|
Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мой отец — молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает интеллигентный круг общения, коечку поближе и т. д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты. Главный предупреждает о стукаче, и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру — клизму. Подходит к прапору и начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода, и после того как отверстия были совмещены и краны открыты, мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со словами:
— А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар! Вода с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка. Как прапору глаза не выбило — большой вопрос. |
| 24 Oct 2005 | Mihooil   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мое первое знакомство с SMS-знакомствами.
Наступили выходные, и мы, с моим другом Коляном решили культурно провести время. Старые знакомые уже надоели, и потянуло нас значица на поиск новых приключений. И решили мы приобщиться к самому модному способу знакомств попробовать SMS-знакомства. Увидели где-то рекламу, что отправив
Мне эту историю рассказала подруга. Так что повествую от ее имени;)
У нас на работе один большой кабинет разделен на 2 части тонкой перегородкой. Так что когда разговаривают в одной его части, в другой все прекрасно слышно. Сижу я как-то, работаю значит... И слышу разговаривают два наших сотрудника в другой части комнаты. Причем, они меня не видят. Один жалуется другому, что уже месяц не может поменять трусы... Я так думаю про себя — надо помочь человеку, мало ли какие проблемы бывают (что даже помыться не может, и в грязных трусах МЕСЯЦ ходит). Выхожу значит из-за перегородки, и говорю "Володь, ты чего ж так долго ждешь-то? Сказал бы давно! Приходи ко мне, помоешься по-нормальному…" И застываю на месте... Потому что он стоит с упаковкой новых трусов в руках, которые месяц не может поменять в МАГАЗИНЕ! Смеялись тогда всем отделом;)
Mесто действия — совковый вуз. Время действия — экзамен.
Предмет — что-то про программирование, точно не помню... впрочем, мне простительно, ибо я препод ;). Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото всюду (блин, ну прячешь шпоры под
Три девушки возвращались ночью с дискотеки — взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучили газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были навеселе и решили на одном такси по очереди разъехаться по домам. Приехав по первому адресу, они вышли, попросив таксиста подождать 2 минуты для того, чтобы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало, он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка, сев в машину, она скомандовала — поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла ". . А Я И НЕ ВЫХОДИЛА!!!"