вода испаряется, и ветер на город дует со стороны хвостохранилища — можно представить, что творится на улицах. Все в пыли, она забивается везде, где только можно.

Так вот, еду я однажды в городском автобусе типа ЛиАЗ, народу набито достаточно плотно, везде пыль (дело было коротким северным летом). На одиночном сидении едет совершенн пьяный расхристанный мужик, он спит, прислонившись головой к окну. Рядом стоит девушка и интенсивно смахивает носовым платком пыль с лица. Тут платок у нее падает на колени этому пьяндалыжнику. Она протягивает руку, чтобы его взять, но автобус попадает в колдобину, и мужик на некоторое время просыпается и делает падающее движение в сторону прохода, и девушка отдергивает руку. Так повторяется два-три раза, и девушка с брезгливым выражением на лице двумя пальчиками трясет мужика за плечо и, когда он поднимает к ней свои совершенно невменяемые глаза — показывает на платок, лежащий у него на коленях. Мужик мычит что-то типа "спасибо" — и... заправляет платок себе в штаны, вместе с вылезшей рубашкой. Пассажиры, наблюдавшие эту картину ржали еще пару остановок, а мужик опять заснул.

10 раз битая и ни разу после этого не ремонтированная, мытая раз в жизни — и то по пьяни... Единственное, что в ней хорошо — это двигатель, чуточку разогнаный (оказывается, можноне только процессоры разгонять). Приятель ездит по городу как придурошный, бросает машину где попало, ямы проходит по наикратчайшему пути — все это аргументируется "я лучше буду каждых полгода новый старый запор за 50 баксов покупать, чем это ремонтировать", хотя машина у него уже 3 года. Это прелюдия. Теперь прикол.

Вчера ночью у него этот Челленджер украли. Прямо у него на глазах (выглянул в окно на подозрительно знакомый грохот).

Далее пошло вроде "хроники старта украденого Челленджера".

2.23 Ползая по полу в приступе истерики (от смеха) приятель все-таки решилиграть в эти игры до конца и набрал 02 по телефону.

2.25 Дежурный на 02 спросонья сначала очень серьезно записывал даные омашине, пока не дошло до названия марки.

2.28 Дико ржа, дежурный все же обьявил розыск по городу.

2.30 Гаишники увидели подозрительный "запор", который "тихо воя двигателем"и "мягко скрежеща коробкой передач" пробирался между домами в километреот места кражи.

2.32 Удирающий от гаишников запор неожиданно был остановлен патрульнымУАЗиком, заглянувшим на этот же шум. Двоих в машине повязали.

2.34 Приятель, вышедший из подьезда к прибывшим на место преступления ментам, был поставлен в известность, что машину нашли, и поехал туда с ними же.

2.38 Слушая историю, как воры пробовали удрать и это им не удалось "толькопотому что этот сраный запор не умеет сдавать назад" приятель вообщечуть не умер со смеху, обьясняя, что у него коробка передач "шиворот-навыворот" (т. е. как у жигуля, но с точностью наоборот).

Вот они с перепугу с места двигали на второй передаче, а вместо задней включали третью.

2.44 При осмотре машины приятель честно посчитал все 47 вмятин накузове и только потом сказал что "так и было — новых нет"

2.45 Менты добросовестно пытались снять отпечатки пальцев, но не найдяместа, где слой грязи меньше сантиметра — бросили это дело.

2.51 Приятель опять же честно признался, что те 2 акумулятора в салонене его...

Короче, теперь полгорода смеется над "залетевшими на драном запоре", а приятель сейчас рисует на дверцах гордое "CHАLLENGER"и две маленьких звездочки в виде #.

Еще он грозится приварить к дверцам две скобы и запиратьмашину на амбарный замок "а то оригинальный что-то легко открывается".

еще нет. Их руководитель — Саша (2х2, вес около 150 кг.) бегает счастливый — говорит вот мол уже недалеко от города — сейчас приедут. Сам он только что продал свою Audi — мужик, которому он её продал отирается рядом — какие-то у них последние дела по оформлению доверенности и т. д. Мужичку явно не по себе — вокруг одни "бритые", — базары про разборки, про деньги, про рынок. В конце концов он забирает какие-то бумаги и живо так убегает.

Тут начинается самое главное. В общем весь народ сидит в одной большой комнате 10х20 по периметру стоят кресла, в которых в общем-то все и располагаются. Посреди комнаты стоит единственный стол, за которым сидит сам Саша. Вход в комнату через две большие дубовые двери. Минут через 20 после ухода мужичка дверь с грохотом распахивается, на середину комнаты падает злосчастный покупатель автомобиля (именно его головой двери и распахнули). Входят довольные перегонщики, уставшие и злые от долгой дороги — улыбки до ушей. "Санек тут какой-то пе[тух] хотел твою машину угнать. Мы за ним минут 10 гонялись — еле поймали".

В общем так. Гнали парни машины из Германии почти через всю страну. Дело не легкое — сами понимаете каждый урод кинуть хочет. И тут почти уже на самом въезде на родную базу — видят как какой-то хмырь "угоняет" Audi босса. — Вот с@ка давай парни прижимай его! Тот уходит. Гоняются они за ним гоняются — в конце Audi взрезается в какой-то столб. Мужик выбегает и бежать — "нет врешь, не уйдешь, мы таких в Афгане!" Ну в общем, поймали — без разговоров напинали ему и на базу.

Рассказ мужика. Купил машину у какого-то бандита. Приехал к ним — а там сборище. Ну думал — все теперь ни денег ни машины. А главный их, у которого машину купил еще усмехнулся так. Выезжаю — и точно — на встречу несколько машин без номеров — и показывают так мол останавливайся. Ну думаю теперь точно ни машины, ни денег, а может и убьют еще. Остается одно — бежать. Так и мотылял от них пока не врезался.

Итог — у мужика сломано несколько ребер, выбиты передние зубы, сломана кисть, многочисленные ушибы на теле и на лице (ребята не зря драться учились). У Саши разбита Audi.

Ребята покупайте машины в автосалонах.