и сказал, что этосмежники его фирмы делали, очень добрейшие люди с богатой фантазией. Он непонял, и со всей серьезностью сказал, что у них никто обоями не занимается.

На прощание, мы вышли из квартиры, чтобы договориться о дне, когда этаопасная для жизни и здоровья сейфовая дверь будет установлена. Он еще разпосмотрел в сторону дверного проема и сказал:? Я вот о чем подумал. Если изПМа в дверь шарахнуть, пробьет или нет? Хотя возможно пуля рекашетем пойдетсюда и может поранить рядом стоящего, но если выстрелить в упор, тонаверное пробьет, да еще может быть и подранит кого-нибудь проходящего покоридору?.

Я ничего не сказал, а лишь думал, стоит ли мне вообще ставить этугадкую дверь или остаться со старой.

У меня Windows пpи ошибках оpет голосом А. Папанова (Лелика): "Шоб ты сдох!

Шоб я видел тебя y гpобy y белых тапках!" Hаpод вздpагивает и неpвноозиpается. Как-то ко мне зашел Hовый русский, маздайка пpи немвыpазилась, он вздpогнyл и сказал:

— Это она тебе? Я бы такого не потеpпел!

Я сильно пожалел, что y меня не было wav"а с пpоклятием Шефа: "Чтоб ты жил на однy заpплатy!":)))

Осечки рекламодателей...

1. Американский производитель пива "Coors" однажды неудачно перевел свойлозунг "turn it loose" ("почувствуй себя свободным") на испанский. Впереводе это звучало "заимей понос".

2. Американская фирма Clairol выпустила на Hемецкий рынок щипцы для завивкиволос под названием "Mist Stick" (букв.:

День учителя. Радиостанция нашего городка принимает звонки с поздравленими и музыкальными подарками. Звонок в студию: "Але!

Поздравьте, пожалуйста, нашу любимую учительницу физкультуры

Петрову Ирину Сергеевну с Днем учителя и передайте песню

"Чужие губы тебя ласкают"...

Дело было в 90-м году. Наша фирма торговала оргтехникой, а вто время клиент был не то что нынешний. Одному ПОНОСОНИК нужен Ф%), другому ОТКСЕРАЧИТЬ документы. Запомнился один звонок: "У вас почем контактные телефоны? " Все дело оказалось в нашей рекламе, где и были указаны контактные телефоны.