Однажды...

Давным давно. Когда еще не были любимыми кошечки и собачки, а люди предпочитали любить таких же как они людей и произошла эта история.

Приехал к нашему директору завода друг ну или товарищ по партийной линии и приехал не просто так, а с просьбой. Личного характера между прочим. После того как они за встречу опорожнили бутылку с таким трудом добытого мной у вояк спирта. Он и приступил к ее изложению. Просьбы.

Это был сложный процесс. Уж больно просьба была замысловата. Видимо как и вся строящаяся им дача. И явно не обошлась с рождения в тяжелых мучениях фантазии, архитектурной мысли и неимения тогдашних гастарбайтеров в виде Джамшута. В общем в переводе на русский язык смоченный спиртом директор нихера не понимал, а товарищ хлопая перед его носом руками и разводя их то в ширь, то изображая щель тоже нихера не мог объяснить. Даже с сурдо переводом.

Но директор на то и директор чтобы находить выход в самых запутанных ситуациях. Поэтому через полчаса совместных мучений он и послал своего знакомого. Нет, не нах[рен], а в цех домостроения. Сказал, что позвонит сейчас начальнику цеха и предупредит чтобы тот дал ему свободно пообщаться с девчонками. А уж те лучше любого производственного отдела разбираются в производстве. Все что надо выстрогают, отпилят, проолифят, а если что не так то и покрасят в любой цвет из имеющихся в наличии красок. И знакомый весело ушел в указанном направлении.

Далее, через полчаса с момента его ухода и возвращения вся история слилась в монолог:

— Нашел я твой грёбаный цех и его начальника. Представился. Он говорит директор уже звонил. Я девчонок тоже предупредил. Идите общайтесь, что вы там хотели. Ну зашел я в цех. Кручу головой налево направо, а девчонок-то нету. И тут подваливает ко мне какая-то бабка вся с головы до ног извозюканная краской. Кого-то ищете спрашивает. Я говорю да девчонки здесь должны быть, мне бы с ними по одной детали пообщаться. А она, так мы и есть девчонки. Я, да вон Любка с Сонькой. И кивает еще на двух таких же извозюканных. Тут-то я дар речи и потерял. Когда вернулся переспросил — девчонки? Ну да, говорит. Я спрашиваю — старые девы что ли? И тут она этим двоим призывно рукой махнула. Но взгляд у неё был какой-то недобрый. И я решил у начальника цеха переспросить кого он имел ввиду, этих старых кошелок что ли? Так прямо и спросил, а он как услышал, говорит беги! Быстрее беги! Ну я на всякий случай к тебе.

— Ну, а чем я тебе смогу помочь? — и директор глянул в окно, — он же тебе сказал беги! И беги как можно дальше и быстрее.

Возвращалась с работы, зашла в лифт... За мной мужик вслед успел вломиться. Встал напротив и глядит, как маньяк-убийца.

Я от страха замерла, но не растерялась. Словом, вату не катала. Говорю:

— Послушай, ты! Если тронешь, то тебя мои кенты здесь и похоронят. У меня в кармане ствол.

Пристрелю в два счета! Стой, не рыпайся, козел, если жить охота. Я блатная, и меня вся округа знает. На районе вся братва за меня бухает. Вор в законе мне общак доверяет смело. Понял с кем имеешь дело? Лучше сразу выходи, лох ты беспонтовый. ..

Он ответил:

— Здравствуйте! Я ваш новый участковый.

В 20 лет работала в большом женском коллективе 40+. И все, как одна, высказывались в стиле: "Ох, скорее бы мой уехал на свою рыбалку/охоту/конференцию/переговоры, хоть поживу нормально". Не понимала, что же это за брак такой, где мужчина мешает тебе нормально жить.

Сейчас мне 30, замужем 8 лет. У нас все хорошо, жить друг другу не мешаем, но командировка мужа — это чисто неделя, когда ты высыпаешься, потому что рядом никто не храпит. Когда с утра никто не торчит в толчке 40 минут. Когда можно не готовить ужин, а заказать среднюю пиццу — на двоих с дочкой за глаза хватит. Когда вечером смотришь свои странные фильмы, а не очередной трёхчасовой "шедевр" Марвел. Когда никто не хватает тебя за задницу, пока ты на кухне. Когда банковское приложение удивляется, куда делась половина расходов? Когда вдруг обнаруживаешь, что даже несмотря на сверхурочные, стало как-то много свободного времени и пространства. А потом он возвращается, живёте себе в мире и согласии, но командировочку-то ждёшь.

Я просто комбо-неудачница. Мне поставили в зуб лекарство, стоматолог сказала: "Если заболит, срочно приезжай вынимать". На следующий день поехали с парнем на дачу. Пошли прогуляться в лесок, и я умудрилась наткнуться глазом на ветку. Проморгаться не удалось, болит и болит, глазами двигать больно (вы пробовали не двигать глазами?!). Пошли

На ежедневном кормлении бездомных котеек встретил я вчера знакомую старушку-ленинградку, бывшую филологичку. Ну, подношения свои кошарям раздали, сами стоим возле дома, беседуем о литературе, ждём, когда можно будет посуду забрать, а шерстяные, значит, радостно пируют себе. Как вдруг на втором этаже распахивается окно, высовывается испитая хамская рожа местной хулиганки-алкоголички и начинает утробно орать, чтобы мы убирались отсюда, иначе она наших котов отравит. И тут моя собеседница вдруг дивно преображается, аки град Китеж, и яростно, громко рубит:

— Слышь ты, быдло деревенское! Не дай Бог что с котами случится! Мы тебе живо окно разъебём и харю твою поганую тоже. Пошла нах...!

Харя поганая сникает и безмолвно прячется, окно тихонько закрывается.

Бабуля трансформируется обратно в своё нормальное состояние и несколько смущённо поясняет:

— Вы уж простите... Но с каждым нужно говорить на понятном ему языке. Это я Вам ответственно, как филолог, говорю.