|
Захожу в субботу утром к соседу Генке, чтобы забрать его и дочку с собой на озеро – порыбачить, позагорать... Генка ушёл на кухню упаковывать провиант, а его шестилетняя Наташка трётся около меня.
— Дядя Саша, ты ничего не замечаешь? — Нет... а что? — У меня новый купальник! — Как же я его, Наташенька, замечу, если он у тебя под платьем? — Ну и что? Подними и посмотри! С этими словами юная топ-модель задрала все свои юбчонки до самой шеи. В этот момент в комнату заходит Генка: — Наталья! Это что такое? Рано ещё тебе перед мужиками юбки задирать! — Хи-хи-хи... Какой это мужик? Хи-хи-хи... Это же дядя Саша! ... По дороге, остановившись у переезда уловил на заднем сиденье шёпот: — Тогда почему на озере, где много мужиков, можно и задирать, и вообще ходить без платья? Бедный Генка! Каково ему придётся, когда эта бестия ещё подрастёт! |
| 13 Aug 2006 | Alex_ZD   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Дочери 3,5 года. Дабы ограничить потребление ребенком сладкого, как то раз рассказали мы Анне страшилку о том, что в случае потребления большого количества конфет, может слипнуться попа. На вопрос чада о том, что будет, если попа все-таки слипнется, было сказано (и виртуально показано;) что будем мол ее разлеплять руками...
На этом разговор закончили и забыли.
И вот один раз длинная очередь в кассу супермаркета видит такую картину: девочка, громко рыдая, несется к своей матери и кричит: (ребенок поглотил пол пачки леденцов и вспомнил "опасное" предупреждение ;)
— Мама посмотри, у меня попа не слиплась???
— Нет, нет, все нормально – не слиплась.
— Нет ты проверь, проверь, точно не слиплась???
Эта история произошла с моим трехлетним сыном Пашей. Рассказала эту историю моя мама, которая была ее свидетельницей и участницей. Дальше буду рассказывать от лица мамы.
Идем мы с Пашей мимо магазина Копейка. Вдруг нас обгоняет тетя видных размеров. И тут Паша говорит:
— Какая у тети попа!
Тетя обернулась и осуждающе посмотрела на нас. А мне стало невыносимо смешно, и я с трудом сдерживала смех. Но тут Паша продолжил:
— А брюки в попу врезались!
Тут идти я уже не могла. Окружающие тоже.
В машине едет семья: папа, мама, ребенок 6 лет. Родители думают вслух что-бы такое подарить родственнице на крестины. Ребенок улавливает смысл и спрашивает:
— А разве у тети Вали есть маленький ребенок?
— Пока нет, но скоро будет, тетя Валя уже в больницу за ним поехала.
— А сейчас этот ребенок где?
— У тети Вали в животике.
Пауза минут 5. Затем ребенок изрекает:
— Мама я помню как ты мне говорила, что если не мыть руки и брать их в рот, то в животе появятся глисты. А что брала в рот тетя Валя, что у нее в животе появился ребеночек?
Папа еле успел притормозить и выволился из машины
Прозошло это, когда я училась в 8. классе. Отправили меня, как "особо одарённую" ;), на школьную олимпиаду по русскому языку. В одном из заданий нужно было объяснить фразеологизмы(?), типа "жить как кошка с собакой"=постоянно ссориться и т. п. Один из таких фразеологизмов, а именно "как собака на сене"(="ни себе ни людям", как я узнала впоследствие), поставил меня в тупик. Пришлось срочно задействовать свою детскую женскую логику, из чего вышло следуюшее: "как собака на сене"=хорошо устроился: )
P.S.: я ведь всё-таки заняла 3. место.