|
Это не плагиат, потому что произошло на моих глазах в в далёком 1972 г. Тогда по всему Союзу был дефицит на куриные яйца, а в Москве продавались польские (или венгерские, не суть важно). Норма отпуска в одни руки — 90 шт. , т. е. 3 лотка, перевязанные шпагатом. Всё культурно. Захожу в метро, впереди меня пожилая провинциалка, счастливая обладательница упаковки яиц, пытается протиснуться через турникет в следующей последовательности: впереди чемодан, посредине она, а замыкает шествие... Ну, вы сами понимаете... Разумеется, турникет со всей дури лупит по упаковке. Дежурная во всю мощь своих лёгких выдаёт:
— Дура, яйца беречь надо! |
| 01 Jan 2007 | Dekabrist   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
— Дети, вы знаете что это такое?
— Не-а! (и дружный хохот)
— Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
— Не-а! (хохот усиливается)
— ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.
Диалоги из столовой. Разговор двух бывших одноклассниц, 11 класс, большие и относительно разумные девушки.)))Итак:
— Оль, зайка, ты немножко кремом испачкалась!
— Ой, и правда, солнце, надо [дол]бальник платочком вытереть!))))
Мой кореш Коля познакомился с очень обаятельной и милой девчонкой Оксаной. после нескольких встреч в кафушках она решила пригласить его к себе в гости. Перед этим мы с коляном очень здорово посидели в кафешке, где из горячего ели только чай, а из холодного был полный ассортимент корейских салатов и острых закусок. Пили исключительно водку, но Коля от водяры отказался, решил выпить пивка ( марку пива не скажу). После того он уехал к девушке. Приезжает не утром, а через 2 часа, сконфуженный и злой. Его печальное повествование меня скрутило.
У Оксаны всё шло тихо и мирно, интим наклёвывался полнейший. Оксана душик приняла, носик попудрила, Николашу отправила. Жила она в трехкомнатной изолированной квартире. А у Коли после экзотического меню кафе, задобренного пивом, газы в брюхе начали гулять. Он после душа до спальни не дошел, через зал он пошел в другую комнату, темено, только в углу центр музыкальный на какой -то FM станции пиликает. Коля, не включая свет, делает музыке погромче и начинает выводить задницей соло для трубы с аккомпаниментом. Потом срыавет с себя полотенце и начинает разгонять амре. И тут зажигается свет. Гневная Оксана орёт, стоя в проёме: "ты ко мне пришел, или сестрёнку мою собрался поиметь? " А на диване сидит девушка лет 18 с дико вытаращенными от удивления глазами.
Ехали со знакомым на новой Бэхе. Тут дорогу перебегает симпотная девушка. Знакомый тормознул и решил блеснуть остроумием "Девушка, это не мужчина, это машина. Она не е@ет, она давит". Девица печально так вздохнула "Так как вы е@ете, лучше бы задавили"...