|
Хозяйственный магазин.
Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком. В торговый зал заходит мужычок лет примерно около 60 Подходит к стелажу с электролампами и происходит такой диалог с продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет): — Будьте добры, мне два мин@та за 4 р. 20 коп. У Оли круглые глаза 8-() и мгновенная реакция: — Это не ко мне, это к жене. Такой же мгновенный ответ мужычка: — Так она меня к Вам послала! Немая сцена. Мужычок явно не врубается, что он сказал и честными глазами смотрит на продавщиц:-))) ( для тех кто еще не врубился — мужчина перепутал слова миньон (лампочка такая) и мин@т) Потом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех кто это слышал:-))) |
| Истории для взрослых |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Подхожу я к киоску и заказываю йогурт для своей девушки:
— Черничный пожалуйста.
— Сейчас досчитаю деньги.
И через минуту девушка-продавец достала коробку с презервативами и ковыряясь в ней, спрашивает у меня:
— С каким вкусом вы хотели?
После чего у меня и у моей девушки была истерика.
У моего друга в армии был товарищ, гордый кавказский человек. Вот как-то этому горцу прислали из дома чачи, и они с моим другом сели ее бухать. Нажрались до того, что друг друга потеряли. Чача оказалась какая-то техническая, а пили почти без закуски. Ну, мой друг пошел его искать, заходит за казарму и видит такую картину. Сидит гордый кавказец на снегу и делает одновременно три вещи: блюет, ср%т под себя и плачет. Он ему:
— Ты что, брат? Ты почему плачешь?
А тот поднимает на него полные слез глаза и говорит:
— Стыдно...
Итак, мой знакомый работает в больнице скорой помощи в приемном отделении. Мне когда-то делать было нечего и я решила зайти к нему на работу покурить, поболтать. Сидим мы значит во внутреннем дворике, солнце светит, короче благодать. Я и говорю, что работа у него такая спокойная, старички да старушки только ползают. А он мне в ответ историю рассказал: Говорит, вчера во время дежурства приходит в приемное отделение мужик и тихим таким голосом спрашивает врача. Ну мой знакомый К. сообщает что он и есть таковой. Проходят они в кабинет и мужик показывает свою проблему. А теперь немного предистории: этот мужик пригласил девушку к себе на ужин и видно захотелось ему поразить девушку размером своего члена, чего он пытался достичь запихнув ТУДА резиновый напальчник!!! и напшикав Туда МОНТАЖНОЙ пены! Для непосвященных поясню, что монтажная пена увеличивается в размерах в 5-10 раз. А теперь представьте как это все выглядело. Для тех кто беспокоится сообщу, что все вынули, а насчет его потенции и сегоднешнего размера информацией не владею.
Интересно народ поговорки переделывает. На днях слышал, как на рынке одна мадам говорила другой — "... Тьфу, писюн тебе на язык".
Даааа, медики справились с типунами, тепер будут с писюнами справляться