Обожаю посты в соцсетях в стиле: "Подборка эстетичных фотографий Нитакуси Нитакусиной: её псориаз похож на целую новую вселенную! "
Да, псориаз существует. Да, с ним живут, и немало людей. Но эстетика, серьезно? Можно тогда и "Эстетичные фото геморроя, похожего на налитый виноград на юге Франции! " или "Аденоидов, сравнимых с могучими сталактитами", "Варикозных вен, словно реки, бороздящих голени". Полюби свой хронически гайморит! Больше эстетики соплей! |
Душевные истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мечтаю о карте, на которой были бы отмечены все мои передвижения непрерывной линией с рождения и до данного момента. Представляю себе жирное пятно — мою квартиру, чуть посветлее — школу, потом — институт, потом — довольно плотную сетку моего города, потом — тоненькие линии поездок за границу...
Интересно было бы посмотреть на наложения этих карт у меня, у знакомых и друзей или случайные пересечения с незнакомцами.
Когда ребёнку было 4 месяца, я ушла от мужа, ибо вёл себя неадекватно, ревновал к сыну. О новых отношениях речи не шло, и на полтора года моим членом стала морковка. Если её слегка подвялить, а потом подержать в горячей воде, по ощущениям и не отличить. Мои оранжевые любовники регулярно дарили мне орг@змы. Фаллоимитатор из силикона я купить тогда не могла. Маркетплейсов ещё не было, а зайти в ceксшоп с коляской совесть не позволяла. А потом я познакомилась со вторым мужем, и какой же это кайф ощущать в себе настоящий член!
У моей девушки просто коллекция разных резиновых игрушек. Больше 20 уж точно. Там среди них и огромные дилдо есть, и гофрированные, в форме хвоста дракона, в форме щупалец. Она не извращенка и ни одним из них ещё не пользовалась, но они у нее как трофеи стоят в шкафу за стеклом. Да, у неё есть специальный шкаф для коллекции х[рен]ов… Когда я пришел к ней, я охренел. К ней ходят спокойно и родители, и гости с детьми… Кажется, у них вопросов не возникает, все окей)
Рассталась с женихом в день свадьбы из-за его клоунского поведения. Во время церемонии бракосочетания он решил, что будет уместно добавить после своего "да" немного "юмора", и ляпнул: "Придётся взять, такая у меня участь. Главное, не поминайте лихом". Кто-то из гостей начал смеяться, а меня словно в дерьмо окунули. И когда вопрос задали мне, то я ответила "нет". Позже мой несостоявшийся муж назвал меня истеричкой, моя несостоявшаяся свекровь призывала одуматься. Некоторые из родных говорили, что я погорячилась и вообще "зачем в бутылку лезть". Но я не пожалела ни секунды. Подобные шутки мне в принципе никогда смешными не казались, а тем более на свадьбе. Это просто публичное унижение.