Мой муж — мегашутник. Вечное под[коло]лово. Из последнего — гостили у родителей в частном доме, пошли в баню. Он ушёл первый, минут через 20 иду к нему я. Этот придурок спрятался за сугробом, и когда я уже подходила к бане, выскочил на меня голый, босиком, на четвереньках и гавкая. Испугалась конечно. Но самое интересное, это то, что чтобы так пошутить, он сидел все 20 минут пока меня не было голой жопой в сугробе. Ну не идиот ли...

Раз уж пошла цыганская тема...

Стою я как-то на вокзале, встречаю поезд. Подходит цыганка с двумя детьми лет 4 — 5 и ещё одним совсем мелким на руках. Просит, как обычно, денежку в обмен на нереальную удачу и фантастическое счастье (а ты сама-то сильно счастлива?!). Нахожу и протягиваю ей. .. презерватив. Столько ненависти в глазах ромалэ я не видел никогда.

Когда смотрю фильмы, всегда посещает мысль, что любой кадр с лицом актера можно было бы счесть за хороший фото-портрет. И я теперь так делаю. Чтобы не снимать миллион фото, снимаю одно видео, где моя физиономия в разных ракурсах, с разными эмоциями. Потом разбираю по кадрам, выбираю и вуаля! На фото выгляжу естественно и красиво.

Работаю на складе радиодеталей в компании по починке бытовой техники.

Пришел ко мне мастер, набрал всяких разных запчастей, в их числе диод HER306 и ушел...

Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В этот момент в кабинет врывается мастер с воплем:

— Вика, я у тебя тут хер нигде не потерял?

— Не знаю, говорю, если потерял ищи..

Он шарится под ногами у офигевших клиентов, что-то достает из под стола и с причитаниями уходит:

— Вот блин, упал, а кто-то наступил и весь погнул... хорошо хоть не сломался. ..

Я то к этому привычная, а глаза клиентов надо было видеть.