Маленькая зарисовка на тему этих выходных.

У нас в городе на территории ландшафтных парков есть отдельные тематические локации, в том числе и яблоневые сады. Ничего особенного, антоновка, как правило. Никто специально не охраняет, рви, сколько хочешь. И оттуда, куда сможешь дотянуться. Только деревья при этом не повреждай.

На выходных в парках в этом году особенно много отдыхающих. Причина, мне кажется, очевидна: вирус — вирусом, финансы – финансами, а душа просит праздника. Праздник организуется большими компаниями в специально обозначенных местах или рядом с ними. Всё стандартно: фото/видео природы, фото накрытой поляны, видео резвящихся деток, селфи всей дружной компанией. Да и ассортимент продуктов привычный — шашлык, овощи на закусь, водочка, пиво. На кой фиг в этом меню еще и кислая антоновка – абсолютно непонятно. Но мужчина есть охотник и собиратель по определению, поэтому застолья/дастарханы периодически прерываются добровольно-принудительной отправкой участников за дополнительным халявным провиантом.

Добытчик (иногда один, иногда со спутником, иногда в сопровождении детей) направляется к ближайшим яблоням за урожаем. Очевидно, что доступные нижние ряды плодов уже опустошены варварами, и необходимо проявить смекалку, чтобы дотянуться до верхних. Добытчики исполняют все ритуальные действия из энциклопедии Древнего Мира. Они трясут стволы и трусят ветви, пытаются сбить плоды палкой в прыжке, штурмуют вершины хрупких яблонь. То, что стоимость разодранных в клочья джинсов/шорт в несколько раз превышает стоимость добытого зеленого яблока, их не волнует – азарт, господа, азарт и кураж, и будоражащие подвизгивания женской части зрительного зала. И вот добытчик под победное улюлюкание возвращается к стоянке, гордо неся с десяток яблок.

Ок, я прохожу мимо, я здесь просто гуляю. Миную зону первобытных стоянок, перемещаюсь в другую зону яблоневого сада, более тихую. Внимание привлекает старушка из той резвой возрастной категории, когда угадать возраст практически невозможно. Диапазон от 70 до 200. Маленькая, худенькая, седенькая, очень активная. В руках – опознаватель данной категории, тележка с хозяйственной сумкой на колесиках. Старушка внимательно оглядывается, намечая маршрут, подходит к яблоне, отстегивает от вертикальной перекладины тележки селфи-стик, и аккуратно и неспешно начинает с его помощью сбор урожая в сумку.

Брависсимо! Простая и наглядная иллюстрация к Дарвину.

Бесит, когда люди фоткаются в магазине в примерочной, типа "смотрите, вот так бы я выглядел, если бы купил эту одежду".

Сегодня сразу на двух машинах увидел надпись "Спасибо деду за победу!" Одну — на новом мерседесе, вторую — на ржавой девятке. Обе выглядели весьма двусмысленно...

Ездила летом работать в Норвегию нянечкой, но неожиданно умер дедушка-швед девочки, которую я нянчила и они почти всей семьёй уехали утешать оставшуюся бабушку, а мне предложили чтобы не терять время поработать в фирме их близкой родни — Тиволи-каруселях. Сначала дали мне задание выдавать выигрыши, где отсуствие знания языка нисколько не мешало, а вот потом попросили постоять в таком типа Candy Shop и девушка, которая раньше работала(полячка) говорит: "знать ничего не надо, чего клиент хочет он обычно пальцем показывает, а когда даёт деньги- ты отвечай "Васкиду" мол спасибо." Ну я значит крутила добросовестно вату, попкорн насыпала, всё как подобает, не забывала вставлять это самое "Васкиду", только удивлялась, что народ там местный странный, неулыбчивый, я им спасибо, а они на меня как на чучело ещё и зыркнут. Посетовала я боссу, так он валялся. Вместо спасибо надо было говорить "Вашшигу", а "Васкиду" очень похоже по звучанию на фразу со смыслом "пойди вымой туалет". .. только сейчас представляю как по-идиотски выглядела в тот момент моя улыбка.

В отделе кадров: заявление на отпуск пришло по факсу. Через два дня является заявитель. Спрашиваем:

— Где оригинал заявления?

В ответ изумленный взгляд и. ..:

— Мы его вам по факсу выслали!