Мой парень сказал, что после ceкса со мной его руки еще несколько часов пахнут моей вагиной, и этот запах неубиваемый. И узнала я это только тогда, когда он попросил покупать постоянно одно мерзкое мыло, купленное мною по ошибке. Видите ли, это единственное средство, которое убивает этот запах и не палит его на работе.

Купила я недавно вкусную рыбу-эсколар. Съела дохренище. На следующий день сижу я на своей кровати, попой на подушке, и решила знатно пропердеться. Дома одна, могу себе позволить. Случилась фееричная жесть: всё вокруг в оранжевом масле, запах говна. Встаю — по ногам течёт. Ничего не отстирывается, воняет… А интернет сказал, что это норма, такая рыбка…

Мои друзья — идиоты. Когда я сильно переборщила с алкоголем во время празднования дня рождения и отрубилась, они нарядили меня в Бабу Ягу, посадили на метлу и на стул, и поставили на этаже в общаге. Стыд и срам, еще и усы мне нарисовали.

Заглянула к маме в гости вместе со своей собакой. Сидим, общаемся на кухне, и тут звонок в дверь. Пришла сестра со своими неуправляемыми детьми. Квартира погрузилась в полный хаос, даже собака спряталась. Племянник схватил швабру и давай выталкивать мою бедную собаку из-под дивана. Я ору, отбираю швабру, племянник ревет, племянница заставляет собаку есть клубнику, я не даю, она тоже ревет. Все ревут, а я виновата, что не даю деточкам поиграть с животным. Под такой оркестр схватила свою бедную собаку и побежала на хрен из этого дома. Бесят невоспитанные дети и их глупые родители.