Пару суббот тому едем впятером на свадьбу к нашему общему другу. Среди прочих подарков прикупили пару салютных установок класса "земля-воздух", хорошие такие, провереннные, яркие, красивые, издалека видно. Просто супер. На предыдущем празднике одна такая салютница упала после первого залпа, и остальные залпы пришлись по машинам, стоящим вокруг ресторана и по ресторану. В людей, благо не попало, все упели спрятаться. Красииивоооо было:)

Имея горький опыт, решаем, что надо захватить пару-тройку кирпичей для подпорки. Кирпичи, естественно, нужны праздничные(!), облицовочные. Нашли подходящую стройку, подъехали, выхожу поговорить с мастером по поводу покупки. Ну почему всегда я??? Диалог между мной и мастером:

— Мне бы четыре штуки кирпичей, просто очень надо.

— Этот продать не могу, это хозяйский, приезжай в понедельник, я закажу дополнительный, вот и возмёшь.

— Да мне не четыре тысячи, мне четыре штуки, понимаешь? всего 4 кирпича!

В этот момент из ВМВ семёрки, на которой мы приехали, вываливаются ещё трое товарищей в дорогих костюмах. Сразу видно, что спортивный костюм им привычнее, чем фрак. Мастер как-то подозрительно глянул на нас четверых в костюмах, которым надо четыре кирпича.. Стали подходить и рабочие поближе к мастеру. Мой товарищ, видя непонимание, решил вставить слово, дабы объяснить. Вот и прозвучало:

— Понимаете, ракетница падает от выстрела, подпереть бы её.

...

Наряд ОМОНа приехал очень быстро, и нас не сильно задержал, на свадьбу мы приехали вовремя. А вот такой ракетницей они сильно заинтересовались, видать понравилась..:) Вот так мы и уехали без кирпича...

Господа, если Вам надо всего пара кирпичей, то изъясняйтесь внятно, и сразу объясните их назначение, молдован на стройках обычно много, люди они стремные, но бдительные.:)

Купил себе квартиру. В доме затеил ремонт. Решил все поменять. Нанял человека, который посмышленей меня в трубах, дверях и прочей домашней утвари... Сделали мне туалетную комнату, но вот беда двери не сделали к сроку... И получается, что гадишь в туалете, но дверей нет.

Амбула: Помятуя о том, что надо купить освежитель воздуха, зашел в магазин... (а настроение на нуле, на работе испортили...) Подхожу к отделу бытового мусора, там стоит симпатичная продавщица, молоденькая такая... Спаршивает меня: мол, что вам молодой человек??? Я говорю: освежитель воздуха (яблоко, с морозным воздухом)... И тут дебильный вопрос!!! А Вам, молодой человек зачем??? И тут я взорвался в душе!!! Спокойно так говорю — понимаете, свое говно малиной пахнет, а у меня на малину аллеригия!!! Весь отдел бытовой химии рухнул!!!:)

Короче есть такая передача в Америке, называется Scare Tactics. Суть заключается в следующем. Один друг подставляет другого как жертву, которую разыгрывают актеры, пугая его до полусмерти, а потом ему признаются в наколке... короче передача что надо.

Сегодня смотрю очередной эпизод, суть которого такова. Жертва думает что он участвует в передаче, в которой ОН должен напугать кого нибудь, но на самом деле разыгрывают именно его... чувак изображает одержимого демоном, и должен напугать священника, которого вызвали для изгнания.

И вот сцена. Он лежит в кровати, привязаный, заходит священник. "Одержимый" тут же начинает страшным голосом изрыгать богохулия и проклятия, священник (на самом деле актер, который должен напугать настоящую жертву) сообщает что сейчас он будет читать специальную молитву.

С этими словами он раскрывает Библию, становится возле кровати на колени и начинает тихо что то бормотать на непонятном языке, с каждым разом все громче и громче... меня начинают терзать сомнения, и когда его голос становится достаточно громким, что бы разобрать что он говорит, я начинаю меееедленно так о*уевать... так как он с диким американским акцентом повторяет: "Йа сажайу аллюминивие огурци.. йа сажайу аллюминивие огурци.. йа сажайу аллюминивие огурци.. "

Пипьец... польный... не знаю как тот пацан, он то по русски ни бум бум, а я был в истерике... смеховой... от неожиданности.

Подруга рассказала. У нас в городе — на окраине — есть участок, поросший лесом. Его облюбовали "толкиенутые" ребята. Они там ролевые игры устраивают. Носятся друг за другом, все обвешанные самодельной средневековой амуницией. Вот, однажды эти милые товарищи решили поиграть. Разделились на орков и людей, пошли воевать друг против друга.

Итак, картина. Ничего не подозревающий мужичок возврщается поздним вечером домой через тот самый лесок. Навстречу — отряд "орков", в разных железяках и обвешанный арбалетами, мечами, щитами. Мужик отреагировал вполне ожидаемо — влез на дерево. "Орки" мрачной толпой приблизились к стволу, и главарь спросил у мужика (думая, что это игрок из враждебного лагеря):

— Ты человек?

А что ещё мог ответить бедный мужик кроме "Да"? Тогда главарь спокойненько изрек:

— Слезай. Сейчас убивать будем.

Потом, правда, всё выяснилось. Орки напоили до смерти перепуганного мужика чаем и отпустили на все четыре стороны. Но бедолага, должно быть, теперь боится задержаться на работе лишние десять минут.

Есть у меня один знакомец, работает то ли в "цифровой связи", то ли в какой-то ещё местной телекоммуникационной компании. Рассказал он мне давеча следующую байку. Надо было тянуть оптоволокно в какой-то дом, ну и приходит он туда в составе эдакой небольшой комиссии, посмотреть что да как. Только подходят к подъезду — рядом с ними об асфальт разбивается бутылка. Отскакивают, значит, они с матюками, и смотрят вверх. С балкона 7 этажа высовывается чья-то рожа. Связисты орут, дескать, "Ты что, [ч]удак, творишь, мы же сейчас поднимемся и поговорим!", на что рожа посылает их подальше, и вниз летит очередной пузырь. Ну, раз такое дело, то можно и подняться. Вот они уже стоят у двери в ту злополучную квартиру (хорошей такой стальной двери, это важно), и трезвонят, дабы вызвать горе-бомбардира на сурьёзный разговор. Тот, естественно, не открывает. План мести созрел сразу. Связисты кричат "Открой лучше, а то хуже будет!" — ноль реакции. Ну что-ж, клиент предупреждён. Строитель, пришедший в составе связистской комиссии, лезет в свою сумку, извлекает из её недр монтажный пистолет с изрядным количеством дюбелей, и пристреливает дверь к дверной коробке по всему периметру с шагом 10 см. После чего связисты вызывают МЧС (Алё... Тут у человека дверь железную заклинило... Адрес такой-то... Да, он дома сидит, выйти не может...), и с гордым сознанием свершившейся справедливости уходят. Приезда спасателей дожидаться не стали.:)